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怎么形容现在的自己呢，“心平气和”“安安稳稳”这些词简直跟我没有一点关系。我很慌，很急，很不平和。
我是一直有目标的，无论什么样的状态和生活中它都是我不可分割的一部分；在实现目标的路上惊奇地发现了自己新的热爱，做的都还不够好，但总之给我的生活带来了光芒。去年5月份离开了学校，开始实习，而融入到社会后以前的想法完全颠覆，那简直可以用It's too bad来形容，Is life and work or is it.....，I began impetuous。初衷在一天天中怠慢，消失，厌倦，甚至丢掉不想要了。
我无力争辩，无法反抗，而对于我这个年龄来说，又为何要反抗。我一直非常羡慕自洽的人，我的生活、性格里有着太多的起伏、迂回，以至于面对自身时，时长感到迷惑、不解、自我冲突。我无法做到始终如一，但我最不想承认的是这居然是生活，罢了，这就是生活，这是我最真实的处境。
最顶峰时，我不想听见外界一切声音，那与我无关，甚至有些排斥。想简简单单做自己，不在乎任何眼光及言论，是的，我真的很燥。如何调节自己的情绪我还没有学会，毕竟上一秒我还在笑啊。
与我而言，眼前最重要的是告别过去的舒适圈，为下一次的冒险做准备。过掉我不适合的那个圈，专注于在别的方向上寻找，看看这一生里，我所珍视的究竟是什么。
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分手，我一直不想提起的话题，但毕竟它发生在我的20岁。很久之前我一直不愿向他人说起这段感情，它总是被贴上“早恋”的标签，是，它太早了太早了。十七岁坠入爱河，还有四分之三的人生要过，如果这是我余生的样子，那我余生将一事无成。
而我们就这样走过了四个年头，明明白白，清清楚楚。无论是高中时上晚自习前的小打小闹，还是在校园的你追我赶。
无论是大学每晚的视频通话，还是周五放学一起走的时光。
无论是每次向彼此的撒娇，还是吵架都不愿低头的模样。
无论是在青岛海边手牵手走过的沙土，还是在北京一起看演唱会的疯狂。
无论是要分手再也不联系的语气，还是分开后至多时刻想念彼此的内心。
我早就想说啊，有那么一些瞬间，我愿意用一切去兑换和你在路上的日子。
我决定流放自己去另一片大陆了，在年轻时花一些时间独自生活，从爱意中清醒过来，把专注力倾投于自我完善之上，去尝试一种独立，自律，孤独，亲力亲为的生活。
毕竟我也不是当初的我了呀，是否失去一个男朋友，已经不能动摇我的生活了。我依然坚信还有一段很长很好的人生，那是一段要横跨千山万水，遇到形形色色人群，精彩无比的人生。人生苦短，如果不是愿意和我一起冒险的人，为什么要在一起呢。
并不期待会在一起，也算是放过了自己。
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有些夜晚，房间里只开一盏灯，我坐在桌前摆弄自己的玩意儿，相机，口红，护肤品什么的。这样的时刻温暖舒适，一种任何自我填补都无法相比的依恋与满足。而转头又要丧了，我自私的认为，我自己太重要了，我非常看重自己可以去实现的价值，也非常清楚自己的愿望去追求，更不会为了任何一个人来改变生活轨迹。
内心深处一些声音与需索反复敲打，表面的稳定无忧并没能提供给内在拔节所需要的光与养分。拥有与稳定并没有使我感到安全快乐，为了获得这种拥有和稳定而付出的一切却都在消耗我。
现在最大的期盼，是希望自己在未来的几年时间内早一点变得从容不迫，不再因为自身缺少的东西而惊慌失措，能达到自己的目标又不满足现状，能达到他人的期待又不迷失自我。
想要生活里有一件件实现的惊喜，很多事情在计划时并没有真的觉得会发生，很多时候计划本身就是我所期盼的全部乐趣，也习惯了计划落空似乎才是世界的常态。但因为健身，我开始觉得计划实现不再是件那么偶然的事，好像无常之中又有了些能抓得住的东西。 它让我觉得自己不会一直往下坠落，总会有底。健身是要陪伴我一辈子了，这一路上，永不停歇。
“Not all girls are made of sugar and spiceand everything nice. Some girls are made of adventures, fine beer,brains and no fear.”
