是的，一个半月前我离婚了。
我从那歇斯底里的日子里解脱出来了，可是我现在的日子好过么？答案我很清楚，一点都不好过，每天孤孤单单，我狠心的把我儿子丢弃了。天知道我是有多爱他，从他出生到那一刻他没有离开过我。
我跟我老公去年差不多这个时候也这么闹过，结果想给儿子一个完整的家两个人就又忍着。渐渐的我也不愿意去想那些不满。可是，我开心么，每天过着有老公等于没老公的日子（我住娘家，他住自己那边，孩子归我带）。每次为了在他面前搏点存在感，就问他拿儿子的奶粉钱，故意挑事。结果发现我错了，久而久之我也不想在那样，就大家这么过着日子，基本变得没啥交流。他抱着对我的不满，我抱着对他的不满过着日子。直到他再次出现，我平静的湖面上出现了涟漪。不在平静。
是的，我是一个出轨的女人，面对老公的质问，我心虚了。同样也因为我的出轨我又开始重思我的婚姻。同时我很清楚我跟那个男人只能维持这样的关系，他有他的家庭，他也不可能为了我而放弃他的小家。当然我并不是因为他才离婚的。真的是因为受不了我的婚姻。
我跟我老公属于闪婚吧，两人通过人介绍。当时的我对我现在出轨的男人有了好感，但是他有家庭，我也不想去破坏别人的家，去做别人的小三。跟我老公相亲，其实我没留下多大的印象，直到后来他所表现出对我的种种关心。天真的我以为这些关心会一直延续下去，直到永远。
事与愿违，认识没多久就结婚了。结婚前我也了解到了他的家并没有像媒人说的那样，我也表明了我的态度，只要他对我好这个无所谓，现在想到这句话有点哭笑不得。他现在跟我来了句，没有物质基础哪来的精神支柱。好吧，那当初是哪来的勇气说你会一辈子对我好。
我怀孕了，一个人也就算了。孩子出生了，坐月子，家里一个人都没有，就就我跟孩子在家，我也只能呵呵。从此我变得易怒，暴躁。他也变得对我冷漠。变得歇斯底里，想从他那得到一点点的关心，祈求他对我好那么一点点。结果发现，一切都无济于事。
我跟他离婚了其实真第三者没多大关系，他最多只是起了催化剂的作用吧！并没有改变事情的本质。
我离婚了，我狠心的抛下了我的孩子。现在我还能去看他，一个月那么三次，但是晚上不得留宿。签字时我天真的认为就这么签吧。他到时候应该会让我带儿子住几天的。结果我又错了，每次晚上送他回家，他都哭的好凶，我都选择不去看他的眼神，我害怕，我的心就像被针一样的疼。前几天把他送回去，听到他哭看到他的眼睛我终于受不了了。想去把儿子抢过来，可是谁都知道这是无谓的举动。我也很清楚他们一家是多么的憎恨我。
我是不是特别特别的自私。为了摆脱我的婚姻，把我儿子也丢给了他们。我儿子以后肯定很恨我吧。我何尝不想把他留在我身边，可是我自从怀他后就一直没有工作没有收入，一个人我也带不了他。或者我只能求着我父母帮我一起带。那样的话我不是同样的自私么！父母年事已高，让他们帮我带等于又要让他们养一个儿子一样的去养。
我当时以为离婚后我们还能是朋友，对待孩子上是一样的态度，抱着一切为了他好的心态去对待他。事实是我都错了，我想的太简单。
我以为离婚后我不在孤单，原来我错了，离婚后其实我更孤独了，连儿子都不在我身边了。更不愿意去跟别人交流，不想多谈我的心事。每天白天要跟没事人一样，晚上回到冰冰凉的房间，晚上每天只能睡三四个小时，当然这样的睡眠质量已经伴随着我两年了。我以后离婚后我能有所改善。
其实我知道，一切都成定局，我唯一能做的就是从离婚的阴霾中走出来，调整我的作息时间，努力生活，努力工作。既然给不了他童年，就努力给他一个未来吧。
现在的我一个人。
我也应该习惯这份孤独了。
现在的我不愿意去跟谁交流，不想让别人来笑话我的生活。
看着别人晒幸福我是嫉妒的，可能就是因为嫉妒才忍不住去比较，才会有那么多的不满吧！
