最近内心冲突越来越大，一刻都无法停止下来。看到陈浪心语就怒气不断，群里讨论一个话题，你就出来给一个心语，好像你的就是标准答案，大家不按照你的做法就是逃避，就是纠缠，就是填洞，全世界就你一个人可以独善其身，自得其乐！向内说我们是压抑，只会让事情更糟，向外说我们是填洞，注定是一场空！那你告诉我怎么做才是对的，什么话都被你说全了，你的话就像圣旨一样，心语一出，我们就屁颠屁颠地去审视自己的行为，是否符合你的标准，发现不符合就会评判自己的行为。难道你这不是也是赤裸裸地掌控吗？上九型，上助教班，除了让我们写觉察，就是写总结，除了让我们学习成长，就没别了。让我们看书，让我们分享，让我们出去讲课。我为什么要听你的，我偏不看书，我偏不出去讲课，我也不成长，我就这么呆着不行吗？

在你的眼里，关系都是纠缠，夫妻都是填洞，难道就不能谈情说爱，难道就不能纠缠不清。非要成为孤寡一人才叫做面对自己吗？

一会一一个心语，一会一个感悟，一会说我们都是神的孩子，一会又说一对一是与神分离的痛，神是个什么东西，你能告诉我吗?我告诉你，我就不相信这个世界上有神的存在，都是骗人的东西。

让我们“无为”，让我们“看淡”，让我们不要“比较”，和我爸一个样子。从小到大每次和你说我的想法你都是一副无所谓的样子，我说长大了要找一个自己喜欢的人，你说我别想那么多，就这样随便找一个就可以了；我说等我长大了要出人头地，离开这里，你说我别吹牛了，就这样安心的在家种地，就可以了；我说我想要赚很多的钱，将来让你们过上好日子，你说赚多少是个多，我们家祖坟就没有能人，你就别做梦了，安安稳稳的在家娶个媳妇就得了。你每天只会躺在家里看电视，村里的事，家里的事你都看不见，你从不愿意和人家争，只知道忍让。你不经过我的允许把我的东西送给别人，我哭着追了半天，回来你就嘲笑我，说我这样长大了怎么和别人相处，我闹了一天，你都没有过来看过我一眼，最后我要自杀，你来了，结果你把关起来打了一顿。和你的朋友大牌输了，你们都取消我，结果我一气之下把牌撕得粉碎，我拼了命的用手打强，手都打破了，你不但没有来安慰我，还嘲笑我，又说我你这样长大了谁和你玩，这样输不起。于是，我在内心里不断地对抗，上学了，班主任觉得我可以考上一所好的大学，我偏不好好学习，你们不是都看中我吗？我就逃离，我就罢考，最后我走了，我不考了，我在报复你，我要看到你崩溃，对我彻底失望，我才开心。你拖了所有的关系帮我介绍对象，我都答应，但我会把他们都得罪了，我要让你名誉扫地，我要让你在村里抬不起头来。你不是总是以我为荣吗？这下好了，你的美梦落空了，我成为了全村的笑话。我在用让你们绝望的方式来对抗你们！

最终我让你你们彻底失望了，我独自一人出来了，你们说再也不管你了，是的，当我在外面吃不上饭，就算饿死，我也不会开口向你们要一分钱的。我就这样不自觉地对抗着，证明着！

我很愤怒，在我被关在屋里的时候，你在哪里，在我走丢了时候你在哪里，在我生病即将死了时候你在哪里，你甚至都不知道我生病，你是那么的自私，只知道为自己着想，让自己过的舒服。你有没有看到我呀！你有没有了解过我呀!你有没有支持我我呀！你都没有，我讨厌你！

你除了打压我的需要，就是告诉我一些做人的道理，让我不要和别人比，不要争，要安安稳稳地，平平淡淡过完这一生就好了。多一事不如少一事是你经常说的，随便娶个媳妇是你常常挂在嘴边的。

我现在讨厌极了，你们说的道理，我不会在听你们的任何道理，别给讲该怎么做人，该如何做事，我做不到。什么神啊，鬼啊，什么要认命啊！什么要信佛啊！我统统不信，我长这么大不是不得已我连寺庙都不会进去。

去你的陈浪心语，去你的道德评判，去你的孝道责任，我用尽所有的地为你们付出，到头来我得到了什么，我除了左右为难，我什么都没有得到。我不会在被你左右，我告诉你，我做不到要处处为别人着想，我只想为自己着想，我做不到要顾及别人的感受，我只想满足自己的需要，我做不到什么都不想什么都不做，我偏要按照自己的意愿来！

你 看看这个世界，父母只会告诉你他们有多担心你，老婆只会指责都是因为你我才变成这样的，孩子只会毫无停息地要让你为她的需求负责，朋友只会嘴上说着都是为了你着想，却权衡着自己的得失。除了索取，自私，比较，评判，还有什么，爱在哪里！