文／子荷
常听人说，遇到个对你“如此这般好”的男人，就嫁了吧。
更俗一点的版本，是“XX岁了，也该嫁了。”或者“都谈了好几年了，也该嫁了。”
到底什么时候该嫁呢？这个问题，和寻找真爱既有相关性，却又是两个问题。我们不妨先从什么是真爱说起。
有人做过调查，夫妻有四种：同质型、冲突型、朋友型、爱人型。请看坐标图：
在这个坐标图中，若男女双方坐标处于同一象限，则属于“同质型”夫妻。这一型夫妻数量最少，因为两个人太像，比较不容易擦出火花，也就很难走到结婚那一步。
数量次少的是冲突型，也即夫妻二人的价值取向、性格气质、能力爱好彼此冲突，或貌合神离。夫妻二人的坐标处于对角象限，则属于这一型。
按理说，毫无共同语言之人，本不该组成伴侣。然而不幸的是，处在荷尔蒙旺盛期的青春男女，最容易“异性相吸”，这一相吸可不得了，往往连价值取向方面的差异都容易忽略，不顾一切走到了一起，直至岁月消磨了青春，才追悔莫及。例如：
也正因如此，“冲突型”夫妻虽然貌合神离，但仍占据一定比例。就算是刨除那些已经离婚的，仍比“同质型”夫妻数量多些。
剩下两类就是朋友型和爱人型了。所谓朋友型，指的是能力爱好相似，但价值取向、审美观念却有较大出入；而爱人型则是反过来，价值取向相同或相似，能力爱好则互补。因此，坐标处于Y轴的同一方向、X轴的异侧（A、D象限或B、C象限），属于“朋友型”夫妻。只有处在X轴同一方向、Y轴异侧（A、B象限或C、D象限）的，才属于“爱人型”夫妻。其中，价值观越趋同，能力互补程度越好，亲密关系越容易长久。例如：
一般来说，爱人型夫妻关系最稳定，朋友型次之。当然，也有人认为“朋友型”夫妻的稳定程度不如“同质型”，毕竟价值取向的一致比能力爱好的互补更重要。
以上就是“真爱”或曰“Soul Mate”的理论模型。一般来说，只要你还够年轻，还耗得起，还有选择机会时，应努力寻找“爱人型”的伴侣。即便条件不具备，也应尽量避免“冲突型”的伴侣。
然而，现实生活很难模型化，爱情选择中的信息不对称，往往使每一位身处情场中人都陷入了囚徒困境。我们都听过那个著名的“摘苹果”故事：
哲人把年轻人带到一片苹果树林，要求大家从树林的这头走到那头，每人挑选一只自己认为最大最好的苹果。不许走回头路，不许选择两次。在穿过苹果林的过程中，人们认真细致地挑选自己认为最好的果实。可等到了苹果林的另一端，大家又不约而同地请求再选择一次。因为有的人摘早了，发现好的在后面；有的人抱着太大期待值，结果好的却在前面，摘晚了。
哲人告诉大家：这就是人生。
这个故事想表达：最大最好的苹果出现在人生路不同时间点的概率完全未知，所以无法模型化。
但是仔细想想，用摘苹果来比喻挑选伴侣并不完全合适。因为，在你挑选别人的同时，你也在被别人挑选。
既然“挑选”的过程无法模型化，我们何不换个思考角度，看看“被挑选”的过程呢？
这是一个充分体现性别差异的、可恶的思路。不用我说，大家都知道一般规律是这样的：
公平吗？不公平。然而，这就叫性、别。
尽管个体差异很大，但有的数据一旦具备了统计学上的价值，也就拥有社会学意义。只要我们不是生活在真空当中，这些数据就会或多或少地影响到我们。
因而，嫁娶时间，粗线条说来，女不宜晚，男不宜早。与其说女人“选婿”的黄金时间是24-28岁，不如说女人在这段时间的性魅力最足，因而婚恋中“被选择”的几率最大。
不要小瞧这个“被选择”几率。它意味着你在这一时间段，可能拥有更多的追求者。样本数多了，从样本中挑出“爱人型”对象的几率也就增大了。
因此，如果你处在24-28岁，又有幸遇到了“爱人型”的对象，而他也中意你的话，建议：尽量不要错过。
然而，难道错过了24-28岁，或者找不到合适的“爱人型”伴侣，就不嫁了么？
或者，难道处在24-28岁，或找到了“爱人型”伴侣，嫁了就一定能幸福？
这是个太具争议性的话题。先说后者。即使是“爱人型”伴侣，嫁了是否能幸福，仍取决于两人的努力，以及这努力是否能形成有效合力。
至于，错过了最好时间，或遇不到最好的人，还嫁不嫁的问题，实在争议太大。现仅从女性视角，谈谈几个典型的误区：
1、 不要相信“男追女隔重山，女追男隔层纱”
这句话，仅仅适合少男少女。因为那时候，女孩子处在最好的年龄，而男孩子也恰恰处在对异性又渴望又羞涩，最“毛头小子”的年龄。这个时候如果他爱上了什么女孩，那的确是隔山隔水也要冲破阻挠的，即使没爱上什么女孩，出于面子，他也是必然要以有女友为荣的。所以，在这个阶段，女追男成功率高。
然而，如果男士年龄已经奔三或者超过三十，只要是好男人，都会迅速调整自己的角色，把重心放到事业上。这时候，男人的行为已经逐渐成熟，当然心底还浪漫犹存；随着经济基础的积累，他们可选择的女孩子增多。这些男人更想找“自己想要的”类型，挑长相，挑眼缘，挑感觉。这种时候，难道还是“女追男隔层纱”吗？
别轻易尝试女追男，耗不起。
当然，过了35岁的男士，往往又更成熟了，浪漫劲儿也消了些，不见得找“自己想要的”了，而是找“适合自己的”，这种时候，如果有缘，大概也就不分谁追谁了。
所以，姐妹们，尽快放下女孩子的优越感，同时也最大程度上利用这种优越感。好刀，要用在刃上。
2、 不要相信“不断提升自己的才能，以便找到更理想的对象”
这句话很害人。别忘了，择偶，永远是性别差异语境下的择偶。不能把我们对男性的期待加诸于男性，错以为他们也强烈期待我们的进取。
总有一些姐妹，把期望寄托于未来。希望把自己武装得优秀了，体型身段儿练好了，知识水平提高了，便能找到乘龙快婿。实际上是不是这样呢？
女孩子能找什么程度的对象，更多地还是取决于成年之前的品性和发展情况。这一方面是由于女孩子的人品性格成熟比较早，而婚恋最重要的因素就是人品性格；另一方面是由于男人这种动物的劣根性——基本上男人最看重的东西：年龄、身高、外貌、脾气等等，都不是成年以后可以轻易改变的。
不是说女性提高自己不对，也不是说女子无才就是德。只不过，事实证明：才能与婚恋，二者相关系数远比一般女性估计的小。
最近看到一篇非常棒的青春故事：《那些年，追不上的爱情》。故事中的女主角为了能与男主角比翼双飞，拼命提高自己的学习成绩，却仍与男主角错过。这虽是个案，却也又一次反映出男女两性在选择异性方面的差异。姑娘们要记住：提升自己没错，但那是为了自己，不是为了讨好男票。好男人或许不会娶成绩垫底的女生，但只要他足够喜欢你，二三十名也够用了。
比起才能，情商对婚恋的影响恐怕还更大些。
3、 不要相信“每个女孩都是天上的天使，因为自己爱的人，掉落人间”
有多少幸运儿，真的是因为自己的爱而“掉落人间”的呢？
更多的天使掉落人间，恐怕是因为男人的甜言蜜语，或是一时的情动，甚至现实需要。
其实，年龄够了，再天使的人也会掉落人间，与爱情无关，与男人无关。那股子青春劲儿，消散起来是很快的。
现代社会男女平等。每个人都有自己的一方天地。既如此，也不该寄希望于旁人能全面理解。说到底，人的终极孤独，不是婚恋能解决得了的，也不该寄希望于婚恋。婚恋并不是为了解决人生终极孤独而存在的。
讲到这里，或许可以回到文章开头的问题。
女人，什么时候你该嫁？
既然婚姻不见得能解决你的终极孤独问题，反而有可能使你面临陌生的环境、紧张的人际关系和鸡毛蒜皮的麻烦事儿；既然婚姻不见得能提升你的生活品质，反而有可能使你乳房下垂、体重增加、负担增重；既然婚、姻两个字都是“女”字旁，对女人的影响无论如何都比男人重——
姑娘们结婚的唯一理由，只有这几个字：
你足够需要他。
婚姻真正能解决的，是人的自然性需要，以及社会性需要。
到一定年龄，你会需要婚姻的。
从这个意义上讲，人最幸运的，并不是找到“爱人型”伴侣。要知道，金风玉露虽难得，但若稍稍放宽范围，只求四个象限之一，那么，天涯何处无芳草，总不至于太难找。
人最幸运的，是你恰在需要婚姻时，遇到了同样需要婚姻的那个人，而他的坐标，恰与你价值观趋同，能力互补。
更幸运的，则是你们不忘初心，相容相敬，形成合力，举案齐眉。
当然，最最幸运的，是你不论嫁谁，他和你都没有遇上天灾人祸，岁月静好，一生平安。
作者的话：今天和才子李二在群里讨论村上春树与张爱玲。李二公子言道，早年不喜欢《倾城之恋》的设定。我却对这个设定情有独钟，因为它道破了婚恋的终极本质：婚恋双方来自“彼此需要”的驱动力，会高于“爱情”。
