我们都礼貌的微笑问候。哪怕认为跟自己原本立场不同的人，认为微笑到刚好的幅度，被称之人性的假面。

工作中保持绝对的原则和立场，不为达到目的而妥协。一步一步举步维艰，忍不住问，什么是教育的初衷？有谁和我保持一样绝对的立场。

小时候总是会讨论，长大的梦想。长大后，我要做，科学家，老师，医生。我只有一个梦想，从未改变，长大，却远远跟它背道而驰。我们又是否为了生活而奔波而违背初衷？大概因为喜欢孩子，误打误撞进入了教育行业，大概也是人生做了一个最意外的决定。中途放弃了一段，后因一些复杂因素，迫切改变所处环境，提两个要求，皆被满足，被朋友又叫来做教育行业。以为踏进了一个纯净的园地。

若在一个体制健全的地方，没有条件可讲。规则就是一切。若在一个体制相对于较弱的地方，决策者的三观就是标准。大概自己还是不够严谨，又或在教育行业已做过一年，以为不会发生这样的事情，以为学生都是遵照服从老师教导或者行为规范已经相对规矩。下午上班期间，把包和其他老师一样放在办公桌上。4点到8点期间，办公室老师都在三楼辅导学生，2楼办公室没有老师，有天晚上，下班打车回家，下着大雨，出租车上迫切回家手忙脚乱，回到家告诉室友，下着雨，丢了50元，之前应该也掉了类似50元，但是每天没有数钱习惯。没有发觉任何异样，第二天，跟朋友去吃饭，给钱的时候发现又掉了50，顿时发觉异样。应该钱不是丢了，马上打电话给副校。我说，我应该不是掉钱了，然后将对象锁定在四到六年级学生。因为初中学生八点才来，教室不在这栋楼。因为包里有一个五元，一个20，3个50，一个100。如果低年级学生要么拿小钱，要么全部拿完。首先，对象应该是四到六年级学生。第二，我问他，我今天把包放在同样的位置，里面放入两个五块钱。然后不声张，这样的处理是否合理。他告诉我这里我已经不是第一个老师丢钱了，以前类似的情况发生过三四次，他认为这样的处理很合理。下午到了办公室，提醒旁边跟我搭档的老师，应当当心。然后她将这个传开，当时办公室老师的表明这件事不能处理，因为处理导致家长关系不好解决，我问以前发生类似的事情如何解决，她们说没有解决，发生就发生了。我沉默了，我认为作为老师有义务要处理，方式怎么处理好，但是一定要引导学生。引导，比什么都重要。我告诉副校，我下午要带学生，没有时间，我让他紧盯一下办公室，我告诉他，必须引导学生，既然问题发生不止一次，更要解决，第一是避免不再发生此类问题，第二是处理好，让学生不再犯错，给家长更多的信任，第三是给员工对企业更多的信任感。我提出如果他愿意做就做，不愿意我不强求。他说非常认同我的观点，我认为他是为了学校跟其他领导一样只是敷衍。下午按照往常一样去带学生。途中，副校来叫我，让我下去看包，是否丢了东西。事情跟我预设一样，2个5块钱果然只丢了一个五块。他说那就是了，是一个女孩子，动作前后不到5秒，他有怀疑对象。我告诉他我作了记号，两个五块都做了记号，他问我是否写了我的名字，我问他，我傻吗？写名字了她还会拿吗？我说我希望他改正，钱的背面，我用铅笔在一个相对于隐蔽的地方写了一个改字。他说他知道事情怎么解决了。站在我的立场，我是新员工，又是老师。我认为领导应该知道如何处理，我就继续去工作了。可是五天过后，事情没有任何下文，哪怕一句道歉都未曾收到，更不知道学生是否知错，忍耐了一下，直到发现拿走钱过后的五天，拿我钱的孩子还请了班上同学吃东西。显然，我认为学校不管是跟孩子谈话还是处理都不到位。显然孩子并没有意识到这件事原本就是错的。又辗转问了几个做教育的朋友，都认为这件事必须处理，站在领导的角度认为应该处理，哪怕为了孩子。我又问了学生孩子的角度。问了几个学生，六年级的，初三的，高一的，也认为这件事非同小可。下午又去副校办公室，找他谈了一次，我坚持处理这件事，我说方式怎么处理怎么好，我们可以低调处理。但是不能不处理。他告诉我，他也想处理，但是校长和其他老师不赞同处理，说孩子是单亲家庭，我当场反对，更因为孩子是单亲家庭，更应该处理。让我给他一些时间，但是他已经努力了很多次。我提出让我见一次孩子。他同意。那天下午，我第一次见到了那个孩子。我在没有提钱的情况下引导了那个孩子，告诉她更是因为单亲家庭更要比别人更加努力，自己同样出身单亲家庭，也一直在努力，并没有跟别人有什么不同。以后有什么生活的困难可以找我可以多跟父母沟通，看到也可以大方打招呼不必将这个事放心上。学生向我道歉，最后跟我保证，不会再犯。最后还哭着抱了我。那一刻，很动容。晚上放学，学生还故意跑到了一年级教室门口来向我说，吴老师，再见。那一刻，眼眶泛红。但是强忍。

我只所以坚持处理这件事，在背后听到了很多声音，有一个老师在背后说我是为了这个钱。这件事处理过后，其实也谈不上真正的处理，学校不处理，没态度，最后自己见了一面学生，除了亲口听到了想听的道歉学生保证不会再犯了知道错了，没有挽回任何的损失。不过作为老师，该处理的我已处理。最后不了了之。然后告诉副校，有老师在背后说我为了这个钱，正是因为这样，我更坚持要处理，我说不知道世界的对错观念怎么了，对偷钱的人如此宽容，却对坚持辨别对错的老师说三道四。 我告诉他，我大概知道是哪一个老师会说这样的话，因为其他老师大概还是有一些智商，不会当面说。最后副校轮番找每个老师谈话，也问了我怀疑的那个老师。那个老师果然承认。我无非是想侧面告诉这个老师，第一不要在背后说别人坏话，迟早会被当事人知道，这是一个不好的习惯。第二，这么做无非也是提醒她不会再在背后说关于我不好的话，至少心里不舒服，不敢再抱怨出口。

钱的事就这样告一段落，原本以为这就是结局，校长，却总是无形强加给我工作量，我告诉他我并非吃不得苦，但是请他给我一个理由说服我。显然，他说服不了我。我让他告诉我做这个事的时间，他也定不下来。最后谈崩。谈崩无非意味着工作量落到其他老师身上，最后召开集体会议，让大家踊跃发言，这样的会议，多说多错。不敢把责任往自己身上揽，不敢推卸责任。校长故意不叫我，将工作量分给另外两个老师，其中一位教龄较长的老师不满。未说一句话的我，我说，我们三人轮流，我做一天，但是只是一天，在此同时，学校也想办法为我们解决，找一个老师解决这个问题。然后会后跟我搭档的老师说我是不是傻，没有落在自己头上的事，还要去抢，我告诉她，我并不想，可是这样的会议，如果不妥协。明显就是跟领导还有其他老师为敌。原本，经过偷钱的事，第二天就去面试了一家培训机构，谈的不错，我是抱着辞职的心来谈判。会后，我告诉副校，我说我是带着辞职来的，已经找好下家，他说他知道，我这么聪明的人。我原本不想妥协，他说如果不妥协，他也下不来台，因为他是我的朋友，当时是他在处理这个事情。他说我那句话接的好，及时为他和老师解围，他告诉我，下午召开领导会议，会上，他对我的评估是，能力强，有自己的原则。他告诉我他认同我的原则，我的能力，可是有时候适当的妥协不叫妥协，我这人就是太要强，他说适当的妥协对未来有好处。我不知是对是错，但是不曾有人强加得了我的意愿。

原本认为，在一个原则性问题都不处理的地方。更不谈，首先，想得到公平的待遇，其次，想要发展。思索，坚定的离职决心，副校告诉我，喊我过来，他从未改变初衷，给我比别人高的底薪。他认为，这个地方不够健全，希望通过我的努力，改变老师之间不团结，领导做事不周全的局面。也想引导我，教会我更多。认为我有能力。我负气的时候抵抗很多学习，我告诉学生我要走了，他们都舍不得，天真又不舍的表情。最后我决定六月。把学生带完，大概是因为跟我搭档高效率的老师，调皮又可爱的学生，我不想再去问原则，立场，我问他们，教育，是否真的是假面？说服我的从来都只是学生，不是别人。

这里的同事老师告诉我，说应该学习我的强势，她后来觉得大概用这个强势这个词语不合适，她说就是学习我有自己的立场，她说觉得我很适合当管理者。

其实没有人知道要强的我，学生调皮怕她妈妈打，非要我送她回家，走一步，停一步，拉拉扯扯被他妈妈看到，再回去的路上，以为她妈妈要冲过来打他。告诉他妈妈孩子很爱他，是觉得有了妹妹对他关心不够，很在意他们的看法，他妈妈一把拉他过去，孩子惊恐的眼神，以为要被打，最后她妈妈紧紧的抱着他。他们在街上哭了。后来，副校找我谈，说想跟我谈一下，解释一些事情，我不愿意谈，来了一辆公交车胡乱就上车了，上车过后，车上没有灯，我一路哭着，莫名的委屈，委屈感全部涌上心头，一次又一次想起了那个在教育跟我有同样立场的人，那个让我放弃了害怕这个行业的人。最后不知道做到哪个站，下车后一个陌生的地方，也不知道什么时候弄丢了学生送我的本子。最后下车中午崩溃了。最后打车到家附近熟悉的地方，没有打车到家楼下，一路一个人走了很久很久，才慢慢平静。

我不知道为了生活，原则，理想，做自己。哪个更高贵，或许迫切选择生存的我们逐渐让我们不再是我们。有人告诉我，有一天，当我做到了校长位置，我就会明白原则，我曾经只是他们年轻的时候，我说我并不认为，坐到那个位置有什么了不起，但是如果我做到了那个位置，我依然会去做同样的事，我才会认为了不起。

我不知道是谁给了我如此大的勇气和魄力，前台开玩笑说，校长肯定是看不惯我却又干不掉我。在一次又一次地争执过后。他肯定看到我头疼，因为他是领导，我却不绝对服从。我像是一匹难以驯服的野马。你强我更强。除非你有说服我的理由。所以，让我可以在他面前不用好强的人，印刻得如此深。

我讨厌做选择，不要让我做选择，因为我一定会选择那个让自己最受伤的答案。如果我能看透一切，但是我却处处为自己考虑，大概我算是可以活得最轻松的人。

我不知道是否每个人都戴着人性的假面，真诚还是厌恶。但是最后，好像，我们不得不学会生活。我认为没有绝对的公平，可是起码应该有相对的公平，可是，当相对的公平都达不到的时候，要么适应，要么就离开。

一个高中朋友在那次告诉副校，我在旁边，他说我，高中的时候就是那种很柔弱，经常哭，一堆人围着，然后买一堆奶茶一堆零食礼物，他说我现在变得如此坚强。但是到底经历了多少伤痛，只有自己才知道。我只好一直笑。要么面对，要么逃避。当我什么时候变得不再为这些受影响的时候，成熟，才跟我有关。我想我应该可以做个大人，可是那原本是我真的讨厌的样子。