特意推迟了几天才来想一想已经过去的6月，因为端午的原因，6月的尾巴终于丰满了起来，不至于白驹过隙，到头来手里什么都没有攥住。
6月看了梁静茹的演唱会，时隔三年，又能在现场心心念念心潮澎湃，这次坐的是最近的，距离舞台只有三排，虽然还是很远，心里已经很满足了。
她出了很多新歌，大多数人无感，小部分人看着歌词沉默。人们大多是来触碰情怀的，对于新的旋律，情绪里总是带着慵懒和抗拒。
来之前听了一遍新出的专辑，偶尔一低头会看到几句歌词心生感触，偶尔会因为一些旋律动容，虽然在心里的分量比不上那些老歌，但是看着现场的她，还在努力唱着，觉得这已经是最好的礼物了。
看了太多次演唱会，录像拍摄次数越来越少，甚至就想原地发呆听听歌。每次来梁静茹的演唱会，我的身边永远会有一个同样孤身的男子，可惜，这次的这个并没有合唱。于是快三个小时的时间，让我觉得这个月精彩了一些，第二天，银行短信也突兀来了。
我梭哈了全部积蓄，也梭哈了仅有的安全感，乐天的想着自己即使月光也无所谓，但是一个月下来，发现根本没办法随心所欲。积蓄消失后，露出水面的是一个贫穷的打工者，我也是裸泳中的一员。
端午作为六月的结尾，没去和左总聚餐，自己跑去了武汉，人生中的第三次到访。
北京持续的炎热，每天都是高温预警和闷热，端午节的武汉反而清凉无比，还偶尔下雨。
这次终于去了江滩，看到了夜景。终于徒步走完了东湖，终点坐了摩天轮。
收藏夹的馆子吃完了大多数，还吃了很多自己没吃过的，烧卖可以惊为天人，还有兔头和美蛙，还有武汉新鲜的鱼，可口的藕汤，舌头仿佛已经习惯了每天的新鲜感。
虽然，这样的日子只有几天，但是感觉在生命里却刻下了很深的痕迹，仿佛自己兜兜转转了很久，就是为了这些美好时刻的到来。
餐馆里很多本地人，有直接板凳当桌子吃的，也有一大家子聚餐的，这种画面平时很难在那个北漂的城市见到。武汉话很直白很火爆，比北方要更硬朗。
两个月连续两次来武汉，这座城市总是淡淡让我在自己身上发现了一些什么。
之前追女孩儿自己总是想都准备好了，万事俱备了，再去怎么怎么样，可是真等到快准备好的时候，女孩儿已经是别人的了。
同样偶尔遇到女孩子的示好，自己也会想象以后的各种样子各种场面，觉得自己这里还不够那里还不行，赶忙拒绝。到头来，只有自己在拧巴，身边的人渐渐都走散了。
我的性格，不是那种容易开心的，但是，在武汉，好像能被带着轻松一些，所谓的及时行乐，或是，所谓的打直球和直白爽朗。市井气息，没那么多讲究，随地坐下，半夜两三点依旧大把的人在吃夜宵喝酒，充满烟火气和欲望的城市，每个人都在施展自己，释放自己。
前段时间听到一句话，你可以忙也可以累，可是你不可以不开心。所以，每天如果没有开心笑过一次，那就是白白度过，每个月，如果没有时间暂停，心花怒放的自由感，那这一个月，也是行尸走肉罢了。
最近AI机器人开始火爆，开始吟诗作画，开始指点江山，而真人却越来越像牛马，还好，再苦再累，人们总还是，会期待一些浪漫的东西。
为一个人付出所有，不求回报，痴痴前行，心里会告诉自己：情出自愿事过无悔，不负遇见，不谈亏欠。
为一个人屏蔽所有其他的声音，心里会告诉自己：被坚定的选择胜过一切浪漫。
人人都变成了大人，只有我还做着小孩子的梦。我总是被说像个巨婴，没有社会经验，我自己也觉察到，总是有一个所谓的标准答案，是大人样子，存着钱开着车的家伙向我袭来，我无比反感，我终究变不回原来的少年模样，也不会变成别人要求的样子。
这是属于一个人的自由吧，父母劝不了，周围嘈杂的犬吠也影响不了，好像，真的没什么大不了，终究是渺小的尘埃，只要偶尔可以绽放出绚烂，其他的又有什么所谓呢。
我之前对自己说，如果能够拥有五天的快乐，我愿意付出五个月甚至五年的痛苦，也许，这就是我新的人生观了，
人生是旷野，不是轨道，也不是悬崖边，我大可以原地转圈，因为头上的乌云晴天彩虹星空，都是我看过的风景。虽然，原地不动，需要我耐得住寂寞。
再习惯等待，等不来依旧难过。那种难过，书上说叫作失望。直到长大后，他才明白，还有更大的难过，叫作绝望。
还好，我等来了武汉的几天，生命也过渡到了七月份，这几个月的生命宽度被撑开了一些，我很欣喜。
鱼儿总有跃出水面的瞬间，那是我这辈子没见过的瞬间。
其实所谓的不开心不痛快，也是因为自己没有找到让自己无比快乐的事情，不能把这种情绪寄托在某个人或者某个城市，终究还是要在自己身上寻找。
翻翻以前看过的书，情节忘得一干二净，不知道有没有在自己身上留下了痕迹。认识的人，从前要好的，无话不谈的，终究是，从陌生人，又变回了陌生人。
上下班地铁上的小说很享受，回到家洗完澡轻轻松松很享受，如果能再有一个自己的小世界就好了，能让自己专注的，永不陌生的那种，无穷的烦恼，最后只能如此去求解了。
