1.喜欢，不过是青春期开的一场玩笑
生而为人，最重要的三大感情就是：亲情，友情，爱情。我们的一生从亲情开始，后来友情伴着时光陪伴我们成长，再后来又加入了爱情，于是可以彼此携手余生。
在这三种感情里，我对爱情的理解最为模糊，也正是因为模糊，它总是会在远方散发着神秘的吸引力，引诱我不断的试探和接触。
青春期的我们，懵懂无知，激素的作用下我们对异性充满了好奇和羞怯，那便是很多人理解爱情的开始。
我记得初中的时候老师班主任抓早恋抓的特别严，有些暧昧不清又带着些许叛逆的学生，总喜欢私底下搞小动作，比如勾肩搭背的去翘课，在墙上写着某某某我爱你啊，被抓训话之后，回来又是一副嘚瑟的样子。
生理老师对异性相处的知识总是简要带过甚至避之不及。于是，缺乏教育的我们在学习的重要关头又都显得躁动不安。各种讯息都刺激着五官，让你不得不注意到青春期心里的变化。
那时候，我似乎受到影响不小，曾经叱咤风云，雷厉风行的副班长，经常性的面对班里的男生显得异常扭捏而矫情但是又害怕被别人发现，稍微嗅到一丝别人对我有好感的气息，恨不得赶紧给掐灭在摇篮里。
记得曾有一次听班里女生八卦，说谁谁谁是不是喜欢我，经过我核实之后，一不做二不休，心生一计，就拜托班里一哥们拉着那个男生去操场谈话了，让别人趁早打消这个念头，学习为重，事情平息后，还默默在心里夸自己真是机智！
青春期就是这样，把强烈的好奇硬生生嚼碎吞在肚子里，理由就是：这种乱七八糟的东西不能耽误了学习。
2.以为的喜欢，原来是场错觉
高中的时候，心智渐渐成熟，也理解了自己为什么会在初中时候对那么多男生莫名其妙的“有感觉”又莫名其妙的“无感”，悄悄的为自己原来不是“花心的女生”舒了一口气。
那时候，从书店的各种青春杂志小说和漫画中，我渐渐对喜欢一个人充满了向往和好奇。直到某一天自己真的对一个男生有感觉，跟初中的时候完全不一样。
会忍不住心跳，会渴望多接触但是又有些害怕，会总是关注对方的一举一动，会为他跟其他异性接触默默的吃醋，会故意的创造一些小偶遇，恋爱中的少女总显得有些身不由己，克制不住。
但，我表达的方式异常的含蓄，没有直接向对方表示好感，也没有大张旗鼓的让别人知道，可能自己不够勇敢，那个时候我只是一个成绩下游，默默无闻的小胖子，一年四季的混搭运动裤。而对方便像是传说中的“白衣少年”，至少看起来像是那样。
自卑心理作用下，我开始了为期的一年的暗恋。酸涩又有些甜蜜。像每个暗恋时候的少女一样，总是希望为对方默默的付出：帮忙抄笔记，带早饭，打扫卫生，会用恶毒的语言去关心他的身体状况，会在他露出脆弱的一面给他肩膀。
那段时间，心里活动就像坐上了过山车，时而平静时而冲上高坡又跌落谷底，搅得我心神不宁。不过这段暗恋最后惨淡收场，原因就是对方和自己的女友分分合合同时又跟我好朋友暧昧不清。
因为对他人品的失望。于是，我再次把这段渐有起色的感情掐死在心里。后来我自己才明白，追随了一年，我不过是喜欢上一开始一见倾心的感觉，那个时候他干净秀气笑容阳光，靠在走廊的墙壁上，就像是从小说里走出来的一样。
有时候回想起来，自己还是很珍惜那段时光，不是为了他，而是为了那个追寻爱情又傻乎乎的自己。
好在自己并没有对恋爱失去好奇和向往，就因为英语老师时常跟我们灌输错误的思想：“大学就是个天堂，你们想干什么干什么，想谈恋爱就谈恋爱，没人会管你们的，所以现在要好好学习，到大学就可以撒开手玩了。‘’
后来，我整个大学并没有因此谈恋爱，感觉自己纯粹是被骗进来。
3.为了尚未出现的他，我走了弯路，但也在努力变得优秀
初进大学，我对新环境极其的不适应，除了觉得自己与别人差距大以外，我发现自己无法像以前一样对男生正常的讲话，兴许是受高中老师的蛊惑，总觉得自己大学接近男生就显得动机不纯。
羞愧和不自然，让我没办法正常的处理异性关系。也是这种略带畸形的心里矛盾让我大学的社交一塌糊涂，整个大学，连玩的好的异性朋友都没交上，更不用谈说是谈恋爱了，也算是一大遗憾，不过如果不是这样，大概我也不会遇到某个傻子。
这样讲起来也是十分的不好意思，小读者们可不要笑话我，我真的有在很认真的对待异性交往，只不过略显笨拙，走了些弯路而已。
后来我渐渐意识到，只有不断努力让自己变得优秀，不断的尝试新鲜的事物，不断的丰富自己的灵魂成为一个有趣的人，才会吸引到更多与你同频的人，才会增加别人注意到我的概率。于是，我大学的后半阶段直到现在，都走在成为更好自己的路上。
不断的培养兴趣，写手帐，绘画，写作，兼职，参加训练营，经营公众号，做美食，运动，跳舞，报设计培训班。渐渐的我成为一个更加丰富的自己，偶尔会和别人抱团共诉单身狗的悲哀，但更多的时间是沉溺于自我成长中。
脱不脱单，似乎就显得没那么重要。我依旧是那个可以上得厅堂，下的厨房，通得了马桶，打得过蟑螂，扛得了水桶，搬得动行囊的“女汉子”。
哪怕只是一个人，但是精神世界丰富的话，哪怕略显孤独但从不寂寞，一个人看风景，一个人遛弯，一个人吃饭，一个人看电影，我像往常一样除了有时候会跟朋友们聚聚以外，我也很珍惜独处的时光。
因为只有那样，我才可以静下心去整理内心世界，获得精神力量，可以不断的调整状态，让我更积极的处理人和事，更清楚自己未来的目标和方向。
当然，我不是全然的将对恋爱的渴望忘掉。有时候做公交，地铁，走在校园的操场上，看着成双入对的情侣，我就时常容易幻想未来自己的另一半是什么样子，他会在什么时候出现呢？
是幽默的？阳光的？负责任的？或者是帅气的？跟我性格合不合，他大概是个慢性子吧，不然怎么我等了这么久都还不出现呢？将来一定要保护好他，谁让他来的那么不容易呢。有时候就这样想着想着就发起呆来。
4.我鼓起勇气接受你，于是爱情就开始了
你总是笑自己在我的文章里出现不过三秒，现在我就专门来讲讲你。
我们的相遇是在培训班里，初进班级，我也是很不适应，班里大部分都是男性，看起来有些不太好接触，某傻子就正好坐在我对面。我一坐下，他也“瞪”了我一眼。
就是这一眼，让我有种进了贼窝的错觉，当场就有种想放弃培训的冲动，但他却说这是一见钟情。
某傻子不是什么英俊少年，也不是什么儒雅大叔，而是一个酷似东北来的彪形大汉，我这没见过世面的小女子，就不敢多对视第二眼了。
不过好在我爱好游戏，设计成绩也算是班里拔尖，适应班里的环境后我也就迅速活跃了起来。和靠近角落的小团体也就迅速的打成一片。
其中他和他的好友，我们仨玩的很好。自己美滋滋的以为认了两个兄弟，结果当中却出现了一个叛徒。
去年十二月的某个晚上，我第一次收来自一个男生认真的告白，心慌意乱，不知所措。第一次觉得恋爱在敲打着门口，无从逃避，我也陷入了做朋友还是做恋人的艰难选择中。
朋友们劝我不要那么早做决定，但是在和她们的沟通中心里渐渐有了答案。细细回想起来，我一直做着爱情的逃兵，从青春懵懂到渐渐成熟，都始终没有鼓起勇气走出第一步。所以，现在我选择勇敢一回，接受了他。
当天晚上，我与他沟通后面红耳赤，心跳加速却不自知，大学室友群里面也是炸开了花，第一次觉得谈恋爱来的如此突然和深刻。
因为彼此都是第一次恋爱，我们的宗旨就是：余生很长，请多多指教。两个恋爱小白就这样牵手走到了现在，以后还会一起走很远很远。
我们的恋爱笨拙但是甜蜜，困难但又坚强。会珍惜每一分共处的时光，会一起制造各种小乐子，会约定很多对未来的承诺，会在瓶颈事相互扶持。
哪怕是逆着方向，我们还是可以一起回到同一个地方。不是谁完全依赖着谁，而是彼此一起成长，这大概就是我所理解的爱情最好的模样。
没有富足的物质条件，我们的恋爱谈得像学生一样单纯且青涩，没有过多的矫情和掩饰，而是彼此敞开心扉，渐渐的我们有了彼此的默契，一个眼神，一张嘴就可以明白对方心中所想。
朋友们都说，羡慕我把恋爱谈得那么甜，其实很简单，确认过人品之后用心去对待就好，一辈子那么短，该说的话，想做的事就不要藏着掖着了多少受的伤犯的错是作出来的呢。
我不想把日子过得跟有些小说一样，矫情着矫情着就错过了，以为那样的爱情才叫悲壮，其实不是。
爱情不是只有一种存在形式的，每对情侣间也有独特的相处模式，没有教科书，没有标准答案，没有范本。有的只是你是否认真对待这份感情。我们两个人都清楚，还有很多已知和未知的困难等着我们，但是两个人在一起就不会那么害怕。
