午夜梦回，人到中年，理想三旬，离家十载，浩瀚心事，都到心头。
宝宝已经在我身边安睡，我戴上耳机，听着三五年前，八九年前，那时候的口水歌啊自己发现的口味偏僻的歌啊，感觉像时光漫游一般，挺好玩的。不再对未来怀有不切实际的憧憬，但也并不妄自菲薄，成熟的代价是永远失去那份少年的轻松，时刻有块巨石压在心头。近日常会做些荒诞的梦，也许疲惫苍老的心态需要一个出口吧。有时候会觉得孤独，是寻遍心底的通讯录，又一个个排除掉联系的念头，对曾经最亲近的人也吐不出这些听上去似乎为赋新词的愁绪，有时候努力说出来，又很不好意思，总觉得是给别人添了麻烦。赶紧道声抱歉，近来天气转凉，人怎么也多愁善感起来，嘿嘿干笑。
可能大前天做的唯一一个正经的梦境里，我跟阔别的好友说，我在想，也许我本来可以更好的，我并非不知足，但可能，我能做个更好的自己。醒来后失落了很久。内心还是对自己挺失望的吧，那里面的我还是不满现在的我吧，用什么借口都不能否认，那我为什么总要苛责自己呢，我也没有那么差吧。。。
妈妈的身体是我神经过敏的最大因素，想到长大的这么些年，她付出过怎样的艰辛，透支了此后许多年的健康，在我心里，妈妈像根蜡烛，一直在燃烧自己照亮我和姐姐成长的路。我内心的负罪感挥之不去，有许多个早知如果，却因当时的知识水平和意识限制而灰飞烟灭。我真的不能开解自己，那种痛苦真真切切，不似刀尖划破皮肤的锐利，却无时不刻未曾徘徊心口，钝而闷。
我也对自己说，亚历山大的时候都撑过去了，以后也可以，你不放轻松，妈妈怎么能举重若轻呢。然而还是好难。甚至前几天冒出了去看心理医生的想法，后来又否定了，我并非忧伤，只是不快乐而已。既然世界并不是非黑即白，我又何必强求快乐？做人还是随缘吧，生而为人，只不过是无限宇宙中一个微小的粒子，能掌控和改变的，也不过是布朗运动的随机轨迹上，一些随机的事件罢了。越来越成为了一个宿命论者。
只是人生真真无趣，不为无益之事，何以遣有涯之生，这无益之事，除了名和利，除了癖和痴，我这般俗人，不过蝼蚁，格局太小，眼皮太浅，庸常才赋，如何寄托。
胡言乱语之后，睡得会不会好一点。从前看过一个比喻，凌晨三四点，城市如同一个熟睡的婴孩，看着我旁边睡梦中的小婴儿，我觉得很抱歉，带你来这世上，未来有许多痛苦强吻你，却不要脸地要求你以歌声回报。耳边是首澎湃的交响乐，于是来个昂扬的结尾吧。
如果被打倒，也要再爬起来，如果被欺骗，也要重燃希望，如果被欺侮，更要活下去报仇，因为一颗粒子，也拥有瞬间核爆的巨大能量。可以被毁灭，不可被战胜。
