题目：《夜市》

正文：打开尘封的记忆，流淌出岁月的金砾。困倦的双眼再也无法睁开，在喧闹的聚会之后，孤独被雕刻得如此精致。耳边总回荡着她熟睡中平缓的呼吸声，是那么清晰的幻觉。意识又重新跌回梦中，梦里脚步沉重，像是陷入泥淖，拔腿都困难。一丝光亮慢慢扩大，逐渐蔓延，梦中世界消失，真实世界反而更加像梦中。

        秋意愈浓，初次在东北经历秋冬，新鲜感促使我脚步不停地徘徊在法国梧桐树之间。心里像海潮一样翻涌，在秋寒却少有人知晓。我的心似乎是我与世界之间的秘密。醒着像是梦里，或者像是水里，同学谈话间吐出一串串气泡。他们走过我的面前，像是隔了一层玻璃。包间里杯盘狼藉，我一伸腿踹倒了几瓶空酒瓶，我无意识地喋喋不休，抱着阿六、大熊、三哥又哭又叫。酒精使我失去了对重力、行动的判断，只剩下想干什么，然后飘了过去。

        像逃脱一场梦魇，从酒中醒来。看来并不很年轻了，恢复的时间越来越长。有种眷恋是属于我与城市中每个人的，我已熟悉了这长街上随机的路人，建筑的风格，空气中的寒冷。

        压抑像日渐寒冷的天气，弥漫了整个天空。对于此刻的我来说，让血液沸腾的方法，就是让生命沸腾的方法。从每个人眼睛里都可以看到内心的渴望。我眼中的那团火，也许注定要在篮球场上燃烧。五年了，我曾为买科比的海报跑遍镇上的报亭。他让我正真爱上了篮球，荣耀与自由，家庭与奋斗，同一时期烫在我的生命里。从此篮球触地的声响就与我的心跳一个节奏。午后的篮球场，我从意懒神疏打到欲罢不能，除非有一天我死了，我才不会对篮球那么苛求地爱。我强迫症一般把突破动作在脑海里留存，再一遍一遍实践，调整，加强，总有一种力与美与技巧的完美融合。对于一个球队，士气的激励靠流畅的配合和英雄式的突破上篮。想成为一个称职的小前锋，速度、技巧、准确率缺一不可。我是一个追求卓越的人，我眼里的火让我燃烧成球队的灵魂。我迷恋那种到达极限的感觉，似高潮一般让人对生命既敬畏又热爱。

        如果说有段光阴是我的黑暗期、迷失期，那就是被命运碾压的高复。那种疼痛感到后来我才明白仅仅是个开始。总想问是谁在开玩笑吗？到底是怎么了？难道我就没有那个命吗？我低微成一片枯叶，已没有能力再顾及自己究竟会飘落何方。我只能说我尽力了，我失败了。我的泪水竟在此刻一文不值。压抑像耳鸣一般笼罩着我的生活，我是何时走出那个警戒区，我也记不清。落寞的身影，辛酸的挣扎，以及更难以面对的父母期望的眼神。去他妈的神坛，我跌落了。和泪忍痛，忍住对自己的怀疑，对世界的怀疑。我没有选择的余地，否则我就会出局。渺小生命的挣扎，真的这么可笑吗？命运之神居然对此不屑一顾，难道我的遗憾真的这么不值一提？现在也确实不值一提了。

        黑龙江的大雪，足够把我埋了，连带着所有情绪的残余。晨曦微光慢慢洒入整个天穹，我永远难以忘记。假如我站在高山之巅我会想什么？没想到我一个要来征服长白山的人，倒早早被它的美征服。一池冰冻天山水，撩动起我内心的悸动，文人骚客的毛病不免又犯了。假如此刻化成天池上空的一朵白云，我的心也永不会厌倦这湖光山色的纯美。假如此刻凝成长白山上的皑皑白雪，我的心也永不会冰冷而停止跳动。假如天池水解冻，怎么着也要来个蛙泳、仰泳、自由泳……延吉车站的中朝两语标志，让我离异域文化如此之近。从一个真切的角度理解人文，就像这小站的掠影、一路的风景、内心的满足一样温暖人心。

        到达长安，看过华清池，遗憾没有体味唐明皇与杨贵妃《长恨歌》的生死绝恋。但古城的味道已随风沁入我的肌肤。千万年匆匆，明月依旧，朝代更替，只剩下断壁残垣，可谓物是人非。其实对于我来说，处于人群中，欣喜是自然的。因为我暂逃相对单调、禁锢的学校，因为身边有友，有红颜，因为我亦可以同历代揽胜游客一样谈局限，谈认识。这些记忆都是支撑我理想生活的基材。我要一夜看尽长安城的城整街工、布局严谨，我要在我生命的履历上再刻些美好……也仅仅是我要。

        如果生命如沙，握得再紧也会一点点从指尖滑落。那么我很庆幸我成功地走出了自我的世界，开始关注沙土的质地、流向、形成。

        人往往经历越多，越明白有些事情来之不易，才会懂得珍惜。固定的模式，固定的地点，不仅仅要求朝九晚五，而且是全身心被责任牵制。夜雨袭来，潮湿的空气把情绪打湿。五年，又是五年，局限了多少我关于自由的渴望，碾压了多少我关于自己生活的畅想。也许此刻我没有资格要求，但并不代表永远没有。

        只有经历了同样的黑暗，才有资格说，我懂得。自从开始踏上征程，成为一名竞赛者，人生的关键词就在于“妥协”。完全可以卸下多余的表情，剪去多余的话语，用忙碌，还是忙碌，来填充一天的“游山玩水”。我成功地成为一个上紧发条的机器，一个生产线上的环节，一艘巨轮上的部件。完全的体制化，完全的集中管理，不需要有不同的脸孔，不同的思想，更不用说不同的行为。围城内外，人群熙熙攘攘，而我很清楚自己被体制碾压的痛感，被制度驱使的讷然。

        了解自己越深，了解他人越深，反之亦然。别人对我，我对自己，都有许多诉求。最好每个人都清楚自己的目的和其中的利害。我又何须担心，趋利之势如同自然定律。我本身就被钳制，只能在这之上再去制衡多方利益。坚持的是我多余的良知，考验的不仅仅是我的IQ。

        我如果没有感情，没有向往，也不会会一次次被自由的气息刺痛心灵。我从不怀疑自己的存在，也无法拒绝面临浪潮时的恐惧。毕竟有一道道门需要被打开，门后的鬼祟是真实存在的恐怖。早在我接受亲情、责任的最初，我就不可能在绝望中多做停留。我竭力保全的哪有什么自己，是爱我的人，和缓缓升腾起的爱的渴望。就如同希望之光，我绝不会因它的渺远而放弃追逐，永远不会。

        如期而至的雨，灯火阑珊的夜，心中充满归属感的市，都随静谧入梦。