昨晚又是一个噩梦连连的晚上。
夜里11点多，寝室里仨舍友坐在我床边讨论我的朋友，声音还不轻。这哪里还睡得着，对话内容一字不落地都进了我的耳朵，可笑的是我却只能躺在床上跟自己生气。快12点左右，她们不聊了。有俩舍友出去了，大概是去了另一个寝室。我们寝室安静下来，我以为自己终于能睡了。没躺一会儿，又肚子疼去厕所腹泻，折腾到一点多才回。这下能安心睡了吧。呵，结果到了夜里两点多，这俩舍友推门回来了，又一阵大动静，又是聊天又是洗澡。考虑到可能要早起，我不得已，塞了海绵耳塞。
然后就是一晚的噩梦。六点多的时候莫名又醒了。耳塞已经不见了，我摸索着找回它们放回盒子里。继续睡，噩梦。没过几个小时，闹钟响了，于是就再也睡不好了。起床，再开始写你所见到的这段文字。
好像是很波折坎坷不能安眠的一个痛苦的晚上，对我来说大概却又是很普通的一个晚上。因为，已经是寝室的常态，习惯了。夜里打电话/打牌到两三点都是很正常的事。
一回学校，我的睡眠质量本就奇差。晚上没人影响都会莫名其妙地醒好几次，更别提有人影响了。
我总是在嘲笑自己的懦弱。寝室六个人，潇潇基本不争不参与。就剩我一个，如何对抗剩下的四个。打架打不过，她们人多势众人高马大，动辄还叫上另一个寝室的某魔王，可我呢，我从小接受的教育里没有动手打架这一项，没这个武打基础，也没这些经历来锻炼我的身手。朋友说我就是温室的花朵。是啊，我连吵架都没赢过，没吵赢过我妈，连跟我爸吵架，明明有理的是我，最后也会以失败告终，情绪激动的我只会上气不接下气地被逼出一堆眼泪。
真弱啊，真难看。
我妈总是跟我讲要忍，得饶人处且饶人，什么要胸襟宽广海纳百川啦。大道理一堆一堆的。可小时候我受欺负的时候，你们明明不是这样教育我的。
我的确在忍，忍很久了，可那不是因为我有多么博爱伟大，是因为我太弱了，我害怕。我知道我没有对抗她们的力量。故乡远在千里之外，没有人能帮我。万一起了冲突出了事，我该怎么办。我该如何保护自己。我惹不起，也不敢尝试。我不是没有尝试，有过的。我也曾试图争辩几句，可寝室里没有人帮我，为我说话。在被我说外扩声音太响的时候，那人连“那你不要听啊！”这种话都能说得出口。我能怎么办呢。
我也总是在反思，是不是自己的问题，是我哪里出错了。结果发现，大一进寝室以来的点点滴滴，好像哪里都出了错，又好像哪里都没错。
她可以心安理得地用着我花钱买来的东西，把它弄脏弄坏，从不会注意也从不会在意，甚至还嫌弃着它的不好，反正都是别人的东西么花钱的又不是我。而我做不到。
我学着与她们好好相处，我挑好相处的尽量好好相处。可到头来，很多因素都决定好了。我发现我做不到。不是同一个世界的人，我的一切都决定了我无法融入她们。
除了她，另外的三个，我谈不上讨厌她们，可她还在寝室，有她一个就够了，我就已经很难受了很难继续在这里生活下去了。
只是道不同，不相为谋。
那便算了罢。我为什么还要浪费时间精力甚至金钱，去经营这段关系呢。我活该吗？难道这是理所当然的吗？
我不觉得。跟爱情一样，一段需要我不断牺牲与妥协的关系不值得我为之付出。
我受够了，于是决定搬出寝室。就这样吧。我不伺候了。爱咋滴咋滴吧您内。
我是个讨厌改变、惧怕改变的人，能安稳度日最好了。但现在光凭自己的意志力好像做不到基本的安稳了，连安静都做不到，有人总是在挑战我的忍耐底线。那我现在就只能主动去作出改变，哪怕这个改变相当于妥协，懦弱得很。好好笑啊，这也能算改变。
今后，我会使自己成为更强更好的人。
各自珍重，祝福你们。
