(ノ°ο°)ノ前方高能预警
(*°ω°*)ﾉ"非战斗人员请撤离！！
1.
所谓成长，⚆就是在听到“波涛汹涌”这四个字却再也联想不到大海了。
2.
刚排队买小吃，突然有人拍我肩膀一下，扭头一看是个妹子。而且还不认识。用诧异的眼神看着她，她说:不好意思，认错了。然后跟旁边一个女的走到门口，这时候，来了句：“帅个屁……”声音很小，但我还是听到了……
3.
话说我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗？”我也随口答了一句：“有。”父母的眼神……
4.
老妈五十多岁。某天，老妈在客厅睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解，问她怎么了，她说：“妈想叫你，忘了你叫啥名字了……”我无语了……
5.
一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀号。猎人端着猎枪，龇着牙冷冷地说：“这回你可跑不了了，还有什么遗言，现在就嚎吧，不然就没机会了。”突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话，张口叫道：“哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食，就这样挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死，不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。”说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。
猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神，走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：“真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义，我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。”说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。
过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛，哼着歌道：“真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。”
6.
儿子跟爸爸通电话，爸爸问儿子：“干啥呢？”儿子说：“上网呢。”爸爸跟儿子来玩笑说：“熊样，蜘蛛才上网呢。”放下电话，妻子问丈夫：“儿子干啥呢？”丈夫说：“儿子上网呢。”妻子不懂，问：“啥叫上网？”丈夫说：“就是上电脑。”妻子不高兴地说：“上电脑就上电脑呗，还拽什么词。”爷爷问儿子：“孙子干啥呢？”儿子说：“上电脑呢。”爷爷又问：“上电脑干啥？”儿子说：“上电脑玩游戏。”爷爷担心地说：“上那儿玩什么，还不把电脑踩坏了？”
在发个图：
要小心心。❤
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本来是万念俱灰打算不玩简书了， 没想到有了一个粉丝摧更新了，
好吧！
来兑现我的承诺了´･ᴗ･`
7.碗和开水的对话
碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈地说：“天地良心啊，我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪儿不专一了？”“小样儿，你还真能装啊，你一会儿泡茶，一会儿泡饭，还时不时泡方便面，还有脸说你专一？”
8.有趣的小姑娘
今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”
9.精神病医生与病人
精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照怎么开，你是不是有精神病啊？！”
10.吓吓他
妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说：“你这样会惯坏孩子的。”妈妈说：“那好吧，如果我儿子错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他！”
11.喜欢的女孩生病了
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”女孩：“冷。”男孩：“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。”然后男孩起身，用手捂住了滴液瓶。
12.用书房电脑下电影
有一次，用书房的电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”过了一会儿，我爸爸出来问奶奶我在哪儿，奶奶说：“他在书房里面下崽，不让人进去……”
再来3个赞我就继续更ღ( ´･ᴗ･` )
以上。
