有人说，你所看到别人充满个性 化的生活背后，都是你不能想象的资本。你想追求那样完美自由的生活，但你没有资本任性。

我是一名来自农村的女孩，我的家庭观念却没有农村人所固有的封建思想，我的母亲虽然是农村妇女，却与时俱进，她非常懂得青春期的我们所经历的事情，也非常了解此时此刻，青春期的孩子的想法，我属于放养式教育，自由式观念。

小学时期，我备受家人宠爱，爷爷是名老中医，更是全国医药学术交流会的会员，因为家里的独女，再加上爷爷性格的怪异和管教，培养出来一个任性的我，在90年代里，他带着自由开放的观念回家教育我们，对于固执封建的农村人来说，他就是瞎扯，就是吹牛，没人信任他，除了给他看病有求于他假惺惺之外，没人对他是真心相待的。所以我在小学时期，备受欺负，同龄人讨厌我，我语文好，语文老师喜欢我，班里同学嫉妒我，我数学差，数学老师嫌弃我，班里同学嘲笑我。当时的我不明白友谊是个什么样的东西，我只知道，无论是谁，邻居的兄弟姐妹，村里的同龄人，大龄的，每一天都在排斥我，我不知道为什么他们对我如此讨厌，因为我爷爷的怪异，还是因为我被培养出来的如此多娇的性格，也许都有吧。他们喜欢在上学路上嘲笑我，喜欢在某个草丛里跑出来吓我，我默默忍受委屈，默默流泪，其实他们唯一的目的就是让我回家告诉我爷爷，这样他们就更有理由排斥我，讨厌我，然后无休止的欺负我，辱骂我。当他们邀请我玩游戏，我单纯的以为我可以融入他们了，结果我错了，原来玩游戏中我就是个挡箭牌，我就是背黑锅的，只要玩的不好，双方有矛盾，那么肯定是我单方面出了错，然后他们就开始排斥，辱骂。我没有反驳，我也不敢反驳，孤身一人去面对他们强大的队伍，即使有多大的力量，也对抗不了，毕竟没有资本任性。

上了初中，我好像找到了人生的希望了，我终于有朋友了，终于有人对我好了，终于不用被排斥被伤害了。我很开心很期待，可是我变得虚假了，我居然不敢跟别人说我家庭的情况，我居然不敢面对真实的自己，我怕，我怕别人知道了排斥我，我怕我以前的骄傲和任性，让他们讨厌我。我开始阿谀奉承，我开始讨好别人，直到那个女孩子对我笑的那一刻，我发现，我迎来了新的人生，我跟她成了无话不谈的好朋友，我很珍惜友谊，因为从小备受的冷落和欺负，我特别珍惜这段来之不易的友情，我以为我会一直一直这样下去，她很漂亮，也喜欢买衣服，身材特别好。而我，在青春期之后，就开始发胖，每次我们都喜欢买衣服，我眼光不错，好看的买来我都给她穿，喜欢吃的东西我给她买，青春期她喜欢的人我帮她追，我就像她的护花使者，一直保护着她，帮助着她，深怕她受到任何伤害。而她也陪我走过了爷爷去世的阴影。就这样，我们经历了两个年头，终于，学校为了提高成绩，而我们成绩太差了，只能分班，成绩差的分成一个班，我们终于和一些坏学生组成一个班，以前的单纯和快乐没有了。但是我跟她没有分开，可是我们却变了，跟着那些分下来的同学，我们开始了泡网吧，开始找男朋友，而我还一直是她的保护者，她变坏了，我陪她，她谈恋爱，我帮她，她出去玩，我在她身边保护她，就这样，我也跟着她一起变坏了。久而久之，我慢慢发现了，她开始对我有隔阂了，我不在意，我想她不会因为一些小事而放弃我，也不可能为了一些人而远离我，就算我做错了，她也不会怪我，毕竟我对她这么好，我掏心掏肺的付出，她会看的见。终于，毕业的前夕，爆发了，早在之前，我发现她变了，我没说没在意，我想她累了，会回来找我说的，然而我错了，她居然为了几十块钱，对我讽刺，嘲笑我。我终于明白，她已经不是我朋友了，这么多年的友谊，她已经抛弃我。我开始自暴自弃，我开始悲观，我甚至告诉我父母，我不想读书了，我好累。我的班主任是个多愁善感的老师，他也很在意我，还有一些一直默默在我身边的好朋友，我渐渐放下了这个悲伤，备战中考，想着尽快脱离这种生活，我厌烦我排斥的生活。也因为这一刻我才知道真正的朋友是谁，真正待我的朋友是谁。因为我没有资本任性，所谓的友谊也不复存在，不是每个人都喜欢和一个没有利用价值的人在一起的，也帮不了他们。

高中，也许是我有生之年最辉煌也最痛苦的时刻吧。第一年高中，我突然觉得自己脸色苍白，呼吸困难，无力疲惫。后来经过医院检查，我得了系统性红斑狼疮，我不知道这是什么疾病，我害怕，我绝望，我才16岁啊！为什么要这样对我，我父母也非常无奈，母亲背着我偷偷的哭，父亲默默的咨询着医生，我以为无力回天了，终于医生说，只要配合治疗，还是可以治好的。接下来的那一年，我休学，吃了激素，身体变的浮肿，牙齿开始坏掉，心情抑郁沉闷，身体劳累，只想睡觉休息，没有激情动力去做任何事情。我开始自暴自弃，但是我只能自暴自弃中自己调整心情，因为受过伤害因为害怕别人知道自己的心情，因为害怕父母担心，我只能在默默哭泣之后自己安慰自己，没事，会过去的。就算一起走过来的好朋友，我也不敢说，虽然真的很需要别人的理解，真的需要别人的怀抱，告诉我，还有他们，就算再痛苦还有他们陪着。也许是存在的那股可悲的骄傲吧。就算再难受，也是自己安慰自己。我很庆幸自己有一颗强大的心，能自己安慰自己，自己调整心情，如果不是我坚强，也许我也无药可救了吧。第二年，我开始了新的高中生活，我曾经自卑的想如果我这样子难看浮肿的身子去，会不会有人嘲笑我，想想这么多年都有人排斥我，嘲笑我，我都过来了，我还怕什么呢！让暴风雨来得更猛烈一些吧！！！也许是失去了一些东西就会得到一些意想不到的东西吧。进到那个班级，单纯的高中生，而我的厚脸皮加上学姐的身份让他们对我更加尊重，我既惊讶又惊喜，从小到大，没有得到的友谊，尊重，在这一刻终于找回来了，我也放弃了那一股可悲的骄傲，更加懂事，更是由于被别人利用，排斥，嘲笑多了，我更加的坚定了自己的原则，我不会做那样的人，从此以后，我变成了人人尊重和佩服的学姐，强大的集体荣誉感，让我坐上了校团委负责人，学生会主席，社团负责人等职位，可谓是学校的风云人物。我也在这三年里，收获了珍贵的友谊，尊重和理解，更培养了自己的团队。我觉得这就是我人生的圆满了，因为我终于有资本任性了。就算生着病，我也觉得是最快乐的。忘了悲观忘了自暴自弃，只记得他们敬佩的眼光。

  我以为高中是我最圆满的人生，我以为以后的路我会走得更好，可是我错了，人生还有更多不完美等着我。大学开学，叔叔肝硬化过世了，留下三个儿子，大学一年级，伯父因为肺癌过世了，还好哥哥已经长大懂事了。所有的责任都在我爸身上，家里只剩我父亲了，那一年，我觉得父亲老了好多。村里的人终于开始看好戏了，爷爷在的那几年，我家里是经历了辉煌的时刻，而此时，个个亲人的离开，让这个家庭败落了，我的重病，也欠下很多债。村里人开始看不起我们，甚至，父亲在外做生意，被村里的生意伙伴骗，从此父亲金盆洗手不再做生意，家里开始陷入困境，四处借钱维持我的学费，有时候生活费都提供不了，因为只是农民，只有一些季度收获，没有收获的季节只能默默的低头向人家借钱，我也有自尊，看到父母这样我也难受，可是我能做什么呢？我想放弃学业，他们不让，说一定要读书，读书才有前途，我带着疾病，出去什么都做不了。家里的亲人们，看到我父母还有能力，也不愿意支援了，就算无能为力，他们也觉得是我父母没有能力，而不是无路可走。我很难受也很无奈，我只能默默的祈祷，我是大学生，我不迷信，但是在每次父母无能为力的时候，总是跪在神台前默默的磕头祈祷，只希望家里能够有个好的新开始。我发誓，我去大学要好好学习，找个稳定的工作，让父母不再有这么多的负担。可是我又把大学幻想的太完美了，高考成绩出来，我没有任何坚定的立场，不知道哪条路属于我，我不喜欢的，亲人却说只有这条路才能有好的工作，我无力选择，我只能听话，我选择了医学，选择了护理，我知道很苦很累，然而我没想到，所谓的苦是让我苦到无力反抗，所谓的累是累到无力喘息。我以为大学是自由的，然而，每天没完没了的课程，没有动力的学习氛围，没有激情的课堂，传输的思想是好好学习，所谓的大学实践活动呢，所谓的全面发展，到头来，只是我想得太完美。除了学习，好像什么都没有意义了，我开始烦躁开始厌恶开始排斥，可是我烦躁厌恶排斥得到的却是最差的成绩，最笨的人，最不会的学渣。曾几何时，我躲在被窝里半夜偷偷哭泣，然后自己抹干眼泪重新再来，我曾经带着一股动力去努力，然而每次得到的都是一次次的打击，又挂科了，又不及格了，考试又考不过了，好累好累，好烦好烦，我努力的坚持，却一事无成，是我太笨了吗？还是我适应不了？我不知道，也许都有吧。可能对于一个追求自由主义来说，这一切，太束缚了，可能对于一个身体还在恢复期来说太累了，缓不过气来吧，我曾经试图想着跟朋友说，跟家人说，然而给我的答案都是是我想太多，是我不坚持。也许处境不同吧，他们不理解，没事，我只能自己哭完自己调整，反正已经习惯了自己安慰自己。没有颜值，所以去的社团都是被退或者都是不认可想法的。我想要的生活，自己没有资本创造，只能默默承受着被安排的生活，想反抗却没有资本可以任性，在这个大学，我很孤独和绝望，为了不被人看不起和欺负，我只能用我的能力，自己保护自己，让别人害怕和忌讳，被排斥了这么多年，我再也不想懦弱了。就算没有资本，也要任性。

  对于我的爱情，那是个可笑的过程，我是系统性红斑狼疮患者，浮肿的身材和皮肤，以瘦为美得世界，看颜值的世界，我就是个既难看又胖的丑小鸭，我曾经以为他喜欢我，我容易感动，只要嘘寒问暖我就会觉得他对我好，可是我想错了，其实只是别人爱说一些心灵鸡汤罢了，只是凑巧爱听罢了，每一次的告白，都是失败告终，二十几年的青春，没有牵过手接过吻，拥抱过，看着一个个朋友成双成对而自己却无可奈何的当电灯泡，却没有办法，像这样的自己，怕受伤，越长大越怕，什么都怕，有时候太孤独了，被伤害太多了，就会形成一个保护壳，让别人无法越进。毕竟现在的自己什么都没有，更别说爱情了，因为没有资本任性。

现实就是这么残酷吧，生活就是这么无奈吧，人生就是这么悲惨吧。真的多年，这种无可奈何总是被我可悲的骄傲掩埋在我深深的心底，我不肯说，我不敢说，除了自己也不会有人理解我自己的痛，我只能自己安慰自己，自己调整自己，有时候觉得自己已经抑郁了，有时候甚至在想，我怎么不去死呢，活着这么累，可是，现实告诉我，不能，我还有父母，我还有很多事情去完成，我要好好谈一场恋爱，好好生活，好好让我父母扬眉吐气，我不知道我能否做到，我觉得我人生很累，我很迷茫我没有目标没有动力，我很无奈，我不知所措。看到文章也许有人会骂我，比我惨的人很多，是我自己太抱怨。可是，如果一开始你所经历的事情给你留下了深刻的阴影，你想忘也忘不掉，想改变也改变不了的时候你也会如此吧。是我悲观，是我无奈，但是我真的无能为力，我无法实现我想走的路。我没有资本骄傲没有资本任性，我只能羡慕别人，只能看着别人精彩的人生感叹自己无奈的人生。这个世界，并不是有钱可以任性，但是没钱你万万不能，不是你有能力别人就认可，毕竟你没有资本。这就是生活，这就是社会，存在着的无奈。是的，我没有资本任性，是的，我只能发泄，是的，我只能自己默默承受。