我是一个体育渣，20岁之前除了体育课硬性规定的常规跑几乎没参加过任何运动项目。那时脑子里总贯穿一个念头“头脑简单的才会四肢发达”。妄图把自己修炼成读写画作的文青女。很不幸，我其实属于头脑简单四肢也不发达的种群，广泛的爱好让我成了行行半吊子的废柴。
其实在36岁之前我的人生也算圆满，至少算一个为和谐社会添砖加瓦的积极分子。完全没有考虑到个人思想需要提升，认知还不够全面，甚至自律为何物的混沌主妇。乃至生活的缺憾突然驾临时恍惑不安，陷入深深的反省与自我否定中。是的，所有的状态都归零了。需要重新开始规划，生活突然就一分为二，前半生与后半生。所幸沉湎于抑郁中的时间没超过两年，估计再久走不出来我就下世为人了，来世究竟如何先不去考虑，先把后半生组建明白是当务之急。
工作之余读书写字仍然占据大部分时间，独处也越来越愉悦充实。总觉得自己过于安静缺少来自荷尔蒙的爆发力和多巴胺的兴奋刺激。开始关注身边的人很多跑步的，有三个月体重下降30斤的胖子，有每天骑行几十公里的心脏病，有一年四季游泳的大姨大妈，也有散步广场舞的高血压。成本低有效果的还是跑步吧我想。尽管三年前做户外时也参与运动并取得不小的成果可是以赚钱为目的的运动总显得不纯粹。
刚开始的跑步不能算跑步，只能算快走，怕人笑话我大都晚上人少时去大坝跑一圈，起先200米心跳能达到180极限，然后试着500米放慢速度。这期间要感谢王动滔滔不绝的跑步经和有意为之的挖苦嘲笑，望着自己笨拙的体重我也只能暗下一口气的决心。尽管他也是个跑渣，比我早一个多月，跑步成了他写作之余的首席爱好，一度超越了写作的本职工作，狂妄不已，他就是那个三个月体重骤减30斤的胖子。我根本不会说我和他暗暗较劲的事实。来么，谁怕谁？
从短距离跑跑停停到长距离坚持慢跑小步频，从傍晚跑到健身房跑步机到柏油路晨跑，从心率180-170-160-150，从一公里到五公里，到十公里，大约花了两个月时间。这期间收获了很多跑友，加进了一个小跑团，结识了很多跑步大神，每日群内打卡，交流跑步心得，了解更多的跑步常识，装备也一件件多起来，任何运动都是有成本的，这是一个残酷的现实，手环，跑鞋，压缩裤，护踝，运动袜，护膝，腰包，速干衣……每一样都是必不可少的。探讨同样一个兴趣会让一群人凑在一起无比开心，这也是跑步带给我的乐趣之一。
三个月的跑量三百多公里，从夏天到秋天，偶尔起床也有懈怠的消极想法，然而很快就消失不见，我不想说什么自律，更多的是习惯使然。9月22日凤城要举行半程马拉松和11公里的迷你马拉松让凤城人沸腾了。很多参加比赛多次的跑友和从未参加过比赛的跑友都积极报名参赛。我一个也没报，因为不自信吧，对于一个初跑者而言这简直太疯狂了，跑姿都没搞明白要去比赛。十一公里我都坚持不下来，半马更是想都不敢想，别闹了，安安静静做个全城跑的最慢的妞吧！
赛前一周，一个报名半马的姐突遇急事不能参赛，私信让我参加，我当时慌的一批，可又压抑不住内心燃起的一团火，那种期待很像需要证明什么急需一个出口，又胆怯恐惧，我当时没有答应，她说，没关系，跑不跑得下来，都是一次历练，不参加可惜了。（我和你们说，替跑是不允许再次参赛的，谁举报我你来我请你吃大餐哈）这一周我忐忑极了，看着大家积极备赛，我还是偷偷去跑了个12公里，并参加了一个线上5公里有奖牌的小比赛，可能为了弥补自己的一点点遗憾。最后赛前一天带着破釜沉舟的悲壮接下了这个活。但21公里多的半马我还是底气不足。
既然来了，就不认怂。比赛当天热闹非凡，身着红色官方赛服戴着号码布，混迹与选手中，我有点窃喜，反正谁也不知道我是替跑的，几千人谁会注意我。最不济坐关门车回到终点，事实证明，我当时的想法有多愚蠢，我们整个跑团没一个人坐关门车回来，我若半路退赛弃跑将是全团的耻辱。
杨丽萍和杨鸣以及主办方究竟说了什么我都没听清，起跑点我盯着2:45和最后的蜗牛兔思忖自己能跟得上哪个，该如何分配体力，在哪里把能量胶与盐丸消耗掉。旁边的团友金姐说，咱俩跑量差不多，速度也差不多，一起跑吧，我说好，枪响之后就听身边有人摔倒了，人群的簇拥让我来不及回头，等她追上来我才知道是她摔倒了。我后悔没有去扶一把甚至回头看。两公里处她去了卫生间，我估计和我一样紧张。我先慢慢跑了，这一趟卫生间我俩全程没有再遇见。我在密密麻麻的人群里尽力移动，前所未有的孤独感裹挟着我。转念一想，谁都不认识，跑吧。爬坡，下坡，山道，一个个补给站，和学生志愿者的加油助威，让我没有时间思考，机械的沿着路线和人群往前跑，前十公里似乎很容易就跑下来。
大约十五公里，我觉得自己到了极限，手环不断提醒调整心率，九月上午十点多的太阳还是很热的，热得我感觉自己穿多了要中暑，热得看见拉远的人群就有些烦躁，回头看一眼还有很多人，尤其中老年参赛者喊着口号，更是让我烦躁。之前看到摄影机还饶有兴致的比划个手势，到了这里干脆视而不见。补给吃不下去，清水漱漱口。
十六公里开始，我拔掉耳机，开始回味老村上的跑马经历。一个朋友得知我开始跑步向我推荐了村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》这是村上39岁时开始长跑，参加马拉松以及后来铁人三项是所遇到的情绪与总结。作为同龄初跑者，我对他所描述的深以为然。想到其中有他在雅典四十多度的天气里独自跑那条著名的马拉松之路时，全身结满盐巴，皮肤被灼伤时的痛苦，我此刻还没有那样绝望。
最后的三公里想的不是比赛，不是时间，无关跑步的一切，只是单纯的想有一次坚持。我对自己说，坚持！你要坚持到终点！为了自己！哈！天知道那一瞬间我竟然泪流满面，哽咽着，没有人知道，也没有人看到。仿佛我所有受尽的委屈和承受的痛苦都要在一次比赛中得到发泄。如果平时我可能坚持不下去，比赛的氛围是兴奋剂，那天我的心里莫名其妙的激励是很重大的原因。以至于在最后一公里完赛的跑友回来陪我跑了一程终点，我才觉得，可以再跑五公里也没问题。
完赛时间231，2个小时31分钟，我没有遇见245兔子和蜗牛兔，我竟然PB了！优秀的跑者请不要嘲笑我，我自己还是满意的，最基本的完赛愿望实现了，规定的关门时间都没有错过，对于第一次参加半马的我来说，还不错，不是吗？
比赛过去半个月了，才想着应该纪念一下这意义非凡的经历。不是不想写，是有点羞怯，越是觉得珍贵的片段越是不忍面对。赛后复跑也有一段时间了，身体似乎适应了这样的频率。两天不跑会无所适从。我很庆幸跑步成为了我的一个习惯，不可或缺。当膝盖屈伸发出声响时我真的很紧张。我怕有一天受伤不能再跑步，体重减轻的愉悦和简单的克服思想障碍使我依赖上跑步。因为坚持跑步我觉得自己正在变得优秀。
这个世界上优秀的人很多，积极正量的事很多，做起来并不困难，坚持也不困难。难的是，在任何选择与考量时都有一点激励自己的信念，跑步让我变得坚定。也增加了一些乐观去抵御负面情绪。
我开始喜欢这样的自己。
