“我们是不是走错过了，我怎么看不到你？”
“我在超市门口，看到你了。”
我以为毕业后我跟千岩便不会再见面了，或许更贴切的是我再也看不见他了，因为他或许就不想再看到我。而意料之外的是两年后他就站在我的对面，问我到哪了。
我喜欢上千岩的时候十七岁，只是没想到我们居然真的在一块了，我的情敌光是印象的中的就有三个，但千岩不知道，他只知道我足够喜欢他。
这年纪的爱情被老师跟家长称之为早恋，每天耳提面命的对学生说着早恋的坏处，恨不得把他们拴在自己的眼前时刻看着他们，就是为了防止早恋，可我就是不怕，我就是喜欢。
当然，“早恋”是不被看好的，走到最后的也是少之又少，可我相信，这个年纪的喜欢是最单纯的，是最干净的，就是想跟他好，就是想对他好。喜欢一个人的心也是最透明的，藏不下任何私心，就是想跟他分享一切，而想跟他有未来的心也确实是有的。
女生是何等敏感的生物，一个人爱不爱自己心里再清楚不过了，只是就因为喜欢对方而选择视而不见罢了，只觉得只要在一起就好。
我从来不知道他喜不喜欢我，或许喜欢，也或许不够喜欢，我总是小心翼翼的维护着我们如履薄冰的关系。
那时候总是以为只要喜欢就可以战胜一切，可怎么可能呢？我不过是一厢情愿而已，但比起失去他，我更想要他跟在一起，哪怕不够喜欢，只要在一起，就好。
“我以为走错路了呢，在这半天。”
两年来千岩的轮廓已经在我的脑海中淡去，当他真真切切的出现在我面前的时候仿佛觉得有些不真实，可眼前这个笑起来眼睛弯得如月般，露出一颗小虎牙的男生就是他，是有血有肉的，不是只会出现在我光怪陆离梦境里伸手总也抓不住的千岩。他就站在我的面前，跟我说话。
“诺，东西，”我把礼物拿给他。他顺手接过去。说：“进去看看吧，有什么要买的。”
我跟他并没有在一起很久便分开了，从此桥归桥路归路，只是我还喜欢着他。
分开后我想遇到他，又害怕遇到他。我怕我一看到他在他面前忍不住哭，更怕看不到也会哭。
跟他在超市逛了圈，我仿佛又回到了两年前。笑嘻嘻的会对他说，千岩，放学我们去吃门口老伯的炒饭好不好？千岩，给你的早餐，千岩，今天我要出去不在学校，你想吃什么我给你带，晚自习下了你要吃夜宵吗，千岩，我们出去逛逛好不好，千岩我们买情侣装好不好……千岩，千岩，千岩，那时候的我总是想着千岩，如中蛊毒一般。
我们就并排走着，有一搭一搭的说着现在。
毕业后我去了另一个城市上学，而他因为换专业的原因比我晚一年毕业。我无数次想要找他，想要见见他，只是始终没有这个勇气。直到学期快结束的时候两人经常在聊天软件上说话。意外的是他突然送了我一堆零食，我这才想起来有一天我告诉他，我肚子饿。也或许是心血来潮呢，就跟普通朋友一样，可难掩的是内心的兴奋与喜悦，他居然送我东西了。
有时候人真的容易想多，哪怕明明知道对方并没有任何意思，可脑子里却早已上演百般剧情。
作为回礼，我也送了他礼物，他告诉我不用快递到他手里，见面时给再给。
见面时给？那就是说两年了，我没见的千岩，我可以看见他了，并且亲手把礼物给他。我的内心是不安的，也是期待的，我期待见他到，可是也怕见到他。
喜欢一个人的时候内心是最干净的，只是想要对他好，想跟他在一起分享喜怒哀乐，我会想千岩会不会想要跟我说和好，我会想这两年来他到底有没有想要见到我，心里会不会还有那么一点我的位置。我承认自己脑洞大了，可是面对喜欢的人怎么会不多想呢？可想的结果也只有一个啊，就是想与他看遍世间风景，想与他携手共白头。
晚上千岩叫了他几个朋友一块唱歌，我不认识。他们说，这是兄弟媳妇吧。
可惜了，是前媳妇了。我内心默默的回答他们，我不知道千岩有没有听到，此时他正拿着话筒寂静的唱《这个年纪》
当我发现我已到了该成家的年纪
但我的女人呢
但我的女人呢
当我习惯把实话都变成了童话
那我的单纯呢
那我的单纯呢
这个年纪我已不再将就
有些事情无法强求
该来的总会来
该走的也无法挽留
青春慢慢从身边溜走
我开始变得怀旧
喝光了这杯酒
就再也无法回头
这个年纪的我们
爱情跟不上分开的节奏
这个年纪的我们
更珍惜难得的自由
这个年纪的我们
比起从前容易感动
徘徊在理想与现实之中
这个年纪我已不再将就
我的千岩呢？千岩此时就坐在我身边，拿着话筒唱歌，他好像会发光一样。从来不知道他唱歌可以这么好听，即使旁边是他兄弟们拼酒的声音，可我耳朵边只有千岩的歌声。他就那么默默的坐着，拿着话筒唱。
我喜欢听歌，一个人的时候，坐公交的时候，歌声总是能恰当的掩盖掉外面的喧嚣。掩饰掉我的尴尬，但我不会唱歌，我五音不全，儿歌都都没法完整的唱。所以当千岩湊近我耳边让我点歌唱的时候我有些难为情，我没在他面前唱个歌，实在怕他听到我惨绝人寰的歌声。
“我不想唱，你唱吧！”我说。
“那你想听什么，我给你唱。”他说。
王菲的《匆匆那年》。
林夕，我怎么那么想哭呢，千岩唱完举着话筒对我说，灯光下他的表情透露着难过，我仿佛看到他眼睛里亮晶晶的东西。他就那么安静的靠在我肩膀上。
我一时有些麻木，声音也有些许颤抖。那就不唱了啊，不唱了啊。我伸手抹了把眼睛。你怎么可以哭？更不可以在我面前哭，看见你哭我也会流泪的，看到你难过我会比你更难过。
我也想哭啊，两年来的今天见到你的瞬间我就特别想哭了，可是我只会笑，哭起来彼此多尴尬，我可以偷偷的哭，可是我不会在你千岩的面前哭，不想要你有一丁点的尴尬，一丁点的不舒服，我闭口不提我们的过去，但我比谁比想回到过去，回到有你的日子。
千岩拿过我的手机看着歌曲列表，挑了些歌继续唱，而我就那么默默的坐在旁边听他唱歌，千岩永远都不知道的是，所有的歌都是分开后我才喜欢上的，不为什么，就因为歌词说的是我的心声，他们在没有千岩的日子里陪着我度过一天又一天，一点又一点想着千岩的时刻。
我想过千岩是不是想与我和好，但他对此事闭口不提，我也默契的没问。如果他想与我好，不用我问他也会开口，如果他不想与我好，那我再问也不过是自寻烦恼。
我从来不知道喜欢一个人可以喜欢到骨子里，可是对千岩，我全身上下的任何地方，跳动的心脏跟流动的血液都知道我喜欢他，我想跟他在一起，但是我不能，一厢情愿我就得愿赌服输。
我爱他，可同时也恨他，我恨他为什么在我已经决定放弃有我自己的生活后又出现，恨他为什么在我已经习惯没有他的时候他又出现，为什么不消失得彻底一点，为什么要与我见面，可是一见到他我所有的防备所有坚强都丢盔弃甲缴械投降。我骗不了自己，我就是想跟他在一起，哪怕内心对自己说了成千上百次：“如果千岩跟我和好，我一定不要，”可见他的瞬间我就知道了，只要他伸手还是会不顾一起的跟他走。
可是，千岩，我也谢谢你，谢谢你心里也曾经有过我，你不知道吧，我看你语文书的时候，你的课本写有我的名字，后面写着“我喜欢你，”即使它在后来我们分开后被你涂的面目全非，可我始终相信，在你写这句话的时候心里是有我的。
可是又或许如歌词那样：“青春慢慢从身边溜走，我们开始变得怀旧，喝完这杯酒就再也不回头。”
千岩，我会继续喜欢你，喜欢到我突然不再喜欢你，突然释怀了的时候就不再喜欢你了。
千岩，你不知道的是你的要求我不会拒绝，你想要的，我都给，你要的，我有的，我都给，可是唯有尊严我要留给自己。
所以，我喜欢你是寂静的，是只有我知道的，我不要给你造成负担，我们各自过自己的生活，各自欢喜，而我们以后也能遇到各自两情相悦携手同行闯荡江湖之人。
我喜欢你是寂静的：乔木公子
