新年到来之前，我一直活在自我怀疑的丧气中，我看了看自己在去年年初定的目标，一年结束了，我没有完成一个，依旧和去年一样一无所有，两手空空。
没有完成学习目标，没有告别单身，也没有增长一些其他的技能。
除了老了一岁之外，和去年并没有任何的不同。
我一直觉得自己身材臃肿，既没有好看的皮囊也无有趣的灵魂，也不像别人一样可以有拿得出的任何才艺，性格优点或者做事能力，我都没有。但是除了身边的朋友，有很多来自四面八方的素未谋面的陌生人，他们看一张照片或者一篇文章就会留言给我说，我觉得你应该是一个很有趣的人。
甚至就连新年第一天的问候和告白也来自于一个只交谈过几句工作问题的陌生人，可是每当他们跑过来和我说，我喜欢你的时候，我就会朝他们摆摆手，以一种语重心长的长者的口吻劝他们说，你看，我就是这样的一个烂人，我浑身都是缺点，性格也木讷自闭，不值得喜欢的，所以请尽快远离吧。
虽然到现在为止，那些被我拒绝过的人也真的都已经远离我而去，但他们在离开之前都无一例外的和我说：你真的很好，真希望你能看到我眼里美好的你，你也应该试着喜欢上这样美好的你，试着接纳来自大家的美好祝愿。
于是听见下一个人说喜欢我的时候，我笑了笑对他说，谢谢你喜欢我呀。
我觉得自己没有主见，做决定总是犹豫不决还极易后悔，也常常陷入一些虚无的自责和内疚中无法自拔，不能够很清晰明朗的表达自己的意愿。我在去年下半年曾经有段时间特别崩溃的每天问自己，我这样努力做这样一件事情的意义是什么，我为什么是这样一个纠结犹豫的人？
我和婷姐说起最近生活的困惑，婷姐看着我对我说，你为什么不能看见你自己优秀的方面呢，很多人都羡慕你，我们都觉得你性格不错，是大家都喜欢的类型，会说会写也会讲出来，长的也很好看，身材又好，你为什么就不能看到这些呢？你总觉得自己做事情没有主见，那有哪件事情是别人帮你做的决定吗？就因为你很有主见，所以才一直在坚持自己的想法，没有被外界的声音所干扰，所以自信点，你很优秀的。
花姐也说，你会开车，会说英语，身材也很好，字又写得很好看，还是名牌大学毕业的，你为什么还不满足于这样的自己呢？
我知道会开车，会说英语这些也不过只是生活中太平常不过的小事，很多人都会，我也并未就因此觉得自己优秀了起来，这些都不能让我骄傲，但至少在别人眼里，我看到了一个完全不一样的自己。
她充满自信，优雅大方，性格很好，是个能力很强的女生。
我曾无数次的因为自己的相貌和能力以及性格缺点而自卑，却不曾想这些我深以为不堪的点在别人看来都是可喜的值得学习的优点。每当我觉得人生艰难前途迷茫不知所措时，我便会坐下来与长者闲谈，生活或是工作，意见或是建议，总是能及时的将我从徘徊无助的边缘拉扯回来，让我又重拾向前走下去的勇气与信心。
与长者谈话，得到的不仅仅是胜读十年书的收益。他们用他们阅览人世的双眼和累积的智慧教我如何拨开挡在我前面的阴影，正视和接收自己的美好。
我开始惊讶于生活中一些细小的进步和改变，也从这些细小的改变中得到以往曾经忽略过无数次的成就感，这些成就感不同于吃饭睡觉带来的直观感受，它如同我少年时代成长时逐渐强壮起来的骨头，让我获得更大的能量，也让我获得更多的勇气去面对那些未知的挑战与困难。
我对自己说，你看，今天你又学会一项新技能，很不错。
可能人就需要这样不断的从细微的进步中得到肯定。不管进步的大或小，只要是进步着的总归就是好的。
后来的我也开始慢慢接受自己，我听见来自四面八方的友好的不友好的评价，但也并不会因此而就此驻足停滞不前，不再沉湎于自己的世界。我知道自信应该来源于自己本身对自身的接受和肯定，但那些生活中其他人的肯定和鼓励依旧会让你更加自信，我们也会因为这样的肯定和鼓励而更加的热爱生活，感受到自己也被这世界温柔以待。
我们花了太多的时间来修正我们所认为的美好，我们真正应该做的是发现和接收自己的美好。
