是的,我离婚了

是的,一个半月前我离婚了。

我从那歇斯底里的日子里解脱出来了,可是我现在的日子好过么?答案我很清楚,一点都不好过,每天孤孤单单,我狠心的把我儿子丢弃了。天知道我是有多爱他,从他出生到那一刻他没有离开过我。

我跟我老公去年差不多这个时候也这么闹过,结果想给儿子一个完整的家两个人就又忍着。渐渐的我也不愿意去想那些不满。可是,我开心么,每天过着有老公等于没老公的日子(我住娘家,他住自己那边,孩子归我带)。每次为了在他面前搏点存在感,就问他拿儿子的奶粉钱,故意挑事。结果发现我错了,久而久之我也不想在那样,就大家这么过着日子,基本变得没啥交流。他抱着对我的不满,我抱着对他的不满过着日子。直到他再次出现,我平静的湖面上出现了涟漪。不在平静。

是的,我是一个出轨的女人,面对老公的质问,我心虚了。同样也因为我的出轨我又开始重思我的婚姻。同时我很清楚我跟那个男人只能维持这样的关系,他有他的家庭,他也不可能为了我而放弃他的小家。当然我并不是因为他才离婚的。真的是因为受不了我的婚姻。

我跟我老公属于闪婚吧,两人通过人介绍。当时的我对我现在出轨的男人有了好感,但是他有家庭,我也不想去破坏别人的家,去做别人的小三。跟我老公相亲,其实我没留下多大的印象,直到后来他所表现出对我的种种关心。天真的我以为这些关心会一直延续下去,直到永远。

事与愿违,认识没多久就结婚了。结婚前我也了解到了他的家并没有像媒人说的那样,我也表明了我的态度,只要他对我好这个无所谓,现在想到这句话有点哭笑不得。他现在跟我来了句,没有物质基础哪来的精神支柱。好吧,那当初是哪来的勇气说你会一辈子对我好。

我怀孕了,一个人也就算了。孩子出生了,坐月子,家里一个人都没有,就就我跟孩子在家,我也只能呵呵。从此我变得易怒,暴躁。他也变得对我冷漠。变得歇斯底里,想从他那得到一点点的关心,祈求他对我好那么一点点。结果发现,一切都无济于事。

我跟他离婚了其实真第三者没多大关系,他最多只是起了催化剂的作用吧!并没有改变事情的本质。

我离婚了,我狠心的抛下了我的孩子。现在我还能去看他,一个月那么三次,但是晚上不得留宿。签字时我天真的认为就这么签吧。他到时候应该会让我带儿子住几天的。结果我又错了,每次晚上送他回家,他都哭的好凶,我都选择不去看他的眼神,我害怕,我的心就像被针一样的疼。前几天把他送回去,听到他哭看到他的眼睛我终于受不了了。想去把儿子抢过来,可是谁都知道这是无谓的举动。我也很清楚他们一家是多么的憎恨我。

我是不是特别特别的自私。为了摆脱我的婚姻,把我儿子也丢给了他们。我儿子以后肯定很恨我吧。我何尝不想把他留在我身边,可是我自从怀他后就一直没有工作没有收入,一个人我也带不了他。或者我只能求着我父母帮我一起带。那样的话我不是同样的自私么!父母年事已高,让他们帮我带等于又要让他们养一个儿子一样的去养。

我当时以为离婚后我们还能是朋友,对待孩子上是一样的态度,抱着一切为了他好的心态去对待他。事实是我都错了,我想的太简单。

我以为离婚后我不在孤单,原来我错了,离婚后其实我更孤独了,连儿子都不在我身边了。更不愿意去跟别人交流,不想多谈我的心事。每天白天要跟没事人一样,晚上回到冰冰凉的房间,晚上每天只能睡三四个小时,当然这样的睡眠质量已经伴随着我两年了。我以后离婚后我能有所改善。

其实我知道,一切都成定局,我唯一能做的就是从离婚的阴霾中走出来,调整我的作息时间,努力生活,努力工作。既然给不了他童年,就努力给他一个未来吧。

现在的我一个人。

我也应该习惯这份孤独了。

现在的我不愿意去跟谁交流,不想让别人来笑话我的生活。

看着别人晒幸福我是嫉妒的,可能就是因为嫉妒才忍不住去比较,才会有那么多的不满吧!

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