本来今天约了妹妹，买盆栽。
爽约了～
这个盆栽，不该买！
我有个哥哥，一岁的时候过掉了，死因不明。
家里从没提过，我偶然从我奶奶那听了一耳朵，知道有这么件事。
已经走了的人，其实从来没走。
因为还有人在惦念。
以为自己已经忘记了的人，其实从来没有忘记过，也不肯打开心，说一声再见。放下负累，轻松一点生活。
不然，我妈不会那么怕我死掉。
她应该曾经特别撕心裂肺和恐惧，也怀有深深歉疚。
却二十多年当作没有发生过，一点痕迹都没有。
不许我问，说我有毛病。
死亡来得猝不及防，生命提前画上句号。
感情却不能说收回就收回，就算是情侣关系，分手之后都需要发泄情绪，会骂会哭，会咀嚼会回忆，疼得死去活来，疼够了，就会收拾好自己，正式告别。
情侣尚且放手这样艰难，亲子关系又当如何？
她的内心从来没放下过内疚，也从来没有忘记过自己曾经的感觉。
不然不会对我控制欲这么强，这么没有安全感。
此刻，我突然冒出一个念头，我写的东西，陈述的事情，我过去二十多年的生命，里面好像没有我爸爸、姐姐、弟弟。
确实，我跟他们连接非常淡漠。
家庭生活里，我被我妈一个人占有了。
有人说过，我明明是有兄弟姐妹的人，感觉却像独生子女。
所以，我一直在照顾我妈，被她一个人拥有。
我要活两个角色，一个是我哥哥，一个是我自己。
但是，不是自己的自己怎么活？
人无法在，自我里容纳和自己相异的部分。
一个身体，两个灵魂。
我妈妈从来没有让我哥哥走过，一直在找我哥哥的替代品。
这是我的困局，是她的困局，也是我们家的困局。
怎么解？
承认他的存在，而不是假装没有。
和他对话，真正地送走他。
我本来打算，买一盆植物，代替他，告诉他，我知道有他，请他祝福我。
养一年，然后把植物埋到土里去，祭奠他。
晚上睡觉的时候，我突然有种恐惧感。
哪里不对。
这不是我的责任，不是我应该做的事，因为情感没有完结的，不是我，是我妈。
我没有见过他，我出生的时候，他已经在另一个空间了，我只是他妹妹，我对他没有责任，也不需要歉疚。
他跟我之间没有要完结的东西。
做这件事的应该是我妈。
我要做的，就是承认有过这个哥哥，承认他的存在。
头脑风暴了一会儿，睡不着～
今天起来，给妹妹发信息，说不去了～
容么么，在我们三个人的微信群里，说，拥有我们，她很幸福。
我回，养成习惯，每天读书10页，你会更幸福。
她问，你读了哪些书？
记不住所有的，倒是有三本书，我的印象最深刻：《曾国藩家书》、《心流》和《看见》。
再说说我是怎么做笔记的吧。
每天10页，做笔记的话，我不喜欢拿笔做笔记，我会复制到手机Wps上，不管做了多少字的笔记，最后都会删减到300字以后，只留下不能删除的。然后发到微博，算打卡。
《曾国藩家书》我读了一百多天。
定好了，10号见德佳。
加油加油～
