我多么希望梦到快乐的你

       几乎每次夜里梦到母亲,都是她生病时候的样子,或是她出什么意外不顺利的样子,因此每次自己都会在夜里惊醒或是无助的哭醒,然后彻夜未眠,我不知道为什么老是会出现这样的梦境,其实我多么希望能梦到一次她健康快乐时候的样子,那样在梦里她开心我也会很开心
        母亲生病离去已经5年多了,在她即将不要那么操劳的时候离开了,多少有些惋惜,没能在自己参加工作后好好孝敬她,她就这样匆匆走了,这或许是我目前为止人生中最大的遗憾了。随着时间的推移,相对于她去世的前几年,我已经不那么想她了,只是会在一些特殊的日子想起她,或是偶尔的触景生情,连她出现在我梦里的频率也越来越少了,或许时间真的是世界上最具有威力的东西,它可以改变一切,变好或者变坏。
        母亲是个身高不高,长得也不好看,身材偏胖的女人,站在人群中毫不起眼的那个,但善良朴实、勤劳能干、坚强倔强,几乎是与她接触过的所有人对她的评价,直到她去世后,还会有街坊邻居在我面前提起:“你母亲真的是个好人!”,其实每次听到这样评价,我都会有些忧伤,不是说好人一生平安吗?为什么她这么好,老天却没有保佑她一生平安?为什么命运会对她如此不公?
        母亲五十二年的人生,可谓是受苦受累的一辈子,作为家里六兄妹的长姐,为了帮父母分担,早早就退了学,吃了不少苦,曾听母亲说过,她小时候很喜欢读书,成绩特别好,但是为了帮助家里,读了五年级,外公就不让她读了,她很不舍,但没办法,只好退学,后来和她同龄的、那些成绩没她好的长辈有些都成了老师或是有了清闲的工作,当她说这些话的时候,我能感受到她对命运感叹。有时候外婆也会偶尔说起母亲年轻时候的事情,虽说是女儿身,劳力去抵得过身强力壮的男儿身,作为家中的长姐,对弟弟妹妹无微不至的关怀,甚至是结婚嫁人了,只要舅舅家,阿姨家有什么事情,母亲都会力所能及的、拼劲全力去帮忙,之前小时候对于母亲这样的举动不能理解,直到后来我才渐渐的明白,这是母亲骨子里的一种品性,对亲人如此,对外人也如此,宁愿苦了自己,也要对别人好,所以才会一辈子辛苦,唉!人呐!有时候真傻!
        嫁到父亲这边,也是受了一辈子的苦,只有真正经历过的人,才能体会那段常人无法理解的痛苦历程,我也不愿再去回想关于母亲那段痛苦的婚姻记忆,因为它在我的内心深处已经留下了永远痛苦的记忆,我怕我经常去回想,我会永远无法原谅父亲,甚至是永远记恨。如果时间可以倒流,我宁愿母亲永远都不要遇到父亲,这样她可能会过得比较幸福。又或者是我宁愿她不要为了我们姐弟俩而死守这段痛苦的婚姻,而苦了自己后半生,记得母亲说过,这辈子她什么也没得到,唯独得到我们姐弟两,至少这点上老天对她还是公平的。但这样也让我们无比内疚,因为我们耽误了她后半辈子的幸福。
        母亲是个特别不愿意麻烦并拖累别人的人,所有的苦都会自己默默承受,宁愿自己过得不好,也要成全别人,直到自己生病最严重的那段时间也还是如此,虽然她也想多点时间,多看我们几眼,但她觉得自己不能一直这样拖下去耽误家人,所以她选择了趁所有人没在的时候,偷偷结束了自己的生命,那一刻她到底做了多大的勇气?她到底有多么的眷恋不舍?她到底又有多么的无可奈何?我一直都不敢去想象,也不敢去回想让我终生痛苦的那一幕,因为一想起来,我会有从未有过很恐慌和无助,那是一种心瞬间往下塌的恐惧。
         昨晚我在梦里又遇见了你,又是生病时候的样子,我,姐,你,我们三一起去坐车去县城,看你疲惫的靠在车窗,望着窗外,我心里真难过,担心你病情会随时复发,到县城,我们带你去买衣服,你也不开心的样子,回来的路上,我们经过一条很深的河,于是走着走着你不小心就掉下去了,我和姐姐赶紧去拉你,却怎么都拉不住,哭喊着希望别人能帮忙,可是周边都没人,看你越沉越深,心里越来越慌,就自己跳下河去拉你,我不会游泳也拉不到你,只能看你渐渐沉了下去,恐慌无助,最后就哭醒了。
        妈妈,我真的希望下次你来我梦里的时候,是开心快乐的模样,就像我之前每次回家你在厨房忙碌的样子;就像之前我在家早晨赖床,你叫我起来吃饭的样子;就像我之前每次出门读书,你帮我收拾行李,在车站目送我上车的样子;就像之前我每次回家你在路口等我回来的样子;哪怕就像之前我为了某些事情和你吵架的样子也好……我真的不想再看到你在我梦中不快乐的样子了!

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