过于压抑自己的心绪，想法也是一种病，是小时候的种子播撒下的坏的影响。
我不喜欢向家人，向同事，向老大表达自己的想法，怕被否决。我知道这其中一定是有问题的，可我不知道怎么寻根。可最近却浮现了小时候的事情。小时候我很喜欢音乐，喜欢和音乐有关的一切乐器，而学校也正好在这个时候要选择口风琴吹得好的学生参加文艺队，代表学校去参加比赛。很开心地，我是其中一名被选中的孩子，吹口风琴的孩子被要求购买统一规格的口风琴，无奈要回去问父母拿钱购买，没想到爸爸不仅没有支持，更一定要我说出为什么购买的原因（因为此前就有了一部比较便宜的琴），可是小时候爸爸对我来说如包青天一样，凶，甚至也打人，以至于即使是正当理由也没敢和他说出我想要购买一部新的口风琴，因为比赛需要与同学们统一规格。
小时候，爸爸永远认为他的想法才是对的，我说什么都是错，慢慢地我不愿意表达自己的想法，而压住自己的情绪成了至今都无法解决的我的本性。每当暑假寒假，别的小孩都开开心心地放假，而我却既喜又怕。我喜欢放假的前一周把作业写完，之后就放心地去玩，可是每次到了尾声要填写家长评语的时候，是我最害怕的时候，因为一定会挨打。我不明白为什么我提前完成作业，之后一直在玩就得挨打，难道就应该天天看书吗？那么设立寒暑假的用意到底是什么呢？我为什么每次都要挨你的巴掌？有一次被打完后我整个头都是懵的，你认为你没有错，你骂着要我回你话，我偏偏一句话都不回，我觉得我并没有错。我知道，我的童年，有某部分的天性就在你那一巴掌一巴掌的掌掴下打没了。
爸，我真的有怨过你。时至今日，我似乎也还在怨你。
所幸的是，长大后，你减少了打的次数，可是那伤已经烙印了在心里，让我无时无刻有着愧疚感，只要放假，无所事事的话就会心生愧疚，生怕你开骂，现在我慢慢发现自己想要躲着你，害怕与你一个人独处。我怕被你说教。还有你无意中透露出的期望与压力。
我对未来的想法，最不想要让你知道。以前，我说我打算学习点什么，你听到后竟然立刻就跟我说，嗯，那就回来开店，回来做一番什么什么样的事情。现在，我也有了想要开始一些小手作的想法，你又来干扰说那你以后就要怎么怎么样，最好是达到一个什么样的水平，月利润最好是什么样。天呐！我听到后心情一落千丈，想要开始的勇气都没有了，我不是你的傀儡，我也不是神，我想要做的只是朝着自己的目标一步一步地往前走罢了，可是你却在你自己的无形中给我加入了这么多你的期待，我真的好大压力。可我一句话都没有回你，是因为我知道我说再多或许也只落得小时候被否定被说教的结果罢了。可是真的，能放过我吗？
我愿成为我自己，用自己的力量慢慢地拿回对生活的自主权，也请家人可以把心放在你们自身上，我希望你们可以更多地关注你们自己的身体多一些。
对不起，请原谅，我爱你，谢谢你。
