愿我始终孤独始终丧气

好像很久以来都没有这么舒服了。

自从到这个我想象中不一样的城市,每天的生活除了不知道忙些什么就是在浪费着时间,眼看着时间和生命在手中溜走却什么都抓不住,时刻都在一种令人窒息的生活中苟且着,不愿意用自己的真假的故事骗自己我生活的多么的好,多么的让人舒坦。

不知不觉得又好像熟悉了这种生活,虽然有些让人抓狂的事情每时每刻都在不断地发生着,最让人不敢相信的是我竟然有些适应了这种生活。我实现了除了假期每天早上五点起床并且能够去田径场跑几圈,每天按时吃饭按时睡觉,每天像养生一样拿个保温杯可哪乱走,加进了一个不熟悉文字的学院中的一个熟悉文字部门,这意味着我们时刻的写我的文字,记录下我的足迹,我还算有一些朋友还算有一些伙伴,这也让我知道了我一直不是一个人,我还有各奔东西的朋友尽管时常见不到但是我们能时常聊聊天、说说话,一切开始从乱七八糟开始变得井井有条,从焦虑不安变得坐怀不乱,从和梦想中的不同到和梦想中的生活逐渐接近,我没做什么,都是生活。

最近这几天和很热啊,热到想让人崩溃,尤其是火辣辣的阳光直接晒到皮肤上,再加上像是蒸笼似的闷人气温让人时刻觉得烦闷,也许只有晚上能够凉快些,舒服些。

最近看到一个文章,《卖米》,让我最大的感触真的就是有些人为了生活就已将拼尽全力了,而我们却在不断地浪费着我们的生命,从刚刚那一刻,从后来那一刻。所有人都和我说过让我面对大学的生活不应该是以一种厌恶的姿态,可这种厌恶是对我的习惯的硬性改变而不是循序渐进的,因此反感,不是从来没讨厌,而是始终讨厌。大学对我来说更像是一个习惯养成的地方,不再是最开始那个想要上课就去上课不想上课就逃掉在寝室睡着睡到自然醒的样子了,他变成了一个我最开始想象却要让我不断努力而又不断的放弃努力的地方,开始的我只能做梦,而接下来要做的就是将梦想实现,而不是就这样再也决口不问当年事,热爱我一直心心念念的梦想。

我心心念念的梦想啊,我都快忘了我什么时候把它竖立起来的了因为实在是太久了,可能是从我写下第一个真正的属于我的诗的时候,或者是我写下最后一句词的时候,反正它在我的细想里经久不变,经久不息。

转眼间就到了六月中旬,在所有电商打着广告喊着年中大促的时候,将要迎来的却是去年我所经历的地狱,距离地狱还有五天。去年的这个时候我应该上着最后一节上的化学课或者

生物课,一种淡淡的忧伤弥漫在整个高三,或者说是弥漫在我们的圈子里。那个时候的我们整天喊着乾坤未定你我皆是黑马,可黑马还是会跑在最前面,而我们就是躲在了黑色颜料下或者只有眼睛看得到的地方才是黑的只是为了欺骗我们自己,那时候想的是什么时候这一切才能结束,什么时候才能脱离这片炼狱。

而现在,多想回到那时,尽管让人痛苦,却又那么让人怀念。最好的生活都在想象中了,都在梦中了,都在我最不想见到的梦中,最不敢想象的想象中了。高考不过是一个最不起眼的一次抬起放下,最不让人看好的一次所谓的很公平的考试,它又确实很公平。

现在啊,没有了那时候的激情,没有了那时候的想要的一种冲劲,一下子就放松下来,整根弦松开了。但是现在的我,好像并不快乐。好像是。


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