小侄女依依现在两岁零三个月，这个春节是自她有些慢慢懂事情（会说、会走、会学、会想、会表达）以来和她相处得最久的一段时间。也就是通过这次的相处，让我自己也更深刻地体会到了一些东西。
依依是个充满爱、也乐于表达爱的孩子。只要在爷爷奶奶面前时她总会有事没事的常念喊着爷爷奶奶，而且嗲嗲的黏人样。她会在看电视时突然对妈妈说，“妈妈，我爱你”。她会在哥哥洗澡闹脾气哭时，跑过去哄着说“哥哥，别哭”，会在饭桌上主动给哥哥喂饭。她会在自己泡脚的时候突然对我说“姑姑，你好漂亮”，会在爬楼梯到一半的时候突然回过头来冲我说一声“姑姑，goodnight”。
同时依依也会理直气壮地要爱和表达自己的需求。你会听到她说，我要吃这个菜，我要妈妈陪我看电视。走路累了主动要求爸爸背，哭了伤心了就要人哄。她毫不掩饰地表达出对他人的依赖和需要，所以看起来大家对她的爱好像也会多一点。她就像小太阳、小公主一样，充满爱、热情和快乐。
看到小依依的表现，让我想到武志红老师曾在他的书《巨婴国》中的一篇文章中提到的：
我们喜欢说，一切都是为了孩子，但实际上，我们是最容易忽略孩子的。中国父母容易认为，孩子3岁前怎么对待都可以，反正记不住。但其实是，孩子越小，越需要呵护和照顾，特别是前6个月，如果婴儿严重缺乏爱，那会导致最严重的心理问题。
可以说，对于1岁前的小婴儿来说，怎么爱他都不过分。
作为新的精神分析学派，客体关系理论认为，母亲对孩子自我的影响，是决定性的。3岁前，父亲对孩子的直接影响比较小，他的主要作用是支持太太。
根据武老师的理论，就会觉得小依依的表现是顺理成章的了。因为依依在成长过程中，得到了足够的爱、鼓励和陪伴。她每天都能接收到“依依，妈妈爱你”这样的讯息，也常常在每完成任何一件微不足道的小事之后，听到爸爸妈妈毫不吝啬对她的夸奖和鼓励，“我的依依是最棒的、依依给你点赞、依依自己做得可好了……”。也正是因为这些鼓励，她很乐意主动去学习，学看图、学认字、学溜冰等等。
也就是说如果父母心中有爱意和热情，他们带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助去要爱。但如果父母并不热情，对孩子所提出的要求，是在不乐意的情况下所做出的，那么孩子即便事实上被满足了，仍会觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，以后尽可能地不去给父母添麻烦。或者当孩子提出不合理的要求时，父母带着威胁的口吻对孩子说，“你再这样妈妈就不爱你了”，那么孩子会产生恐惧，从此以后尽可能地不再提类似的要求，以免遭受不再被爱的结果。
我记得有个朋友曾跟我说，从小到大她都不太敢带同学或朋友到家里玩。因为曾经有一次，妈妈因为自己带同学来家里给她造成了麻烦而表现出不悦，让她感觉惹了妈妈不开心，从而对此事产生愧疚和恐惧。
一个人若在关系中经历过很深的失望，那么他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，会麻烦到别人。而为了不麻烦别人，真正良好的关系和链接就很难建立。即便在不得已的情况下需要麻烦别人，自己也会承担不少的心理负担和压力，觉得难为情或者欠了别人，从而自身也感到痛苦。试回想一下，我们很多人是不是都曾或多或少经受过这样的失望和痛苦。
这种感觉孤寂又辛酸。
中国式养育中，希望孩子懂事，希望孩子不要给大人添麻烦。可是，懂事、怕麻烦常来自失望，甚至绝望，而且总是与孤独为伴。因此如果你希望自己的孩子健康而又有活力的话，应该给孩子无穷尽的爱、鼓励和自由，充分展现他活力的一面，提合理或不合理的要求，发出开心和不开心的声音。
同时，我们成人也一样。试着去鼓励身边的爱人，鼓励朋友，鼓励自己吧。因为这种爱和鼓励是可以流动的。
诗人鲁米说：伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。
愿我们从此，活出爱和流动。
