5月22日
包法利夫人（名家名译）福楼拜
1.
最近一直在看《包法利夫人》，先强迫自己读了英文翻译版（原版法语）翻译、排版和生词让我最终还是没能坚持下来。花了二十四个小时，非常费劲地读了30%，看看前路漫漫，算算大致要100小时才能完成全书，内心有些自觉无力，承受不了阅读困难的折磨和心理的压力，写了一篇英文的文章，弃了。
想来自己的水平还是十分有限，需要修行，能力不够的时候还是不能挑战大部头，更不能挑战由别的语言翻译来的英文版大部头。
于是转战一本口碑颇高的中文翻译本。速度明显提高了很多，翻译得非常优美。还有另外一本译本，那本是免费的，但看过了英文版之后再读就觉得翻译有些太过直白，不够华丽。
即使如此，这本中文版还是要读三十几个小时才能完成。不是因为巨长，而是一字一句描绘的那么细润必须精读，每一个镜头都不忍错过。
明明都是千百年来最普通不过的故事，明明是我最不爱的故事和话题，却依然无法不被福楼拜的高明所折服。
包法利夫人的故事太过著名，此不赘述。
2.
爱玛，也就是包法利夫人，纠结在爱与不爱里，丢了自己。
在爱里，我从来都有满满的安全感。从小时候的原生家庭到现在我们两个人的小家，不管是处于什么样的处境中，依赖、信任和呵护的心未曾变过。
这或许也是我从来不愿意谈论爱情的原因，总觉得没什么可说，没有可以拿来做情感文的痛苦感受，说愉快的事实经历又容易变成炫耀，想想还是作罢。
于是乎，也就理解不了包法利夫人的行为和心情。既是不爱，为何当初要挑逗？既是爱了，为何又要朝三暮四、欲求不满？
也或许是社会时代造就的空虚。
可是，哪个时代不浮躁？我们这个社会不浮躁吗？
所以有那么多的人们，因为空虚就爱了，一次偶遇甚或几行文字就爱得“铭心刻骨”了。然而爱了之后，在一起时间久了却发现不合适了，往往又不能放下自我中最倔强的部分。于是，有的人凑合在婚姻家庭里，有的人反目在鸡毛蒜皮里。
你的身边有多少人纠结在婚姻里或是爱情外，痛苦又不甘。他们向你倾诉苦衷，他们诉诸情感电台，他们充满了怀疑和批判。可是即使脱离了当下的纠缠，他们依然不能与开心的情绪相聚。
而那些素昧平生的人，听他们聊天的方式，简简单单地就很容易看穿他们是不是只关注自己，是不是总迫不及待地显摆自己所拥有的和未拥有的，是不是总习惯性地批驳一切。他们的生活，十之八九是自觉不幸福的。然而，他们心里，一切不幸的原因绝不是他们自己。
3.
得空再回翻06年的博文记录，总体感觉言之无物。偶尔能看到一些具体的事件，读来也是可笑至极。
依稀记得当时的心情，故意不写流水日常，是不想被凡尘琐事牵绊，成为一个婆妈的祥林嫂；也是怕多年后读来自觉幼稚，比如此刻。
那一年，我二十三岁。我在大学里迷茫着，在医学院彷徨着，在心内科焦灼着~~~现在回看那时候的自己，是幼稚的。然而，如果没有当年幼稚又苦苦挣扎的经历，我不会成为今天如此平和强大的自己。
最近几年，生活中经常会遇到或听到如我当年一样踌躇的青年。有的会竭尽全力，为改变自己的现状而奋斗着；有的会积极主动，为去除自己的妄念或心魔而抗争着。也有的会我行我素，出现问题先归咎他人；也有的会刚愎自用，认为自己无比优秀，而别人误解了自己。
遇到这样的朋友时，我无心去评价或是主动提醒，不管是否亲近。更多的是，我会反省一下自己现在是否还有这样的问题，也会回顾一下自己的过往试着理解试着等待。
4.
在这样的时代，在我所处的环境，或许真的只有身怀绝技才可以活得风生水起。
我打开自己的任督二脉，试着练习奇门遁甲之术。不是想让自己变得多神秘多神叨，也不是为了做帝王成神仙。我相信我是足矣随机应变一切变故的，只是，我还有一些非分之想。
愿我拥有三奇和八门之术，可以坦然面对日月星辰和各路鬼神，可以轻松看待一切艰难困苦和欢愉喜乐。
最想拥有的是遁甲术，不占一宫，不显山露水，却隐于六仪之内，领衔三奇。
希望在哪一天，我可以如我所愿，拥有我想拥有的一切。
并且，若我得到了，依然能做到如常。
如若得不到，也希望我不会过于纠结。
