1
前段时间晚上睡眠一直不好,睡得特别浅,半夜醒来的时间从刚开始的五点钟慢慢提前到凌晨两点,真正到五点钟的时候已经晃晃悠悠,怎么都睡不着了。
在微信上做了一个抑郁程度测试,结果是中重度抑郁。我开始怀疑,我真的抑郁了。
大学室友总说我对自己一点都不好,喜欢胡思乱想折磨自己。其实吧,我只是真的很害怕太纵容自己,大概每个人都有自己的坚持吧,可能那个坚持真的很没道理。
数度崩溃,歇斯底里的叫着"我根本找不到活着的意义,又或者我根本活不过这一生"。我爸在我的又一次叫嚣中,数落我总是把任何事情想象的太美好。
谁都会在小时候做一个曼妙的春梦,可惜的是,我们都会醒过来,只是早晚。更可惜的是,醒来之后,我们还有很长一段时间要活,比做梦的时间长很多。
一瞬间,我像一个被扒光衣服的小丑傻傻的站在那里,连就近拉一块布遮羞的意识都没有。
2
想来这么多年,作为一个孩子的时候,看多了让自己厌恶的人和事,发誓等我长大了一定不要变成这样的人。于是,想说场面话的时候,脑子里是空白的,想讨好人的时候,也搜索不到任何方法。
小时候见到很多厉害的大人物,不会害怕,想着就当作体验下交换人生的快乐,没有什么利益往来,也不觉得人和人之间需要谄媚的讨好。
十八岁时,大不了说一句,靠,你们这些假惺惺的贱人。而二十四岁的我,除了责备自己幼稚,没有任何借口。这些不过是稀疏平常的道理,每个人都会,而我不知道。
我努力辩解着,不是清高不是不想,是我真的不知道。
3
后来我学着揣摩大家的心态,用我仅有的天赋说让所有人开心的话。
学着好好赚钱,泯灭某些对理想的坚持。
学着稳定一段关系,本着“左手一只鸡右手一只鸭怀里抱着胖娃娃”的生活去,而不是追求那些刺激的冒险。
学着和各色人类好好相处,理解他们因曾经历沧桑而惯性给他人造成的伤害。
学着去看那些傻逼鸡汤。
学着去撕适度的逼,去做没有意义的竞争,只是为了证明自己真的可以。
学着做一个世人眼中的大人。
可是我真的不喜欢啊,说我清高也罢了。
只是,让自己庸俗,实在不是什么所谓“接地气”值得好骄傲的事吧。
造物主让我们生,不就是为了我们与众不同的吗?
4
后来呢,所有人跟我说话,我的开场白都是"我感觉我抑郁了""我找不到活着的意义"。
甜甜圈最后总会被吃完,那为什么你还那么喜欢吃甜甜圈呢。
是啊,我们喜欢的那些东西,都在过程中。
过程中的努力攀爬,过程中结识一起面对困难的好朋友,过程中吃掉的美食和过程中我们必须饿掉的肥肉,过程中我们为爱享受到的快乐和伤害,过程中我们的眼泪和笑声。
通过这一道长长的走廊,经历有晴有雨的天气,我们终于认清自己的模样。
有了过程中的真实,皆大欢喜的结局好像并没有那么重要了。
5
从小到大的目标就是做一个体面的人。我要的体面,不是包包,豪宅,名车,名表。是能做一餐饭,衣服没褶皱,空气有温度。是好好生活,深爱自己,无论何时何地,在人世遇新欢旧爱,上天堂见久违故人,他们问一句,最近你好吗,我都能心安理得的回答,谢谢,我很好。
最后呢,不祝你财运亨通,不祝你恋爱成功,不祝你活成任何一个励志故事的主角。
祝你不在你不适合的舞台上跳舞,祝你就算孤独也过得生龙活虎,祝你不被那些大大小小的不如意打败。
别人眼里的你一点也不重要,如果要努力,就努力为你喜欢的生活而活吧。