此次去助教班，从选灵魂伴侣到课间的体验，一直无法真正的开心起来，我不知道是什么原因让我不能平静下来，内心总有个声音在不断的寻找，不知道他在寻找什么，课程结束之后，和杭州的同修们同行，内心总想找个人说话，找个人倾诉，找个人安慰。我们晚上聊了很久，聊了很多，以前都是我在听，而这次我特别的想要表达，而表达的都是情感的诉求。

我不知道我是怎么了，没有办法停下，第二天一个人坐在高铁上，看着熙熙攘攘的人群，听着欢声笑语，可我的内心却莫名的孤独，忧郁的眼睛看着窗外，雨水拍打着窗户，心间冒出一句：车外细雨窗内孤，云中迷雾清风拂。“于是，我把这首诗发到群里，此刻内心多么希望有这么一个人能懂我，能给我一个内心的回应，我在等啊等啊，可没有这么一个人出现，留下的眼泪被我忍了回去，他告诉我，你不可以在哭了，你不需要在哭了。可内心更加的空虚、孤独，貌似真个车里就我一个人，在悲伤。

时间飞快，5个小时转眼就要下车了，我多么想就这样一直坐下去，永远都不要停。回到家中，一个人抱着小女儿到楼上，我静静的看着她，她静静的看着我，我们就这样呆着，此时内心升起了深深的空虚感，好多声音开始出来打架，非常强烈的需求，想要找一个人，听我说话，听我倾诉，这个人要知道我在想什么，知道我想要什么，我可以在到她怀里哭泣，可以在她面前脆弱，她懂我的一切需要，她要无条件的满足我，支持我，安慰我。。。。。。我想逃离这里，去寻找这个人，可我怀里有个孩子，我想找个人发微信给她，可我怀里有个孩子在看着我，我的内心出现了一个投影布，过往的人一个个的都投射了进来，我的老婆，我交往过的女朋友，我的朋友，我的老师，我的同修们，一个个清晰的面孔都映射了进来，但一个个又被我拒之门外，因为她们都不能满足我此刻的需要。我想逃，可孩子在，我想忍，可心痛的厉害，我在挣扎着，感受着内心的悲伤，此时一个强烈的声音说：”这个世界上就没有这么一个人，可以满足你的需要。“于是，我再也抑制不住的悲伤迸发出来，我的心崩溃了，我的情感防线被冲破了，我开始大哭，我抱住我的女儿，大哭不已，我接受不了，这个世界上就没有这么一个，可以满足我的需要，我要找到这个人，可那个声音一直在我耳边说，不要找了，没有这么一个人，在这个世上只有你自己了，我的心痛的发慌，我不要就只有我自己，我要找到这个人，我开始思念的我妈妈，我的心里在喊妈妈你在哪里，我要找的是完全能为我的需要无条件满足的妈妈，我找到这个我想要什么她都给我的妈妈，我想要找到这个不管我哭我闹都可以在我身边支持我的妈妈，我想要到在我最孤独的时候都会出现在我身旁的妈妈，我想要找到在我最绝望的时候都可以抱抱我的妈妈。可这个世界上就没有这么一个完美的妈妈，只剩下一个眼里充满绝望的孩子。我的心不断的痛，我的泪水像源泉一样流淌，我融化在了深深的悲伤里，直到老婆上来，问我怎么了，我开始想和她诉说，可她很想诉说她的，根本看不到我。于是，我又压下去了我的情感。

于是，这个绝望的孩子，他把心门关闭了，从此他不在让任何人走进来，他不相信这个世界上会有这么一个无条件会为他付出的人，转而去追求物质去了，他发誓要靠自己的努力去赚钱来满足自己，他开始去寻求关注，他开始去证明，她开始去求认可。可无论他多么的努力，得到的都不能让他开心，他就这么迷失在物质的欲望中，永远找不到内心的满足。

我以为我好了，可今天上班路上，眼泪止不住的流，放了一首歌曲《想念》。内心一下子又崩溃了，我开始痛哭，我的老婆浮现在我面前，过往的画面涌现。我把所有的未被满足的需要，全部投射给了她，我满足她的一切需要，不管她怎么哭闹，不管她让我做什么，我都去满足她。我看到，我是在满足我自己，我把那段封存的伤痛，投射给了她，我付出所有的努力，都是为了满足她的需要，我把她当成了自己，当成了那个绝望的孩子。而此刻，我很痛，因为这个悲伤孩子，这个绝望的孩子，这个需要照顾的孩子，要从我的内心里离开了，那么她该怎么办，谁来照顾她，谁来安慰她，谁来无条件的满足她。我的心痛的厉害，我不要她离开我，我知道眼睁睁的看着，她要从我世界里消失了，我的心内里什么都没有了，我还难过，你回来，不要走，可是，我留不住。这么多年我们合为一体，我就是你，你就是我。可今天，你要走了，是我亲手把你从我的世界里推开了，我把你投射进了我的内心，十多年，你就是我活下去的动力，你就是我存在的地方。可今天之后，不再有了。我的内心里住不下你了。  这么多年，无论我在哪里，心里都牵挂着你，无论我做什么都是为了你，无论你做什么我都不离不弃，永远满足，我希望你开心，我希望你快乐，你的所有就是我的所有。

此刻，我的心崩溃了，我大哭。。。。。。。。。。。。