“念念不忘，必有回响。”是我曾经贴在桌角当座右铭的一句话。我曾经对它深信不疑，尤其在高三挑灯夜战的时候，它几乎就是我的精神支柱。我用它撑过了很多个我所认为的“难关”，也因此对它愈加坚信和依赖了，觉得这是一种坚定目标的优良品质。从此之后，每当我喜欢上某一样东西的时候，我都秉持着“念念不忘”的精神，期待它“必有回响”。
在刚开始的时候，一切都很好，动力充足，精神集中，未来可期。但是越往后吧，我就开始慢慢发现不对劲了，好像我对每样我所热爱的事物都是所谓的“三月粉”！我很迷茫，我不知道为什么我曾经那么喜欢的东西、那么喜欢的人、那么坚持的事物，全都可以在一瞬间失去对他们所有的热情。
我还曾经想过要写一篇叫做《请相信，我真的热爱过》的文章，觉得我是个很有勇气的、敢于不断追逐我所感兴趣的事物的人，认为尽管我没能坚守到最后，但每次我都是极其真挚的热爱过，而这就已经很好了。毕竟我们从来不可能去保证我们会爱一个东西、一件事物、一个人多久。
可是当我发现我居然没有一个东西、一样事物或一个人是一直持续喜欢着的的时候，我感到了一丝害怕。我曾经无法理解那些单恋数年而不得的人，也觉得喜欢一个偶像长达数十年特别不可思议。谁让我从来没有过这样的经历呢？而更让我感到恐惧的是，我曾经认为这样很好，它只是代表自己的成长或者是观念的改变。
我曾经迷恋过二次元文化——包括cosplay和广播剧之类的，也做过为了看个漫展坐两个小时地铁、听一夜的广播剧然后哭成狗的事情。我会关注很多喜欢的coser和cv，每天刷动态;还加入很多粉丝群，在群里疯狂地讨论各种有关没关的事情；还有买周边之类的事情当然也不会少。我着迷的很疯，甚至会在一个人的时候因为他们的视频或音频尖叫，完全不在意这样做看起来是不是像个神经病。我爱的特别真挚而热烈，同时渴望能够触及到他们所在的圈子，哪怕只有一点。我坚信“念念不忘，必有回响”，于是我将我空闲时间的三分之二都花在了这上面，期待着我这样的小粉丝什么时候可以混个脸熟。我以为我会“爱他们一辈子”，就像大家一起在群里刷生日祝福的那样，可是我太高估我自己了。我不记得从什么时候开始，我慢慢觉得有点累，而同时，这样的“不正常”的热度在慢慢消退。直到有一天，我突然不会为了他们的一个新展子不能去而产生任何波动，我可以平静而快速地划过他们的所有动态，同时在群里骤然沉默下来。然后，开始继续几乎没有他们的生活。这一切，我都不记得有没有三个月。
后来啊，这样的事情也在继续不断地发生着，只是可能更短。经常就是：哎呀被圈粉了，刷刷刷萌一个星期就再次冷寂，周而复始。因为这些时间都太短，我意识不到问题，也察觉不出不对。只是微博的关注列表越来越长，而排在后面的关注也越来越少翻看。
再后来，里约奥运会到了。这是我上大学后举行的第一次奥运会，也是我终于可以不管暑假作业完整观赛的奥运会。可是说是这样说，我看的也还就是中国的强项而已，而且错过了也就只会补个新闻。有一天，特别偶然的，我不想出门，就借口要看奥运会比赛，然后一打开，刚好是乒乓球。我一直都知道“国球”是传奇，但很遗憾我几乎没看过完整的比赛，而这次被吸引，刚开始也是特别肤浅的源于颜值。我是个资深颜控，而又恰逢没事情在身，就干脆深入了解了下帅哥，也就这样“顺带”着了解了国球。到后来很长一段时间，我和很多其他人一样，标榜自己“始于颜值，终于人品”，是“胖球”的新生代迷妹。
我慢慢从有一搭没一搭的看比赛到后来即使没时间也要在网上看直播比分。我不仅会罔顾时差熬夜看比赛，还会早起追比赛！而天知道我是一个多么懒的人！我从只会以现场观众的欢呼声来判断得分到几乎可以凭借自己的判断来了解比赛状况，我进步的速度我自己都惊讶。除了这些，我还会扒拉出以前的旧比赛视频反复看，还会在看到网上的应援剪辑的时候忍不住泪崩，就连很早以前拍摄的记录片我都仔仔细细的看完了而且感动的不行。我会在看赛点的时候呼吸几乎骤停，也会在比赛结束后或欢呼或遗憾，为他们的悲喜而悲喜。为了他们我不怕和网上的毒唯撕X互骂，也为了他们在心里悄悄莫名骄傲，还抓住任何一个小小的机会想去见真人。就像是疯了一样，也真的疯了。可是很可惜，在哭过笑过痛过骄傲过后，在四个月——这对于我来说已经很长了，之后的某一天，仿佛就只是一觉醒来，我的热情一下就被冻结。
我真是想不明白，特别想不明白了，为什么我可以这么冷酷地放弃曾经那么热爱的东西？明明那些感情都曾经那么鲜活那么炙热那么浓烈不是吗？我怎么可以这么无情。我害怕。而更让我惶恐的是，我不知道为什么。
直到今天，我才被一个小姐姐的话点醒。我不想重复我有多么爱《奇葩说》，我为数不多的几篇文章一大半关于它。我简直是做梦都想去看一次现场，可惜我的运气实在是太差了，不管是抽奖还是抽点赞还是抽辩题，我都永远绝缘。而这一次的抽票，至少在我心里，是离抽中最接近的一次了。在开奖前的每一刻我都极度期待，然而事实告诉我，这个世界上总是有一些事是求而不得的。那一刻，我的心里落差是极大的，很难过很难过，所以很不甘心地胡乱刷着微博，却突然看到一个偶然关注的小姐姐发的一段话：“凡事太过，缘分势必早尽。别对在乎的事物用力过猛。不在乎的事物更加没必要。共勉。” 我盯着这段话半天，一半在思考一半在放空。“太过”，我看着它俩反思，我是不是真的有时候会因为“太过”而“用力过猛”？仿佛一下子醍醐灌顶。
我以前就是因为太过坚信“念念不忘，必有回响”了，所以我真的是为了“回想”而彻底贯彻“念念”了。可是其实这话的重点应该是在“不忘”！因为太过“念念”所以容易盲目，也容易受伤。而“念念”让我即使受伤也不愿停留，还是要一往无前，直到伤到透彻，伤到动不了。到最后我所有的热情都无法消除我所经历承受的疲惫和痛苦，那么最好的结局大概就是两者相抵，江湖不见。
因为“念念”，我将我绝大部分精力都集中于此，认为只要我足够热情足够执着就可以获得回报。而这种近乎于偏执的可怕情感也会冲淡我在“不忘”过程中所获得的快乐和其他财富，同时也在不断加剧我对于“回响”那病态般的渴望。可是回归本质，在我喜欢上某样东西的最初，是不是真的在要求得到些什么？明明最开始，只是简单的觉得这样做我很开心而已啊。
可是当我把“念念不忘，必有回响”当做精神领袖的时候，我做任何事情都会不可避免地染上偏执，反而错过了“我为什么要‘念念’”的最本质问题。而当这种由于“念念”和“回响”钉死捆绑而产生的不由自主的偏执根生蒂固的时候，生活里的所有都会变得极其功利化。我所做的、所热爱的、所为之努力的一切，都需要有个“回响”我才会觉得值得。可是，生活里有太多事情是“没有原因，不求后果”的啊！这样不正常的偏执所造成的后果往往很戏剧性，就是再如何“念念”，也难有“回响”。因为“念念”所造成的偏执会侵蚀大脑，让我进入一种极其情绪化而且不稳定的精神状态，同时也会因为太过渴望“回响”而惧怕失望、容易疲惫、忽略那些不是“回响”的所得。
柴火烧的旺是好事，因为它可以提供温暖。可是当火烧的过旺而柴承受不了的时候，即使那一瞬间貌似绚烂，可留下更多的却是更加长久的冰冷和一地灰烬。其实不该是“念念不忘，必有回响”吧，把它改成“淡念不忘，或有回响”是不是会更好一些？定一个目标或者追逐某一件事物的时候期待“回响”当然没有问题，但我不希望“念念”会成为主导而泯灭了所有过程中的所得。
我希望今后可以走的更从容、爱的更和缓一些，哪怕感情不是那么激烈，也希望可以陪伴的更久一些。而这一路走来的很多风景都足够我来欣赏，又何必考虑终点是不是一定有一个我臆想中的桃花源呢？
