01
我第一次拿起刀想要自杀，是在读高三的时候。
凌晨两三点钟，我坐在书桌前，低着头，台灯在书本上打下一片阴影。我似乎在看题又似乎不是，手里的笔一字未写，书一页未翻。
窗外是大街，隔街便是学校。我放下笔，走到窗边，看楼下清清冷冷的街道，路灯照映下飘飘洒洒的雪花。
我讨厌冬天。冷冽的让人绝望。
我坐回椅子上，眼泪毫无预兆的流下来，连自己都有一瞬间的怔愣。我不知道自己为什么哭，只是觉得很难过，很疲惫。
每天披着星星去班级里上课，望着月亮回到宿舍。我不觉得辛苦，大家都这样不是么。
不，下了课女生们偶尔聚在一起吐槽老师；自习时偷吃东西跟班主任斗智斗勇；难得的月假她们还会约在一起逛逛街。
我冷眼看着一切，彷佛看着另一个世界。我推掉好友邀约，拒绝家人陪读，一个人默默的坐在座位上，或者回到宿舍里安静的呆着。我越发懒怠，不爱打理自己，也不整理房间。
我收回思绪，拿起手机，前些日子偷偷加了子初现女友的QQ，那女孩发了一条动态，单纯秀恩爱而已。
我随手关了机，看到笔筒里新买的一把小刻刀，蓝色的，我最喜欢的颜色。拿到手里把玩，突然想，就这么死了吧，好无趣。
我一刀划在左手手腕，有血渗出来，却并不多，便接着割。前后划了四五次，伤口歪歪扭扭并不齐整，鲜红的血一滴一滴落在草稿纸上。
突然间想起今天白天母亲打来电话，说起看到的一个新闻，孩子高考失利而自杀。母亲说，如果我出了什么事，她也不活了。
母亲向来极少打给我的。外婆过世以后，我们就像陌生人一般。
但我不能就这么死了。
02
高考结束，我意料之中的考上一本院校，执意报了一个远离家乡的学校。
通知书下来，我即将离开生活了十八年的家乡，却丝毫不觉留恋。
我整日待在家里，偶尔看看电视，更多时候窝在房间里，躺在床上，人是放空的。
我时常想，我是不是再也见不到子初了，他会知道我去了武汉么，会打电话给我么，会跟我说些什么。
越想，便越伤心。夜夜伴着泪水难眠。
慢慢的，身形暴瘦。
直到住进了大学宿舍，我才后知后觉到，这是一个完全陌生的环境，我需要重新认识同学，结交朋友。
我不想。
我拒绝参加任何社团。
我只想一个人安静的呆着。
有一个高中的女同学跟我在一个大学，好巧啊。
她也不熟悉其他人，便时常找我。她是个很开朗的人，我们提起高中班主任的囧事会笑的坐在大街上捂着肚子，想起某个同学便八卦她的新恋情，看到某个安利便迫不及待地一起买买买。
渐渐的，我回到宿舍总能跟舍友谈天说地，或嬉笑，或怒骂。
我不爱上课，时常翘课找一块安静的草坪静静坐着，吹着风。
母亲打电话来说，父亲心脏病犯，险些再也醒不过来。
记忆里的父亲从来不跟我聊天，似乎没有我这个人一般。最热烈的一次沟通就是他提着刀扬言要杀了我。
我看着眼前偶尔泛起涟漪的湖面，好想纵身一跃。耳边却传来舍友的呼声，喊我一起吃晚饭。
那是我第二次有强烈的死亡意愿。
我意识到不大对，我试图找学校的心理老师，却没得到回应。
子初已经开始实习了，就在我们当地的医院。
我好想回家，好想回家啊。
我义无反顾的退了学。
再留在这里，我一定会死。
03
刚回到家没多久，我便发现母亲不大对。她整日捧着手机看，短信、微信不断。
一次她的手机放在床边充电，我去找东西，恰好一条微信发来。我鬼使神差的翻起她的手机聊天记录。
嗯，她出轨了。
我出离的愤怒，跟她对质，争吵，直到她后来妥协，央求我不要告诉父亲。
我突然就放下这个事了。不过是一个可怜的女人。
只是啊，我真的，不知道活着是为了什么，还有什么意义。
“生而为人，对不起”。
我拿起在学校时买的瑞士军刀，鲜红的，如同血液一般的颜色。就这么一刀插在心脏上吧，大概能有个痛快。
手机突然震动。
“小夏，你还好吗？”
是子初。
我突然就像决堤一般嚎啕大哭。
两三年了，我从未哭得这般畅快。彷佛积攒了多时的委屈与控诉都要在这一刻全部宣泄出来。
我一条一条短信回复给他。
“我不好，我退学了。我好想你。”
“我想见你。我能见见你吗？”
“我们真的再都回不去了吗？”
“你能不能再给我一次机会？”
“七年了，我从未爱过别人。”
许久，他回复，“我一直都不敢换号码，怕你找不到我。可你一次都没打给我。”
我痛哭着，好像下一秒就世界末日。
我平静了些便把这些年一股脑说给他。
“我过两天去看你。”
这句话变成了我救命的稻草。
04
如今我跟子初在一起三年，计划着明年结婚。
我每天早起给他熬点小米粥，希望养养他常年亏欠的胃。下了班一起去买菜，他给我做一顿可口的晚餐。晚上窝在一起看个喜欢的电影，便相拥睡去。
我养了一盆胖嘟嘟的静夜，他惦记着要送我一只小猫咪。闲暇的时候我看书练字，他打打游戏，周末一起出去走走。
我儿时的梦想，大抵如此。
我13岁那年认识子初，一晃十年过去。
当年因倔强而分开，现在却只拼了命珍惜。
还好，还有命可以拼。
这世上，总有一个人，懂你惜你，疼你爱你。只是你要等。
我还活着，真好。
