回家的日子

在没放假之前我就已經想好了,要记录在春节回家的每一天,从拥挤的火车到浓浓年味儿的再到告别的依依不舍。然而并沒有如愿,家里网络不太好,也不想好好的一个春节就盯着手机看。來深圳也好几天了,因为每天都沒休息好,整个人精神特別不好,想到晚上要写点什麼到9点大脑就開始罢工了,真的好困好困今天稍微精神点。

从2月5号赶火车说起吧,回家的人特多。以前坐火车的時候,我挺热心活泼的,总能在火车上认识些好心有趣的人离别的時候还会互换QQ,可這次我几乎一句話都沒和別人交谈在清醒与沉睡中交替中度过长达18小時的旅途。很幸运,老家晴空万里沒有我想象中的冷冽,首先就回到表姐家,见到久违的舅妈。舅妈給我们煮了肉糕,满满的一大碗被我吃得干干净净,然後就在他们家門口晒太阳,整个人都暖融融的,真好。

在表姐家待了半小时,我爸就来接我了。我也是醉了,還沒到家就有人等着給我相亲。相亲的对象是一个远房亲戚,我姨奶奶的外孙。不好拒絕,見就見吧我也无所谓了。早就听我奶奶說,此人白白净净,一表人才,踏实会过日子,我倒是好奇。不過见到本人時,確實小小的失望了下,可能在老人眼里,胖才是有福气,老实本分才适合过日子。此处就一笔带过吧,反正是不了了之了。

回老家已經沒有以前的感覺了,和我一起长大的某某某已經当妈了,村头那個好心的爷爷也不知道是什麼時候去世了,当年的那些小屁孩长大了,那些叔叔阿姨的臉上开始爬上了皱纹,曾经那些大嗓门脾气暴躁的爷爷奶奶也开始变得柔和慈祥而宁静~回忆从前对比現在会让人有种物是人非的伤感。

除夕夜,我和爸爸一起贴春联。红色吉祥的春联美好的寓意在心中勾勒出新年美好的愿景,在心里我也对自己說,一切都会越來越好的。晚上我們一家人吃过年夜饭围炉夜谈:开开玩笑,谈谈工作的煩惱,不在一起時错过彼此的新鲜事,以及来年的计划…磕磕瓜子,吃吃零食,打打扑克,烤烤火,久违的团圆~我硬是守岁到12点,这个点可热闹了,鞭炮噼噼啪啪响不听,烟花也接二连三的绽放,這樣的夜最美年味儿也最浓~

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在我們那里的习俗大年初一那天,要拜年。说到拜年我就覺得我特別地逗:小时候我最喜欢拜年了,因为我是一枚十足的吃货。去別人家拜年的時候,大人会给我好多好多的糖果,吃都吃不完,看到兜里满满的糖果我就特別地幸福。現在拜年吧,是想感受过年的那個气氛,见见几年不见的故人。乡亲们见到我的第一眼就是:你长得好高啊,怎麼不去打篮球啊?怎麼不去做模特啊?你又长好了,我唯有报以呵呵。闲聊的時候,大伙最关心的是:目前做什麼工作呀?一個月工資多少?有沒有男朋友?不同时期关心的問題就不同了。

老家习俗,大年初三不能拜年。我计划组织大家去五脑山,回想那一次爬山的组织真是失败。大家都很给面子的集合了,但是组织的人太多因為坐車的坐不下的原因,反反复复,最后去的人只有10个人。表哥說,五脑山不是去玩的而是诚心拜佛的,我說,那么认真幹嘛,不去五脑山枉为麻城人呀~在山脚下就有人卖香纸钱鞭炮,我們买了一些就兴冲冲地上山了,隐隐约约記得五脑山因麻姑而闻名。刚上山就看到一些叫不出名的大仙,有人虔诚地跪拜。我們几个人本來叽叽喳喳地聊着天突然被这里肃穆庄严的气氛感染了。我印象最深的是最高层的观世音菩萨,巨大的佛像,古老的建筑,看护的人敲木鱼的声音沉静悠远悠远~听到这样的声音你会不自觉的放下心中的烦恼。有时候我在想:只要不盲目的迷信,你会在這些信仰里获得心灵的宁静,在佛前回归最原始的谦卑真善美和心灵的寄托。我是从来不信什麼神和鬼的,但是对他们我是敬仰和忌惮的。在跪拜的時候我求了一签事业:中签,大概就是今年不能換工作,表哥求的姻缘,上上签一切順利,閨蜜求的下下签自然心里有點不舒服。

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還有一同学更有意思,在途中给我们弹吉他,周杰伦的彩虹,还有似水年华,弹得很好听。他真心是一個逗逼,雖然我們不熟,但是一见面就像认识多年的老友一樣。他的愿望是今年找到女朋友,祝他好运吧。

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其实回老家并不是我想象中的那样,我没有在小河的沙滩上狂奔,也没有在晚上放烟花,也沒有隔三差五地邀约同学,大部分时间都和家人亲戚度过的,我也沒有如他们所愿漂亮又洋气的回來,也没有更活泼外向。在家里着实让我覺得有点无聊,如果不是逢着过年的日子,估計家里安靜的不得了,真是个修身养性的好地方。

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大年初七,我见到了高中的閨蜜了。她留在家长的县城上班,兩年没见還是那么可愛,唯一的变化就是瘦了点然後烫了个卷发。有时候見许久不见的朋友,我反而担心沒有太多的話要講而尴尬。很多人在放假之前都约好要见面,可是并没有真的见面,可能没那么想见又或者只是一句客套话吧。既然朋友都確定要见我了不管怎么样都要見一見。她约我看了三打白骨精的電影,看完電影我们就逛了逛。朋友总是笑呵呵的,也不問我过得怎么样也从不說自己过得怎麼樣,她几乎不和我谈心,但是我說什麼或者我什麼都不說她都懂。有时候多希望我們可以静坐在那裡谈谈心,静静的伤感一会会儿~

我记得我的扣扣签名上写的是:家和万事兴,刚回到家就被家里和谐的氛围包围着,我喜歡大家有说有笑和气的樣子。奶奶也夸妈妈:她這次回來真正是好,每天家务活都自己做了,没让我操心,我是打心里高兴。但是爸爸总说她們,面和心不合。果不其然,和谐也就那几天的事,大年初六的那天爸妈還是因为奶奶的事吵架了,妈妈喜歡在气头上說些气话,爸爸的脾气特別暴躁。两个人吵的凶,我和弟弟无言以对,那是他們準備去東莞的前一晚,弟弟和我睡,还跟我說了大半夜的話,我知道他是舍不得我。雖然我比弟弟大6岁,但是我們沒有丝毫的代沟,可能骨子里我還是孩子气多一点吧。有时候我也会从爸妈的争吵中去揣测婚姻的本质,最后的最后想到婚姻我也是恐惧的。有人說:有家就有了温暖和依靠,也不见得吧,但是永远要怀着一颗美好的心,相信自己会幸福~

初八了,我也要离开家回到深圳了。对于离开,我也沒有太多的难过。可能最遗憾的事就是沒有和奶奶好好說說話。因为奶奶真是的一個很唠叨的人,我发誓我一定不喜歡和唠叨的人生活在一起!每次想起奶奶,我总会奶奶每次都用顶严厉的話刺激我,然後我不理她她就給我錢买很多好吃的哄着我,因为她怕我不理她,很可爱吧。小时候我最爱吃醋了,奶奶总喜欢拿邻居家的孩子和我比較,我就说那你就做她奶奶好了,說着说着眼泪就吧啦吧啦落下来。現在我都长这么大了,幸好奶奶还精神。

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