这两天忙着工作，把原来的计划有点儿耽误了，感觉有点儿，迷。有点儿迷失迷茫迷惑。这是时间利用得不是那么的有效，也不是那么的高产，感觉有点空，心里有点空唠唠的。九宫格的事情还是要天天上紧的做。既然现在有讯飞语记这么方便的语音工具，做这个事情也不是特别难，所以我决定，一定要好好的坚持下去。
昨天的时候给月月买水果，花了五块，给老板十块钱，找了五块钱，后来又买面包的时候，把找到这五块钱又花掉了，月月可高兴了说今天运气怎么这么好呀？哪个五块钱这个也五块钱，刚找的正好花掉了。昨天回到家，一一在楼下玩，我们就很高兴的说，今天运气怎么这么好，妹妹还来楼下接我们。今天早晨给她十块钱自己去蛋糕店买买蛋糕吃，买了两个纸杯蛋糕，回来高兴地不得了，他说今天运气怎么那么好呀？正好十块钱不多也不少。
我发现孩子的感受，不是以价值去判断的，也不是用逻辑去判断的，而是以他心中的感受来判断的，他觉得十块钱花出去，不用找钱，正正好好是多么舒服的一件事情。他不是因为这个蛋糕便宜呀贵呀，钱花的值不值呀之类成人的这种标准去判断，我发现孩子的世界她真的是很简单纯真快乐。月月的如此幸运都是一些很小很小的事情，而且是带着内心的喜悦的，我对照了一下九层台阶，发现她这个水平大约在第五层台阶上，真是高手呀。
我发现真的是成人的老师导师天师，对照我的幸运日记，我发现自己还是陷在思维里，总是正反的去辩证自己的思维，写一些高大上的东西。原来幸运就是一种感觉，一种乐呵，把一些小事看成乐呵的事，激活我们的快乐感受，这种干瘦多了，我们的生活也就乐呵起来了。从孩子的角度来看，原来幸运是那么的多，一天九条，那简直就太少了，一天几十条，几百条都有了。
我怎么那么幸运呀？这辆车停在这里我正好可以照照镜子，自己美极了。
我发现我已经有两天时间没有跟乐乐急过了，昨天的时候就有一次，全天，对她都感觉特别的舒服，然后乐乐这两天也感觉特别的舒服，她说她要做一个好孩子，姥姥今天也就这个问题给我考讨论，他说是因为他看给乐乐看了一篇示例视频，然后，视频中的反例让他得到了认识，觉得要做一个好孩子，我觉得不是那样子，我，干嘛呀老是去跟姥姥去争辩这个事情呢？我去认同姥姥。让我去认同，姥姥真的有那么困难吗？这个道理，这个月月变好的这个事情是他的，功劳还是我的功劳，真的有那么重要吗？我为什么老是想去争辩他呢？我同意他，并且乐呵呵的认为他教育有方法不可以吗？难道我怕他的教育方法不好，然后会受到我的鼓励，然后再去做一些不好的事情吗？
今天我走的时候，姥姥让我给那个大娘打招呼，勾起了我的反抗，我当时的心情非常糟糕，特别的抵触，他，又来这一招。然后我在车子里头，我心里头心情实际上是非常低落的，我在车里头大喊大叫，我就问自己，我有没有必要因为这个事情生气一整天，然后我发现，嗯，然后，我告诉我自己，他就是这个样子，他永远也改变不了，她永远也不会顾及我的感受。一路子，然后情绪就好了。我，真的希望他改变吗？我希望他改变，但是他会改变吗？他永远不会改变。希望他去要求他有用吗？没有用，所以我总是失望，而且我的，情绪会持续很长时间，我接受这个事实吧，他又这样子了，让我感觉不舒服，我要以后要对乐乐还有依依，要好一点，就完了，我有必要要求她去改变吗？他完全改变不了，要求了也没有用，就到此为止吧。
今天突然生出一种念头，就是以后的时候，我要经常的和我的月月和依依，还有爸爸，我们要经常的去唱歌，很high很high的唱歌。就是要完全的释放自己，要很high很high，嗯只有我们一家人在一起，然后很high很high的唱的歌，各种表演各种耍宝。
今天我去爸爸的办公室那里去看一看，结果他们嗯说我是来看看，跑不了了，但是我的一个念头也是想跟他们开玩笑，说是我来踩点儿了，实际上我为什么不能表达一些更积极更正向更正能量，更有爱的一些话语呢？我就是来看看他，看看他的新办公室长什么样子，那为什么就不能说一些更有爱的话呢？为什么要，明明，嗯说一些，耍宝的话，所以一些不是那么充满爱意的话呢，真傻，为什么要受别人影响呢？
