一、界定行为窗口和问题归属
行为窗口：是我们看待世界的“模式”，我们沟通中的的生气和愤怒，不是因为孩子行为的对错，而是因为我们自己“行为窗口”的接纳度不同，换句话说，就是我们的看法不同。所以沟通的本质不在于论对错，而是在当下这个时刻，谁的行为窗口没有被满足？谁的感受很糟？谁需要对方的帮助？
分清问题的归属：PET问题划分的标准是，谁有情绪？谁需求没有被满足？比如家长休息了，但孩子却在很大声的听音乐。这时，并不是孩子有问题，而是我们的需求没有被满足，我们是问题的拥有者。当我们拥有问题，我们要请求孩子帮我们解决。 相反，当孩子拥有问题，比如孩子和小朋友吵架了，我们不要把问题抗在自己身上，而是要尽量让孩子自己解决。
二，当孩子拥有问题时的处理方法：
1.不干预，就是一种接纳：我们有时过分的想控制孩子的行为，来达到一个“好”的标准。比如一个孩子在玩儿滑梯，有个爸爸会在旁边一直唠叨、发号施令，这样的语言，给孩子传递的信息是：“你不行，我不相信你自己能搞定”。孩子感受到没有被尊重和接纳。
2.积极倾听：当孩子遇到问题的时候，我们如何说孩子才会听呢？要避免给建议、讲道理、安慰、赞扬等12个沟通障碍，积极倾听的方法，简单来说就是抓住孩子的情绪关键信息，重复它，表现出我们共情。这个方法有助于发现孩子内心真正的想法，像“剥洋葱”一样，把情绪的外层剥掉，漏出内核的原因，孩子也能够逐渐回归理性。
三，当父母出现问题时的处理方法
1.我信息：当我们遇到问题，需要孩子协助解决，要避免直接命令、建议、威胁、说教，而要使用“我信息”，“我信息”是更能够客观不带指责的、坦诚的、尊重孩子的沟通方式。例如“你今天回家又把衣服乱扔，妈妈很生气，因为妈妈要收拾很久。”。这是一种避免了争执的，容易激发孩子自律性的沟通方式。具体步骤：客观事实描述，此刻我的感受，行为对我造成的具体影响。
2.用我信息表示赞扬：我们经常用长辈式的赞扬，就是“你信息”，“你真棒”、“你真乖”，这种赞扬的方式，虽然表现了长辈的认可，但没有体现孩子“行为”本身的价值。自律的形成，是因为孩子对行为负责，而不是要讨好家长的表扬，是不是？如果换成“我信息”会更强调行为本身给大家带来的好处，比如说：“你今天没有吵闹，让爸爸很高兴，因为爸爸你让爸爸安心的看书工作”。
父母与孩子出现冲突的处理方法：
1.使用第三法：我们和孩子发生冲突时，往往经常陷入一个非输即赢的逻辑，你赢了孩子（第一法），会导致孩子怨恨、撒谎、讨好、自卑等问题。而你输给孩子（第二法），长期以来，也会导致孩子自我为中心的问题。第三法，就是商量，把我们的权威放下，和孩子共同探讨一个解决方案，当然，最终的方案，可能不是你最初的预期方案，也没关系，只要你能接受，同时孩子也能接受。第三法对孩子的自律性建立非常有帮助，也会锻炼它自己独立解决问题的思维能力，同时，你们的关系，会在一个一个的问题中，越来越亲密了。
执行六步：
四、做真实的父母
做一个孩子眼中真实的父母，是良好亲子关系的基础，我们不需要假装一个冷冰冰的机器，来裁判对错，也不需要和家人一起制定一套“对付”孩子的统一策略。你会发现，当你掌握了PET之后，你会把冲突当作是机会，而不去逃避它。也敢于在孩子面前表现我们的情绪，我们的需求，你会发现，你的孩子也会考虑你的需求，在这种良性的互动中，你们的关系会越来越亲密。
