忧伤还是快乐

午夜梦回,人到中年,理想三旬,离家十载,浩瀚心事,都到心头。

宝宝已经在我身边安睡,我戴上耳机,听着三五年前,八九年前,那时候的口水歌啊自己发现的口味偏僻的歌啊,感觉像时光漫游一般,挺好玩的。不再对未来怀有不切实际的憧憬,但也并不妄自菲薄,成熟的代价是永远失去那份少年的轻松,时刻有块巨石压在心头。近日常会做些荒诞的梦,也许疲惫苍老的心态需要一个出口吧。有时候会觉得孤独,是寻遍心底的通讯录,又一个个排除掉联系的念头,对曾经最亲近的人也吐不出这些听上去似乎为赋新词的愁绪,有时候努力说出来,又很不好意思,总觉得是给别人添了麻烦。赶紧道声抱歉,近来天气转凉,人怎么也多愁善感起来,嘿嘿干笑。

可能大前天做的唯一一个正经的梦境里,我跟阔别的好友说,我在想,也许我本来可以更好的,我并非不知足,但可能,我能做个更好的自己。醒来后失落了很久。内心还是对自己挺失望的吧,那里面的我还是不满现在的我吧,用什么借口都不能否认,那我为什么总要苛责自己呢,我也没有那么差吧。。。

妈妈的身体是我神经过敏的最大因素,想到长大的这么些年,她付出过怎样的艰辛,透支了此后许多年的健康,在我心里,妈妈像根蜡烛,一直在燃烧自己照亮我和姐姐成长的路。我内心的负罪感挥之不去,有许多个早知如果,却因当时的知识水平和意识限制而灰飞烟灭。我真的不能开解自己,那种痛苦真真切切,不似刀尖划破皮肤的锐利,却无时不刻未曾徘徊心口,钝而闷。

我也对自己说,亚历山大的时候都撑过去了,以后也可以,你不放轻松,妈妈怎么能举重若轻呢。然而还是好难。甚至前几天冒出了去看心理医生的想法,后来又否定了,我并非忧伤,只是不快乐而已。既然世界并不是非黑即白,我又何必强求快乐?做人还是随缘吧,生而为人,只不过是无限宇宙中一个微小的粒子,能掌控和改变的,也不过是布朗运动的随机轨迹上,一些随机的事件罢了。越来越成为了一个宿命论者。

只是人生真真无趣,不为无益之事,何以遣有涯之生,这无益之事,除了名和利,除了癖和痴,我这般俗人,不过蝼蚁,格局太小,眼皮太浅,庸常才赋,如何寄托。

胡言乱语之后,睡得会不会好一点。从前看过一个比喻,凌晨三四点,城市如同一个熟睡的婴孩,看着我旁边睡梦中的小婴儿,我觉得很抱歉,带你来这世上,未来有许多痛苦强吻你,却不要脸地要求你以歌声回报。耳边是首澎湃的交响乐,于是来个昂扬的结尾吧。

如果被打倒,也要再爬起来,如果被欺骗,也要重燃希望,如果被欺侮,更要活下去报仇,因为一颗粒子,也拥有瞬间核爆的巨大能量。可以被毁灭,不可被战胜。

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