昨天二胎宝妈的问题，今日讨论。

继续

【初心宝妈】我儿子现在5岁 我现在怀孕8个月，儿子知道以后很高兴 一直说想要个小妹妹 后来我对他说有可能是个小弟弟 他说小弟弟他也很喜欢，最近一段时间 他总是说 有了小宝宝以后我就不爱他了，虽然我反复给他解释  他还是这样说，有时候也会说 你不让我干啥 你就是不爱我了。

讨论：

【小熊】他的变化，背后有原因的。

而这个原因，你有试着去了解或者去查询吗？孩子刚开始的喜爱是肯定的，那种愉悦的心情，孩子应该是不会做假的。而后来就是最近，他会有这个想法。我能考虑和想到的有三个原因，你可以从生活和细节中去体会，慢慢去了解原因。现在孩子需要接纳，需要关注，然后才会慢慢和你说出他现在改变想法的原因，第二步，你知道了原因，还是要去接纳孩子的想法，尊重他。再慢慢地让他知道你们还是非常爱他。再第三步，让他慢慢参与到迎接这个小生命当中来，这种参与感的感觉是他人的言语破坏不了的一种感受。原因①首先，可能是别人戏弄他，告诉他，爸爸妈妈有了小弟弟或小妹妹就不爱你，在他们的多次重复强调之下，孩子内心的害怕和担忧越来越重，而因一开始，你们也没察觉和了解情况，没有帮他排除他的顾虑，所以越积越重。而现在你们首先要接纳他，然后了解原因，下一步才是慢慢让他参与到这个小生命的一切准备与庆祝当中来。上面的故事的做法是放在第三步的。②还有一个原因可能就是 ，你现在怀孕，身体的原因，对孩子的关心和陪伴上没以前那么多和那么高效，让孩子感觉受到了忽视。毕竟，孕妇 的精力和精力以及身体原因确实是很大一部分原因，而孩子不能理解，你可能 也没和他说。此时，你可以多和他表达，妈妈爱你，但妈妈身体什么什么，或和故事里的妈妈一样去表达。③还有一个原因，可能是，家庭成员，对待孕妇有些敏感，让孩子觉得在整个家都没被关注了。重点还是要关注大宝的情绪，不能忽视他的需求，比如爸爸妈妈的爱，家人的关注，不能因此而让孩子孤立。

【安安妈妈】要不要二胎不用跟老大商量的，老大要接纳即将到来的新成员，这个过程可以让大宝参与进来，告诉他，他就是这样慢慢地来到这个家庭的。然后告诉他，你们爱他，也爱即将到来的弟弟或妹妹，就像爱他一样。你要的准备都做好了，为什么还要商量？接下来只要告诉他会有新成员，这样就可以往接纳的方面思考了。【思浩：父母要二胎，更多是希望孩子成长中有一个陪伴，在多孩子家庭中成长的孩子，会成长更快。】我学校家长多，老人家长也多，有一次有一个家长当着我的面跟大宝说“你知道妈妈肚子里有谁吗？”大宝说“知道啊，弟弟或者妹妹”回答的时候开开心心的。紧接着那个家长说“以后妈妈就不管你喽”，我女儿愣住了，然后低头不说话，看看我。【初心宝妈：大人总是这样逗孩子，觉得好玩，其实对孩子伤害挺大的，孩子本来就没有安全感。】我紧接着蹲下来告诉她“她不是妈妈，更不是我们的家人，我才是你的妈妈，我爱你，关心你，你都能感受到，这才是重要的。”那个家长厚脸皮地说“我不是跟孩子开玩笑嘛”。

【思浩：感受到才重要。】我也没有沉默，我跟她说在我们家，很尊重孩子的，重来不会拿着选择性的问题开玩笑，也请你不要在二胎妈妈的大宝面前瞎开玩笑。我对于原则性问题，从来不会给第二次机会，她可以因为我的做法离开我的学校，但是我不能让我的孩子莫名其妙的被她伤害。【思浩：建立恐惧的边界。】我定期会给我的家长们讲课，我也会讲二胎妈妈的不容易，及语言暴力的危害，当然同时我也会给女儿做思想工作，告诉她怎样判断。现在她再听到有人这样说的时候“我爱弟弟就像妈妈爱我一样”。我坚持原则，底线就是底线，我的孩子我负责，你的嘴巴你负责，这就是我的态度。我说的嘴巴指那些爱说闲话的人。【小熊：如果第一次，我会笑着好好说道理 ，第二次可能就语气不太好。第三次，既然他不知轻重，那我就不考虑轻重地说。“知道网上有一个六岁孩子把刚生下的婴儿从六楼扔下去的事吗？这就是那些多事的人，诱导孩子才造成的，你想要承担这个后果吗？”。所以在生活中，我们要做的是，保护 孩子，而往往在这过程中，很多时候是常人所不能理解的做法，但是，我们的职责最重要的还是父亲和母亲的角色，而不是他人朋友的角色比自家孩子父母亲角色还要重要，他人这样拿孩子取笑，一次两次，总不可能让你取笑到最后酿成了后果，等我拿到那个最坏的结果，再来去沟通吧。个人观点。】【思浩：角色需要。】【玲玲妈：我觉得我学习育儿以来也会这样，育儿方面会强势点。】我告诉他们“我是老师，我也是妈妈，一个只顾着挣钱不管自己孩子的妈妈教你的孩子，这样好吗？”再说辅导作业这事情本身就是我们家长应该做的，因为懒惰，逃避自己的责任，这也是课后辅导不该存在的，没有，家长可以自己承担起来。自己的孩子自己负责，社会也就和谐了。偶尔可以不公平一下，这个社会不公平的事也多。我有的时候会特意让大宝受点委屈，比方说，他在写作业的时候，他的弟弟也会在旁边看动画片。比方说我买的一些玩具要先交给姐姐，弟弟只能在旁边等待，因为那个东西只能姐姐打开。他们要学会合作。

【航航妈妈】孩子手上有东西，我们该怎么引导分享呢？【安安妈妈： 你平时吃东西给他不】给的，但是没有特意说，就直接给了。【安安妈妈：他吃东西给你不？】偶尔给一次。【安安妈妈：这就对了，他在家还没有学会分享】也会分享，但是没有提他不会主动给。【安安妈妈：教孩子分享最好是让他把自己舍不得吃的东西给老人长辈，然后让老人长辈一定要吃一点。就像我的宝宝，她特别喜欢吃丑橘，那一个丑桔里面呢，是没有多少块儿的。然后我的宝宝他会觉得，这些都给别人吃了，之后他可能剩很少，但是我还是会坚持让他分享出去，因为他对一个东西的执念太大的话，对他本身有贪念太大的话，对他本身就是一种伤害，所以我就会让我们家人一人吃一个，最后宝宝可能就能吃到一个，然后他就会很低落，他说，我才吃到一个。然后这个时候我会跟他说，我说，我也我也才吃到一个呀。然后告诉孩子，你有这样的想法，别的小朋友也有，你不分享，别人也不爱分享给你。然后等到下一次有那个草莓，或者是丑橘的时候，如果是我先拿到的这个橘子，或者是我买的，然后我就会说，好啦，那今天这个丑橘是我的，我要自己吃，给你们之后我就少了好多。然后女儿就会嘴巴嘟嘟起来，然后就说凭什么，不公平。我就会说为什么不公平啊，孩子说上次我拿到丑桔都给你了，你为什么不给我。对对对对对我说，你下次有要不要给妈妈。她就会说啊，我要给妈妈。我说，那好吧，那我这次就给你。】【思浩：让孩子有那个分享的动作。这里是尊重。】

【玲玲妈】我还没有学会让大宝管两小宝。【安安妈妈：你可以做榜样，我管你，因为我爱你大，你管弟弟因为你比他大。大宝调动起来了，你会轻松很多。】

【丽洁宝妈】关于上面妈妈二胎的话题，说说我想表达的观点，1.让孩子明白爱的体现形式是多种，拥抱，语言，照顾，游戏，陪伴；物质仅仅是一种体现形式。2.在物质上，要坚持原则。如果孩子说，妈妈你不给我买东西，你就是不爱我。要婉拒。不要让孩子用这句话操控了你。

继续这周挫折的实践与观察反馈：

【小熊】今天继续前几天孩子一连串发生事件的处理与，观察孩子的情绪变化。

一共三个小故事。

故事一

昨天 ，去接孩子，我带上了自己剪的一朵五角星红花。真的带去了。接到他的时候 ，我说“今天，我们虽然有些晚，但是上学没有迟到，做得是可以的。所以，妈妈答应与你的约定，给你带来了红花。”

孩子给了我拥抱，笑容散开。当然 当我去教室接他的时候，他也很开心，昨天拿被子回家洗，他在寝室，很开心地和我介绍了几个他的朋友，手上拿着早上买的QQ糖 ，打开时旁边有一个小朋友，“谐宝最喜欢和别人一起分享了是吗？和他人一起分享，大家都会非常开心的呢，是不是呀”，

“是的，我要把我的糖果分享给我的朋友。”，我再提示，“以前给你糖果的小朋友，现在我们有糖了，可以去分享给到他们哦”，“嗯 ，XXX给了我糖，XXX给了我，现在我去给他们吃”

整个过程轻松欢笑，但是，总有一些孩子隐藏的东西，不似表面这么地开心，说不上来。

出了教室门，在操场玩滑滑梯，要我陪他玩捉迷藏，我没同意，实在是没那个心力，孩子玩会时不时过来我身边，贴着我一会，再去玩，也会时不时地与我搭话。似乎他有些担心我？说不上来。【安安妈妈：不要猜测孩子们，当下你和你的孩子的感受最重要，也不要带着你的想法去猜测，结果会让自己越想越偏离。】

头发已经蛮长了，今天终于给他剪 成了板寸。看到盒子里有片五角星，他说我要剪五角星，妈妈你知道为什么吗？

因为放学的时候，你是带着五角星来接的我哦 所以我要剪个五角星。最后躺着不舒服 没有剪五角星。现在在想要不今晚给他剪一下，似乎我一直有在忽略他？或者孩子有的要求可以不去做？

故事二

在学校玩半小时，就回来了，不知是不是买了个糖，在路上没再东玩西玩，今天似乎非常顺利。不知是不是那个红花和满足了他想买点吃的的原因。到家告诉他，妈妈做饭炒菜，你自己玩，当他无聊来厨房找我想帮忙炒菜时， 猜想他是想帮助我，体现自己的一份力量。

“谐宝，地上太黑了你看这里，脏兮兮的，妈妈需要你的帮助，能麻烦你把地拖干净吗？”，没怎么动。继续“谐宝，拖地是家务劳动，家务家务 ，家庭义务，我们是一家人，那么家务劳动是不是我们每个人都要一起承担呢”，走路的时候，瞬间抬头，这时走路都更有力气的感觉。继续“你可以先用喷壶在地上洒上水再拖哦”，他喜欢玩水，喷水是一个喜欢玩的东西。

我抓紧时间切菜，谐宝就洒水拖地，拖了个七花八花的，但喷水的地方把水是拖了，但也有拖干净的地方，虽然，看着其他脏的乱的，他拖地整乱的地方，内心是有股火与想说不好听话的冲动。我停下切菜，谐宝已经放下拖把了，找来纸和笔，（边做饭边听书）

“你喜欢听歌是吗？那我们写下来 你 喜欢听的歌，妈妈下载下来到播放器里放给你听，好吧”一边写一边问，写了三个，他要自己画画，似乎找到了他的乐趣，喜欢拿笔。我就抓紧时间炒菜。一切似乎在委顺利的进行。

孩子面对挫折的方式和方法，是否具有韧性和积极面对，是取决 父母平时对待他的一些小事上的态度，现在孩子才四岁，给他去犯错尝试的机会，允许他的一些不关乎原则的小事，闭上嘴巴，不讲伤人的话，也不去让孩子难堪或打击的话。当自己不能处理好时，无视掉那些让自己不舒服的小宝做不好的事，只要没有指责 ，孩子内心没有彷徨 ，他就会勇于表达自己，也会慢慢地状态越来越好，相处也就越来越和谐了。