2017.8.19晚2:37

    睡觉，本来12点半就准备睡觉了，强行关了他的电视拿了手机后他说他睡不着，就陪他聊了会儿天，他说话全是关于他中的自科教育部的，以及年终奖等等，我也陪他聊了会儿，也提了下下关于结婚的事儿，结果他一点回音也没有，说的还是关于钱的事儿，后面他没说了，我以为他睡觉了，结果是背对着我拿这平板玩得不亦乐乎，我顿时觉得心有点凉，觉得天天跟我同床共枕的人到底在不在乎我啊，每天睡觉都没主动想抱抱我，和我说说话，只要有手机有电视感觉可以永远与我背对背，突然想到就要结婚了，我今后几十年每个夜晚都要这样独自入眠，失眠了，伤心了，难过了等等根本不会发现，不会在乎，他手里抱着入眠的手机而不是我……虽然难过，但是不想哭，逼着自己默默地流了点泪，竟然就哭不出了，是麻木了还是死心了，也许经过这么多年爱你的那个人早就不在了，也许是两个人本来就不合适，也许就是两个人所思所想就是不一致的，为什么到现在才发现，为什么我变成这种多愁善感的人了，然而我又是和自尊心强，不喜欢撒娇和在别人面前展示自己脆弱一面的人，断又舍不得断，或许这就是一物降一物，以前我或许有让他转展难眠的夜晚，时间久了或许就该反转了，谁用情用心了谁就会心痛，这时候就很羡慕那些决绝的天蝎座们，勇于抽刀断水，长痛不如短痛，然而我是默默的忍让，默默的一人承受……

      过了一两个小时我两都没睡着，可能到现在他也不知道我在生气，或许知道也觉得我是无理取闹，然而对我而言，这突如其来的小情绪是他一个拥抱或许一句话就能轻松化解的，然而……呵呵，知道我没睡也没有一点动静，没有说话，没有挨着我，就这样，我的心

      我在想对策，然而后悔在一起的四年每次生气都自己消化掉，从来没有让他做什么，突然不知道自己还能做什么让他心里会有感觉，想了要不回家住几天，可是最近可能要开会，想了等博士开学的时候还是要定个宿舍，先去住一段时间，让他自由一段时间，让他自己对比对比两个人和一个人哪个更舒服……

      然而，我觉得在这场游戏中我觉得我败了，或许被我爸妈说中了，是我一直以来太护着他了，太以他为中心了，把自己完完全全地就交给他了，把他就当成了自己最重要，要一起走下去的人，之前的毫无保留才会导致现在的狼狈不堪，才会知道爱谁都应该先爱自己，不然到后来找不到开始的自己，和爱你的那个他……

    该怎么办啊，感觉自己完全没有被重视，说的话也没有进到他心里去，离结婚就一个半月了他也毫无动静，或许想结婚的在几年的日子里抹去了，要是这样，真希望他能决绝一点，说出来，虽然会很痛苦（写到这里心酸和泪水竟然涌了上来，其实我的内心真的很软弱，渴望得到呵护和关爱），但是或许比走下去强，没有了爱情的婚姻不是我想要的，我想要的是充满爱，两个人相互理解，相互包容，共同构建自己的生活和未来。希望的是都会为对方做出改变，做一些对方喜欢的事，再把个人的爱好变为共同的爱好，可是就目前来看他没有为我做过什么改变，我希望他做的事情貌似也没我做过，我希望有人能带我领阅这个世界的美，带我做许许多多没做过的事，过着充满活力与新鲜的日子，至少不是每个周都分不清工作日与周末，反正每天都是有事做事没事就在家看电视，根本没有说是抽时间相互陪伴，其实就是随便出去走走逛逛，牵着手儿溜溜也是很不错的，其实是一年到头也没想过说带我去干嘛干嘛，就算有说过其实也是随口一说，其实只是希望两个人能出去透透气，无论去那里都好，只要是你带我去的……写到这里，3点半了，没有对我说一句话的他已经睡着了……

      其实我一直不懂什么是喜欢，什么是爱情，是你说你爱我，是你来骚扰我的，然而我跟着你跑了进了爱情这片森林，你却在半路撤了，我自己一个人是该糊里糊涂继续跑呢，还是黑灯瞎火的摸着路原路返回呢？然而原来的起点是我永远也回不去的了……

      这就是生活，不可能都如意，但是还得继续，偶尔的矫情之后，睡一觉，笑一笑，又是新的一天，如同什么也没有发生过，流过泪只有自己知道！