技巧1

这个声音的作用如下：

提醒提出不同观点时，要稍婉转——”确实是这样子吗？我遇到过不一样的情况呢……“就比 ”又在乱说了，明明就是……“ 让人容易接受多了。

提醒自己进入无意义争论后，争辩不多于5句。到了5句赶紧结束。

提醒自己要多发问——发问是会聊天的一种手段吧。即使在讲自己的故事，多说”你觉得呢？“ ”换你你会这样做吗？“也会让别人更有参与感，更加舒服呢。这样也避免了自己非常傻的滔滔不绝……

提醒自己要给予对方在渴求着的”认同感“——这可能就是对方与你谈话的目的吧。适时鼓励+自己类似经验+一些小调笑：）

肢体语言。开心时候high five，伤心时候给张纸。这个太基本了。

提醒自己再激动说话也不要太快，音调不要太高——人的音色虽然没有办法改变，但语速和音调却可以。适当的语速音调会让交流变得顺畅呢。

即使再不认同对方，永远也不要在对话中出现讽刺和挖苦。——这会让人之间的距离变得越来越远，而且也是对人非常不尊重。当然朋友之间玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每个人能够做得到的了……

技巧2：

“聊天四大常见错误”

1， 连续提问

提问不是不可以,提问可以作为寻找话题的一种尝试,需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题,可以在每次对方回答了你的问题之后,你都给予一定的响应(即自己在这个话题上的相关信息,状态或感受)

2， 不说自己

正确的做法是在回答时多用状态 感受

女:你做什么工作的 男:我做审计,通俗点儿说就是找人算帐的。

女:你多大了? 男:83年的,昨天在小区帮一个小朋友开门,他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。

还有一种情况是女孩态度友好,但话却一直很少,这时候男人也应该从自己说起去打开话题

男:好久不见啊 女:恩恩,是吶(没有实质内容不过有积极情绪,如果连续几个回合都这样就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。）

3， 情感过度

顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，一种是过分强烈的感受表达。

情感过度的原因有三点：1，追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。2，对真诚的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。3，自恋。

如何避免情感过度呢？

第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级

第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外，还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”

4， 随意评价

一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。

例子1

男：做什么呢

女：在逛街

男：太惬意了（凭什么说我惬意，老娘刚失恋）

例子2

男：周末有什么安排

女：要准备考试

男：学霸帮帮我（你们全家才是学霸）

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。

把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗？”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。

而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。

另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】

男：做什么呢

女：在逛街

男：为什么你总是活得这么惬意?

男：周末有什么安排

女：要准备考试

男：难道就一定要做学霸吗？

作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符事实，而且还产生了情绪表达，说话者洋洋得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁？

而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：１，确保自己能够说对。２，确保对方愿意让你说对。

最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：

1，少问多说，多说自己

2，客观陈述事实

3，适当表达感受

4，谨慎评价对方

一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。3

技巧3

分享式对话

分享式对话，重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。举个例子，女朋友逛街之后回家：

女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。"

男生："是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？"

女生："黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。"

男生："上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？"

女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。

娱乐式对话

娱乐式对话，重点在于创造和享受乐趣。

在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为"互相咬"。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

前面我讲过，有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说："你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。"

我同学回答："嗯，这样我就可以找个带得出手的了。"

典型的挑战+回击。

这就是一种典型的娱乐式对话。

销售式对话

销售式对话，重点在于说服他人。举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：

太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面......

老公：你想说什么就直说

太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便

老公：Blablalblab...

太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD......

解决问题式对话

解决问题式对话，顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：

太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？

老公：等等，我查一下

甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好

平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般

糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪。

糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了

一个普遍的看法是"恋情最后总要走向亲情"，事实上，恋情这个东西，取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。

享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为"学习重要的就是坚持"，苦恼于自己缺乏意志力。事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是"我要坚持下去"，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。天啊，这几个公式推导过程太美妙了。能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈(只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣)，他们更容易全身心的投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。反过来，如果你一味关注结果，反而欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。

在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好的发挥。这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？

所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要不是争取一个身份，而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问ta的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。

分享精神

从关系的角度，一个人的价值，很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱，也可能是精神方面的，例如热情、快乐、知识、智慧。

你比想象的更美好

在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。大家可以想象一下热恋，一个典型的特征是什么呢？就是往往对方的一举一动，你都觉得好喜欢很美好，把自己的情感投入进去，然后你的这种感觉会感染对方，于是产生互动推向更高的情绪。而平时呢，如果你让大家谈谈他人的缺点，估计他们可以滔滔不绝。但如果你要让他们说说他人的优点，可能蹦了几个单词就词穷了。学会持续的发现、欣赏他人的优点，并且不吝于表达出来，不仅仅是作为高质量情人的基本素质，更重要的是，这对各种人际关系，都是巨大的帮助。

鼓励分享，避免成为话题杀手

高质量的分享对话，需要有鼓励沟通的环境。

如果你想成为高质量的伴侣，不仅仅是自己愿意分享，也要愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法、

前面讲到了享受现在和解决问题的两种思维，在男性与女性之间，存在一个基本的心理差异：男性交流时常常更关注解决问题，而女性在沟通中，更关注交流情感。

举个例子：

女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。" 男生："下次喜欢就直接买下来。"

女生："太贵了啊，好不容易等到这次打折，谁知道被人抢跑了。" 男生："看到适合的就下手把。"

我们看这段对话，女生主要是在谈自己的遭遇和感觉（感觉：郁闷死了；好不容易...谁知道....）。而男生的应对，都是关注于问题的解决（喜欢就直接买下来、看到合适的就下手）。很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己沟通不到一个频率，这种男女思维上的基本差异，是一个重要原因。

观察在上面的案例中，男生的两句话：

"下次喜欢就直接买下来。"

"看到适合的就下手把。"

这种语言，从沟通的角度其实有两个影响：

给"喜欢的衣服没买到"这件事情下了个结论，例如"下次喜欢就直接买下来"

如果女生要接着男生的话题继续，那么就是针对新的话题，也就是男生抛出的解决方案进行讨论了。但多数情况女生的关注点并不是解决这个问题。既然前面的话题(衣服没买到事件)被男生下了结论，而后面的话题(喜欢就直接买下来)女生通常不感兴趣，那么常见的结果就是这个讨论冷场，除非新的话题进来。需要注意的是，其实在男生第一次"抛出解决方案"(下次喜欢就直接买下来)后，女生还是尝试继续衣服没买到的话题，但被男生再次封杀(看到适合的就下手把)，这种情况下基本上话题没法进行了。人家本来还有话跟你聊，你就这样硬生生的让她闭嘴，心里郁闷。久而久之不想跟你沟通了。有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说"看到适合的就下手把"，而女生话题被几次打断感到恼火的话，她一个可能的自然反应是什么呢？"没钱你给我买啊？"

本来女方没什么想法让男方来解决这件事情，只是交流一下状态。然后男方的"解决问题式"语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题，或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信，很可能就变成吵架了，至少是不欢而散。

另外，这种"解决问题式"的思路，也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨"今天看到衣服好想买，太贵了"，很可能就是一个单纯的心态分享。但你是理解为她提出这个就是希望你解决问题，那么就会导致这么几种结果：

第一种可能：你真的尝试帮她解决问题好吧，你的钱包要做出牺牲了。

问题在于，可能你一次能这样做，但是否可持续呢？别的不说，女人的橱柜里，永远会缺少一件衣服。而即使你这样做了，未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求：情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣，这是其它事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中，夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。还有一个问题，如果是在接触阶段，给对方比较重的礼物、过大的帮助可能反而让对方有压力，未必对方会接受。反过来会欣然接受的，恐怕想法是可能是"男人追我送我这些东西是应该的"，这类人是不是好的伴侣值得考虑。除非你只是想玩玩。

第二种可能：你错误的认为：她爱钱/想要利用男人

很多人听到女生说这类的话，反应就是"她对我暗示什么"，进而开始觉得"她很爱钱/是不是想利用我"。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系，如果一个人要分享她得生活状态给你，通常不可避免的会涉及到钱。

第三种可能：你容易产生自卑感

如果抱着"解决问题"的思路，你会发现和女生沟通中，她所分享的很多事情，她的很多情绪，要真正解决需要的能力和资源，可能远远超出了你的掌控范围。别的不说，"衣服贵"后面的金钱问题，可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。以我的看法这些都是想太多了，忘记了两个人在一起，最基本的事情莫过于良好的交流与互动。

人们在追求心仪对象的时候，常见的一种思路就是"通过帮助解决问题来获取好感"。衣服贵，买买买。工作忙，帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值，但过于关注这个，却容易走上错误的道路。帮助人们解决问题，提供这方面的能力与资源，能够让他们"需要"你。但要让对方接受你成为情人，关键是让他们"想要"你。

不少人做了千年备胎，从未转正。常见的一个问题，就是他们在尽力满足对方的各种需要，却从未在"如何让对方想要你"上面做过研究。换句话说：备胎与情人的关键差异，就是需要与想要的差异。不少女生对自己男朋友/老公有一点很大的抱怨，就是他们不喜欢跟自己聊天，即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是，今天没什么问题啊，没什么可聊的啊。

我的一个朋友，和她太太在异地，每天太太打电话过来，他基本上就是"今天吃了什么、做了什么，例行公事进行汇报"，然后太太有很多抱怨，觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是"今天没什么问题，有啥好说的呢"。很多时候，对男人来讲，没有问题就不需要沟通。对女人来讲，没有沟通就是最大的问题。

回到买衣服的案例，如果围绕"分享状态"的思路，怎么更好的交流下去呢？

女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。" 男生："是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？"(鼓励分享更多的细节和感觉，而不是导向结论) 女生："黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。"

男生："上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？"（分享自己的感觉，同时鼓励对方分享更多的细节与感受)......

基本的规律是，分享自己的感受与细节，同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去，而不是快速的下结论。

反过来如果你想做"话题杀手"、"冷场专家"，甚至引发争吵，很简单，别人无论讨论什么，直接下结论就好了，而且最好是下那种不懂装懂自作聪明听上去挺傻逼的结论。

例如在上面的案例中，如果男生说一句"你不是已经有一条了，还要买，太浪费了"，这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起来，不妨试试"你不是已经有一条了，还要买，你们女人就是爱乱花钱"。

需要说明的是，前面我们讨论男性思维与女性思维，但它们并非男性或者女性专有。例如很多女生，同样是话题杀手。一个人需要认识并且具备这两种思维，能够恰当的切换，在处理人际关系和沟通上才容易游刃有余。

好奇(为什么) -> 紧张(到底发生了什么事) -> 困惑(为什么说"笑是毒品") -> 开心(领会了这句话背后的含义)

超越现实的情感体验的

各位不要小看这件事情，帮助一个人实现内心隐藏的幻想，往往对于关系有非常大的帮助。