日子每多过一天，焦虑就越加罪孽深重。
今天在简书看到这样一句话：矫情又容易自我感动的人，容易碌碌无为。一点点成就就沾沾自喜，一点点劳累就伤春悲秋。终其半生，都坐在自己为自己凿的井中。
是不是字字珠玑，甚至量身定做，好像是上天派来暗暗窥探你生活轨迹的结果报告，难过的是，核实验证后，你依旧改变不了眼前的现状，甚至一天比一天都要糟糕。
很丧是真的很丧，我刚好准备爬起来的时候却总会被再次重重捶下。
抱歉各位，总是在特别难过的时候才写下这些文字。
我必须脚踏实地俯首称臣地去承认，我是个平庸至极的人，不能浮在半空中，一边渴望触到上空，一边够不着地面，把自己置于一个边界的状态是很折磨的一件事。
这意味着，你可能两边都不够用力，因为总会想着还有另一边。人一旦留了退路之后，就总会抱有侥幸心理了。
突然意识到，你给别人制造的那些你很厉害的假象背后，其实都留有一定成分你自带的侥幸。
就是那种你把一件事办糟了会得过且过的心态，想着没关系，肯定会有办法会有出路的。是啊，网络讯息上面到处都充斥着无数的鸡汤够你安慰自己了。
所以，在那几个项目没赶出来的夜晚里，你本失眠，睡前刷完手机突然就又释怀了，大家都在安慰你没关系说要慢慢来，最后你自己也坦然，反正迟早都会成功的，你深信着，你这一辈子注定不平凡，最后安稳睡去。
第二天，你又拥有了不同的烦恼和相同的安慰。重复着也无助着。
最后你好像就得去习惯，你迟早有一天会成功的谎言。
其实谁都不知道自己会不会有成功的那一天，或者说大多数稍有抱负的人，夜以继日拼命工作的原始动力，都是来自那个“觉得自己会成功”的隐约念头里。
累而沮丧的时候，你可能会放弃，会劝自己算了吧，一辈子就这么平庸下去吧，别折腾了。你看着地铁上每一个面无表情低头看手机的人，好像和自己没什么两样，那些稍显年轻有为点的，也露出了焦头烂额的样子。
是啊，泯然众人矣吧，你没有成功的天赋的。
紧接着，你会连第二天爬下床去上班的动力也没有了，你觉得自己太累了，活得太不像自己了。但你摆脱不了，于是就继续拿“我总有一天会成功”的信念来鼓励自己。
你不知道是不是时钟的发条上错了位置，每失去一天的时间，你就越发活得不堪。你不会意识到未来的某些打算会因此刻某一个举动而完全变样，你不知道是哪里出了问题，你焦虑，迷茫，困惑，难过。
才二十出头，你就哼着李荣浩的《年少有为》，以过来人的视角看少年时代：你单身好多年，朋友没几个，学历不满意，工作不称心。如果能给以上几点特征颁一个奖，最佳获奖者非你莫属。
你总爱说假如，把当初能走正规的选择拿到现在对比，继而伤感悔恨，你发现自己越来越会在毫无意义的事情上纠缠，你也开始越来越讨厌自己了。
我是一个快要被时间烂掉的人，秋天都来了，我应该算是夏天的烂尾了。
为什么会烂在结尾呢，我寻思着这整个夏天以及为此播种静候的春天，是不是哪个过程我偷懒了，或者是整个播种阶段都没有保护好幼苗这根基，所以，我迎不来这本该收获的秋天。
一个个选择摆在我面前，在面临选择失去什么和拥有什么的难题上，每个人都会贪心，谁不想多拥有少失去，可眼前的你，只能拥有一个。
每次想要放弃眼前的时刻，脑海里浮现的都是会有更好的在后面等着，我不停地放弃不停地去筛选，越到后面的，竟然都是越难以拥有的。
所以贪心的人似乎应该得此报应，放弃的和未拥有的，都不属于你。
我似乎都能看到，那些被我放弃过的都在后面笑我，我越是跑他们越是笑得大声，说你以为你有多厉害，凭什么找到更好的，你是够努力了还是够有天赋啊。
我停下脚步静坐良久，在车辆鸣笛声里，我找不到自己了，我知道是我自己不肯告诉自己，其实是不够努力也没有天赋的你，成为了这个夏天烂在时间尾巴里的你。
还好有个他，不允许丧文化的传播，让我加了一句，还有被他拯救的幸福。
他没有放弃我，在我最落魄无助的时刻。
（没有努力上进，也并非天赋异禀）
大抵就是平凡的本质吧
我是顾晴栀，一个愿为喜爱的一切奋不顾身的96年姑娘。
