每次回妈妈家，进门后的第一个动作是张望一下爸爸在不在，如果不在我会很轻松，而如果爸爸中途回家了，我的下意识的选择是在客厅坐一会，就回自己的房间。我并不是一个在学校表现不好怕被爸爸训斥的孩子，我已经三十岁了，只是，对于爸爸的恐惧一直都在。
我想，我和爸爸是一对失败的父女关系，我不敢说他是一个失败的父亲，但我确实是一个失败的女儿。我们会关心对方，会在重要时刻站在对方身边守护，只是，在日常的岁月中，我不是他的贴心小棉袄，他也不是我倾诉内心忧愁的大山。更多时候，我们相视无言，我躲避着他，因为很多观点态度的不同，我们经常一言不合就爆发战争；我害怕他，因为他表达愤怒的方式于我而言过于恐怖；我沉默着，无论作为一个女儿还是女人，面对他的呐喊我唯有噤声。
“那些事我忘不了，每一次回想起来，都是对你深深的失望。”这是爸爸每次对我愤怒时都会说的对白，这个时刻，我会在心里默念，有些事我也不曾忘记，都成为了心里的疤。
我刚刚上班时，对工作环境很不适应，时时想着跳槽，这时爸爸要来“视察”我的工作情况，我百般劝阻。我不知道是不是每个人参加工作，家长都要来单位和领导了解一下你的情况，那感觉好像我是个小学生，被老师叫了家长。更何况，那不是我喜欢的工作。但爸爸还是突然来了。我没有在单位热情接待他，只想躲起来，是看着他走进了领导的办公室，然后又走了出来，而我像个后进生似的在同事中间红了脸。
也许是我无法体会做父亲对女儿工作情况的关切吧，至少在那个时候，我不希望爸爸到我的单位来向领导问询我的情况，更何况他并不认识我们单位的任何一个人。对于这件事，我和爸爸唯一的共同点就是，我们都感到很丢脸，我因为爸爸来检查工作觉得在同事中很丢脸，爸爸因为我不让他来，来了又不热情接待觉得很丢脸。
这个结永远也无法解开。这个回忆让他痛心，也让我不堪。
在我的记忆中对于年少时和爸爸的相处，也有两个无法忘却的画面，一个是忘记因为什么惹他不高兴，然后他弄折了我的呼啦圈扔进了垃圾箱，好像从那以后，我再也没有转过呼啦圈。成人以后，看着大家转呼啦圈减肥，我会想起，我小时候也是会转的。还有一帧画面，一个夜晚，一个亲戚在我家，爸爸恰好问我考了第几名，我说第三十名，下一秒钟，一个耳光打在了我脸上。
我在爸爸的记忆中，爸爸在我的记忆中，都是满满的伤害。我和他都太过于执着自己坚信的东西，永远认为自己是对的，坚持要把自己认为对的观点强加给别人，而方式同时又是坚硬而非柔软，以至于我们像两颗石头似的不停碰撞。我不是一个合格的女儿，我很清楚，也很抱歉，只是，对彼此的失望，无法忘却的伤痕，以及这针锋相对的个性，让我们没有能力去改变这失败的父女关系，我能做的就是通过沉默减少彼此的冲突。
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