这座城市风真的很大，尤其冬季，那刺骨凛冽的风就像是冰剑一样，一直冷到心底，在心上蕴溢化开，冰凉到四肢百骸。
犹记得当时高考志愿书上第一志愿填到这里是义无反顾的，抱着学医的理想，抱着将来治病救人的愿望，抱着以后一定要做一个好的医护人员，维持良好的医患关系的情怀，自动屏蔽了家里人所有的担忧。
“那里冬天太冷了。”“没事，都是北方，冷不到哪去。”
“那里离家还是有点远，你想家了回不来。”“都在河北省，不远。”
“从家门口上个学吧，有啥事家人都在跟前。”“哎呀，你们啰嗦不啰嗦，能不能录取还是个事呢，就这样了。”
那时候家里所有人的好心反对都被自己当做阻拦自己梦想的绊脚石，都被自己当做讨厌的牵制，进而越加坚定了自己追逐的步伐。
当录取通知书握在了手里，当父母前后张罗把自己送到了学校，当父母连夜赶着第二天晚上的火车得不倒休息返程，作为刚进入大学对周围所有事物都有着强烈好奇心的我，那时候还不知道从此自己就成为一个游子，以后所有的思念都会透过冰冷的电话传达，所有的难过和压力都得自己在漫长的黑夜里选择自己独自慢慢消化。
初入这所满是憧憬的地方，我满怀着斗志和朝气，先是加入了大量的社团，还记得大一那年，最少的时候是五个，宿舍里的人现在回忆起来还说那时候基本上都看不到你，我们还没起的时候你就走了，我们要睡得时候你还没回来。
那时候真的挺拼的，很多时候午饭，晚饭都顾不上，后来也不知道什么时候起慢慢感觉自己不适合社团的环境，不会向很多人那样会老练的处理和每个人的关系，或许也是丧失了初来的新奇和征服欲，或许也是看到了自己所做并没有多少意义，懈怠逐渐显露，熬到了大二，基本上退了所有的社团。
大二的时候，已经加入了实验室，还在备战英语六级，计算机二级，某些科目还增加了期中考试，平常中还有一些琐事，很多事堆在一起的时候，真的就是想那样睡过去啊，睡到昏天暗地，睡到不知今夕何夕。
一个人生活在另一个城市的时候，连一顿饭吃不好都感觉是遭受到了莫大的委屈，都感觉上天是那样的不公平，没有给自己一个开了挂的人生。
一个人孤独的游走在另一个城市的灯火繁华中，就感觉连一盏路灯都没有家乡的友好温暖，都感觉就连黑夜的墨黑都压制不住心里向外翻出的黑色情绪。
一个人上完自习回到宿舍的路上，感觉校园里所有的喧闹唯独隔绝了自己，大家生活在一个空间，却没有处于同一个平面。
深情地人最孤独，多情的人最愁苦。我们这样一类人在异地的生活总是看起来生活的很好，我们会和周围的人很友好的相处，一两句话把身边的人说的开怀大笑，转眼在无人的角落我们就会哭的像一只刚出生的小婴儿，弱小，无依靠。
偶尔和自认为关系不错的人拌了嘴，只能自己给自己安慰，找不到人说说如何解决，准备了很久的考试差了很多分没过，得不到回报的委屈泪水，不知道找谁给擦，有时候给家里打电话实在憋不住想家的时候，放下电话就蹲在被子里哭的时候，有些人还感觉你哭的很好玩，在你需要拥抱和关爱的时候，在周围人的眼里只不过是故作矫情。
一个人在外，本想寻找阳光，却一次次遭遇了狂风，于是不得不选择孤独，不得不所有的事一个人承受，于是孤独的人越来越孤独，孤独的人越来越享受孤独。
孤独或许是因为心里想相见却见不到的人，一旦想起，忘记的最好方式就是让自己陷入彻底的忙碌，忙到什么都无法记起。
有人说：我爱大风和烈酒，还有这孤独的自由。我想他或许是没有吹过张家口冬天的风，才能说出如此豪迈的话。
大风有了，烈酒不能少，我有一个有一个的故事，我有一串又一串的思念，亲爱同孤独着的人，你有酒吗。
如果可以有人陪伴，谁又愿要这孤独的自由，不过是安慰自己的有一个蹩脚的借口罢了。
如今冬月，张家口的冷风又一次侵袭，我握着手里的电话，想打给每一个思念的人，我想你们，我想回家，可是感性终究败给了理性，因为当初怀揣的梦想，因为还有不言败的决心，铺盖终究是没卷起来，施舍着它仅有的温暖。
这座城市有风，更会有我四年青春奋斗过的痕迹，有我的眼泪，我的梦想，我的喜怒哀乐，可是终究会有离去，不知道在离开这座城市以后，我又会去如何思念它？
