现在是2020年11月11日，距离考研还有45天，非常不争气的崩溃了，对未来的迷茫，对失败的恐惧，对体重管理的无力，还有财务管理的失败许许多多的因素在今天爆发。

下午学不进去，《夜空中最亮的星》真的是崩溃时的催泪神器，哭一哭仿佛立马好了，躲在卫生间哭的时候忍不住回想去年的这个时候，那个好像更惨一些吧，当时也没有想到未来，就觉得自己可能就一直会是一摊烂泥，慢慢腐烂。我不知道现在是暂时的好转，还是自己真的已经与自己和解，但是就这样吧，日子过一天，那就好好珍惜一天，告诉自己不要去幻想未来，毕竟或好或坏都取决于现在，如果不去迈开步子，那么幻想终究只会是幻想，庸人徒自扰，过一天赚一天，那就好好发挥自己的价值吧，毕竟小汪与老徐的投资不少，他们那么善良，怎么会血本不归呢？

还是下午，犹疑着要不要联系一下许久不联系的“朋友”，约他一起跑步，仔细想了一下还是放弃了这个想法，另约了他人。那就趁机说道说道吧，毕竟事情放在心里久了也是会发臭的。

也许账号之前有关于他的事情，但都过去了，之前什么想法倒是不记得了，只能确定他确实是我大学生活中浓墨重彩的一笔，各种复杂情感交织着，就像对他坦诚的那样“遇见你是我大学最大的幸运，也是最大的不幸。”现在的态度还挺随意了，不去纠结究竟谁对谁错，可能还是私心多一些，在我这里失望攒够了。两次生日加一次暑期社会实践的所谓的“公道处事”给这段关系加上了三重镣铐。如果如他所说真的是重要的朋友，那么就不会有这种种——随性。(具体做了什么事也不想细细描述，只是徒增烦恼，让我觉得自己不值得。也或许是自己真的不知道何为友情吧，那也就这样吧。是在不知道如何交朋友的年纪，遇见的真正的朋友？)就比翻篇吧，虽然内心不舍，毕竟付出过那么多的真心，有过那么多的期待与快乐，但是快乐有多少，失望就是成倍的积累，就做个点头之交吧，还是保有善意，祝他前程似锦，但是再与我无关，阳关道和独木桥，各走各的的长征路。

再说说今晚陪我一起散步的小杜同学吧。高中三年都没怎么说过话，到大学倒觉得格外亲切，陪我度过了好多难熬的时光，是信心满满想要抱抱就可能从她那里得到的人——大大咧咧，傻乎乎，也是一个不争不抢，但是很上进，默默努力做好自己的人。在她面前，我就可以不做个“人”——体体面面，生人勿近，我行我素，内心深刻的人。一起的时候变得市侩，不管不顾，任意妄为，这大概就是有所依仗吧，不会担心会失去她，信心满满的知道她能够包容自己。对于一个缺乏安全感，时时刻刻担心遭人嫌弃的我来说，这有多不容易，也不得而知，这段友情不需要像之前那样努力经营，彼此需要的时候知道对方都在，可以陪着自己，给自己加油打气，多难得呀，又不禁想着自己好幸运。(又担心幸运有限，透支了就没了。)由于不善理财，和小杜逛超市的时候，买的香蕉被她强行拿去付了钱，还附赠了两个砂糖橘➕两块德芙巧克力，感动的不知道说什么好。我问她

“你怎么那么好呢？好爱你怎么搞？”

憨憨笑了，“那是！不过那是因为你也好。”

“哦，那是我们臭味相投。”

“对！我们臭味相投，才能这样子。”

“这又是香蕉又是橘子又是巧克力的，也太感人了吧？”

“也没什么需要你做的，你要是考上了，记得回来看看我就好。”

大声说“我要是考上了，一定回来看你”，重复了三次。(这个时候心里犹疑了，那种不安又涌上心头，说出来了，会不会就实现不了了？)

这也是为什么活的那么沉重的一个原因，强烈的不安，让我不敢吐露自己，害怕小确幸见到了阳光就是消散，每次感到幸福的时候，就立刻会害怕过于幸福会带来不幸，这样说来倒是觉得自己不配感到幸福，就应该一直在苦汤里面泡着。期待一个人能够把我从汤里捞出来，但喜欢吃苦的人毕竟占少数，何况是苦的仙人掌呢？不免羡慕起苦瓜，苦瓜多聪明啊，刺长得圆圆滑滑的，真有喜欢吃苦的人就能欣赏这种滋味了。

刚刚在背书的时候突然想写些东西，觉得可能会耽误些时间，不知不觉一个小时过去了，但是这个时间“浪费”我觉得值。当时想着自己付出了这么多，万一还是留在本校了怎么办，还和室友一个班，就有些不能接受。倒不是不喜欢室友，只是觉得自己就应该比她强，也不知道明明口口声声说着那那都不行的人，哪里来的自信。现在想来，在同一所学校，本来都在一天起跑线上，大家都是一样的可能性，没有谁比谁强，这样一想但是觉得可以接受上述的情况了。

絮絮叨叨了半天，又说了不少，就说自己想的太多，很难专注，真是没有办法，就偶尔放纵一下自己吧。保持善意，努力吧，做自己，平常心❤️。