南京的冬天总是猝不及防，前两天艳阳还想把藏着的短袖抽出来，这两天就是扑面而来的寒风，还好不怕冻小姐姐们的大长腿还是可以看到的。

冬天给我的印象没有多少韩剧里的炸鸡啤酒和漫天大雪里男女主牵手相拥，更多的是温情，之所用这么一个带着情义的字眼，可能是瑟缩带来的畏惧被人力所战胜的感慨。

这种时候总需要回忆一下遥远的童年，这个阶段自带温情意味。小时候我就极度害怕寒冷，体质不好还虚胖，自带的阳气和正气完全没影，那时候还上幼儿园，我总是最后一个去的，去的时候大门已经关了，我爸好几次想把我从铁栅栏的缝里塞进去，甚至想过让我爬大门，当然一个都没实现过，不然可能现在就不是这么完整的我了。寒冷使我迟到，迟到使我厌恶寒冷，他们恶性循环，不过被一碗辣粉丝拯救了。那是我爸拿手绝活，谁吃谁知道。晚上放学回家，大风依旧刮着，有时候再来那么点像恶魔的雨水，我想我是肯定就下不了床了，我拉着我妈窝在被窝里，把我爸赶去厨房，懒人老爸总会选择简单的红烧辣粉丝，烧好端来床上给我和我妈吃，我就记得满满的碗里都是辣椒，红彤彤的超有食欲，现在想想还能流口水，吃完感觉立马就能去雪地里打滚。我已经很多年没吃过那样的粉丝了，被窝里，爸爸端来粉丝，妈妈帮我穿好衣服，被子上盖一层类似布的东西，大碗的辣椒，热腾腾的汽。很多人说长大是一件美好的事情，生活变得自由而多彩，物质变得厚实，我却觉得那个单纯的年代人更容易满足，离幸福更近一些。

可是啊，我蹭的一下就到大学了，没有一点点防备。因为转专业，大学四年我辗转两个专业两个宿舍，有句话叫林子大了什么鸟都有，那真是，碰见了形形色色的人，还碰见许多奇葩或感动的瞬间，无论是什么，最大的感受却是人和人之间越来越冷漠了。我一直希望拉一拉自己，不要渐渐熟悉这种冷漠，仇恨也好，痛苦也好，不要接受，因为当你开始接受，那离冷漠就不远了。

晚上拉着臭虫抖摆着身子去食堂，砂锅的队伍又开始变得长条，我知道我的砂锅生活又拉开了序幕。身子像是被某种引力吸去一样，不自觉就去了队伍里。食堂小姐姐开始大声叫唤“砂锅......再一个砂锅......鸡蛋......鸡丝砂锅......”浓浓河南口音配着各色砂锅面条，背景是嘈杂的饥饿人群和欢快的食堂大妈，食堂外头天每秒的往下暗，听声音风还是那么吓人，可是看着我的砂锅摆在我面前喝上一口汤的时候，就觉得还可以去风里跑两圈，心里头的暖，文字写不出来。

砂锅里大多数的都是粉丝，白菜豆芽承着锅底，我还是习惯性的挖上一勺辣椒，可惜学校里都是好多油的辣椒面，也不红彤彤的了，漂着辣油的砂锅让我猛然的想起小时候，是的，那个常识性的回忆不是套路，是被这碗看着又辣又烫的砂锅勾连出来的想念和抚慰。

我在外头过了快十个年头的冬了，久的有时候觉得回家像是一次旅行。吃着砂锅的时候我有点感慨，可能啊只是可能我没细算过，这些年陪在我身边，时间更多的是那群越来越远的朋友。我最害怕的冬天里，是她们捂着我的手，一起吃火锅一起唱k，我们一次又一次见证着一年的尾巴的最后一秒从世界划过，我还遇见那个可爱的人陪我在料峭的冬寒里圆了我登顶的梦想，他们有些人已经不见啦，有些人已经不是当年的模样，还有些人还在我的生活里，可是我依旧觉得遥远，我在愤怒着为什么我们在一块的时间越来越少，可是我知道越来越多的你们开始找到不一样的生活意义，我委屈，却也知道是自己没有长大，我还是那个渴望躺着床上等着爸爸端来粉丝妈妈帮我穿衣的小孩，我从来不觉得你们这样是错的，相反我知道那才是真正的生命轨迹，只是我觉得不甘心，我想再搏一把，赌我是不是真的可以做一辈子的小孩，对爱充满期许。

吃砂锅很费时间，早就吃好的臭虫在对面等着我。以前我的笔友给我写过一封信，里头说，生活始终是自己一个人的，你期待每一次付出都有回应的话，会很累，学会接受不必每一件事都要有回应，有些结果我们不知道比知道更幸福。我现在可能有些明白了，或许在加上那么一句可能更好，发现每一个被爱的瞬间，被等待的时刻，想想你本该孤独。

再过上那么一阵可能小姐姐们的腿就要盖起来了，还好砂锅小姐姐还在，我爸说为了犒劳我经受寒冬，决定给我来个冬日补贴，买买衣服化妆品出去玩玩什么的，我还是喜欢裹着我的大棉袄去我喜欢的地方游荡，如果非说成长，我觉得可能我和大家发育的过程不那么一样，很多年前是懒散，没有任何负担的懒散，现在是追逐，只为了喜欢而追逐，未来的一部分是努力，为了物质基础的努力，最后是享受，对生命对来到的这个世界，对给予我生命和这多彩的世界的父母，最大的无愧。那些渐长渐升的冷漠，可能只是这条成长的道路人太少了，而我不愿放弃，不过现在我知道了，总有一天我们会相遇。

我们孤立在这个世界，身边却总围绕那么多人，多厚的衣服总挡不住那细细的冷风钻进毛孔里，我们的心却还是会发烫。

感谢砂锅。