作者：郝晶
昨天说我单身5年，是我计算错误，其实是单身了快6年，我对数字就是这么不敏感。让我回想一下，提出分手是在2017年2月份，他没有很快答应，但是我也不想再见他了。按理说应该是当面分手的，但是隔得太远，我怕牵扯不清，再见面也没有什么意义。
也是在2017年2月底开始在成都工作的，他也去了浙江打工，跟着原来的老板干原来的老本行，虽然他开水果店创业失败，但是我并不是因为这个才分手，而是过程中那一次次的争吵打闹，甚至发生过的拳脚相加，我当然也会还手，可毕竟不如男的力气大，然后各自对对方的感情都有了折损，包括价值观、思想认知上的巨大差异。
2017年的过年前，我们各自回家，我知道他已经不爱我了，他还借口去海南，又说自己陷入了传销组织，回避自己的责任。
我提出分手，他不分，我知道他仅存的只是愧疚，因为我陪着他创业吃苦，不遗余力地帮他干活卖货，分文不取，但那种带着愧疚的感情已经不是我想要的纯粹的爱了。
在成都工作后，我慢慢地退出了自己网店的经营。最终公司在2021年6月30日下发了离开的通知条给我。
由于失业的太突然，我一时间接受不了。一码事归一码事，虽然心里至今都不舒服，我还是要感谢公司，给了我一份工作，让我自食其力，养活自己。
时间过得真快，快一年了，领着1424元的失业保险金，我也没看每个月有没有按时发放。我只是边看书边靠着自己的积蓄继续生活。
我承认我讨厌数字，才在最初做数字相关的工作时感到头晕。我也讨厌咬文嚼字，讨厌那些曲解我好意的人，讨厌明明只喜欢一个人硬要把内容往别人身上联系。
有时候我也会想，文字比起数字就一文不值吗？还是说我救了的人，他心里根本就没有我，只想把所有的好、所有的爱都给那个总是和他传绯闻的人呢?又或者他们已经地下恋了很久，我只是被蒙在鼓里的人。
从2022年1月6日，被爆出他们出入酒店那天，我就发现不对劲了，我想象了无数种可能。心里还残存一点希望，事情不是我想象中那个样子，可现实却一次次打脸。
被隐瞒了很多事情，这种感觉很不好。
对待感情，我是“杨过”和“赵敏”，我不爱武侠，却爱这两个金庸笔下的人物，爱得清清楚楚，明明白白，走得也干干脆脆。我，独一无二。
我得了很严重的鼻炎，有一段时间头疼得厉害，伴随着记忆力的衰退，有的年份数字太多太杂，我记不清了，却记得关于他们两个的事。
觉得自己像一个得了老年痴呆症的老人，他们可能记不得自己是谁，还记得自己爱的女人的喜好和已经长大的孩子小时候的顽皮。我会有子孙满堂的那一天吗？或者仍然是孤零零地独自一个人生活，老了以后进养老院呢？
我的未来我什么也保证不了，我只希望现在的每一天都不再抑郁。
我更喜欢内容创作，定位小说，不写书评，不写文案，目前在精进，以后长期的工作和这个大概是不会分开了。
离我50岁还有16年，关于爱情和婚姻，我都接受，只是有一点，我绝不违背自己的心。
等待他们官宣后，也给我一个新的起点，让我彻底摆脱痛苦。
PS：无戒学堂 5月2日挑战日更 打卡第二天
