是不是每一个人都会有那么一个阶段会很讨厌现在的自己。
我不清楚我昨天跟蒙蒙出去我说了多少句的“不知道”，我不知道要坐几路公交，我不知道要去哪，我不知道想吃什么，我甚至不知道为什么出来。在美食客买粥的过程中，她说她想吃外面那家包子，我说“好啊”，那粥我带走吧，“我们的打包盒是一块钱”，我正要掏钱的时候，蒙蒙说：傻，我直接买来坐这吃不就得了。“嗷，对啊”。跟他们出来不带脑子已经是我的常态了。 跟蒙蒙，畅子他们出去的时候，我完全像一个弱智儿童。习惯性的依赖，让我在走了很多次的星海以后，我同样还是在回去的时候兜兜转转的一次又一次，找不到出口。
而跟老X出去的时候，我要提前查好公交路线，一路上用手机备忘录写着经过的每一站，我要思量做广告的人说的话靠不靠谱，我要想吃什么，玩什么最实惠。而这一切，跟别人在一起从来都不是我来想。如果街边发广告单的说“美女，不好意思，我们是个舞蹈设，留个电话，到我们的店里看看”，要是这种情况，蒙蒙他们就会看一下，然后说“留着你的广告单，她不需要”，他们就直接给我做决定了。而老X通常的做法是“你想看吗，想看咱就去看看”。有时候在想，我更喜欢哪个自己，在老X面前的那个自己，还是其他人面前的自己。或许是在老X面前更独立的自己。
那天和蒙蒙出去玩，天气有点冷，拉链半天拉不上去“蒙蒙，赶快帮我拉一下”，起身的时候“蒙蒙，赶快拉我一下，你不拉就不起来了”。在兼职期间，每次客人让开那种需要用铁勺把盖子敲下来的酒时候，我就赶快喊月月“先来帮我开下酒”。在英语课上老师每次让一排人开始翻译的时候，都会喊畅子“赶快看一下我这个怎么翻译”。可以说我从来没有记过课表，从来不知道现在上的是第几周的课，都是畅子前一天晚上告诉我明天上什么课，拿什么书。我们每天早上都会查早自习，畅子每天都是5点半起来，如果我说”畅子，明天我想睡到7点”“那睡吧，有我呢”，所以尽管逃了无数个早自习，却没被记过一次，其实这样班里人会对她产生意见，但她却从没在我跟前说过。这些情况下他们完全可以像有些人一样“我也不会”“你自己弄”或者装作没听见或找理由推辞，但他们却不会。但是就是因为这样，让我总是不自觉的产生托付心态，让我变得这么任性。我真的很幸运，因为遇见了这样一群人。但有时候真的很惭愧，很讨厌自己，我不知道我为他们带去的是什么，我能为他们带去什么，哪怕是一些正能量，一些知识，一点关怀。当每次说出“不清楚，不知道，我不会”的时候，总会有那么一阵揪心。我也想成为一个可以让他们依赖的人。
每次看到面包店就忍不住想进去，那次，“蒙蒙，我想去买块面包”“这可是用你1个小时的时间换来的啊”“对诶，那就不吃了”，过一会，她就给我买了一块拿过来。她每周都会打好多工为了能买个相机，那是她最大的爱好，可是我……。现在每次看到玻璃窗里的蛋糕，虽然会不自觉的添一下上嘴唇，但还是说服自己走开，‘好好努力，以后什么都会有的’。在学校我们吃饭也从来不去超过10块钱的摊位，可以说我们吃了一年多的营养快餐，虽然身边不乏有花钱如流水的同学，但是她们都很有自制力，知道如何安排自己的生活。每次请他们吃饭，他们都会先看一下贵不贵，他们时刻都在为你着想，他们是我最珍贵的朋友。
自从开始去兼职，就很少逛街，很少买衣服，想买什么东西的时候都会找各种理由最后得出结论“它不值得买”，这也是我在他们有些人身上学得的，所以即使逛街也是空手来，空手回。我不希望这个年龄的自己是购物狂，我只想要增长一些知识，提升一些能力。什么都不知道的自己真的很令我难过。所以我想要通过努力去改变现在的生活状态，我要试着通过努力看到未来的自己。
有时候想问：小伙伴们，你们到底在我身上留下了什么，我变成现在这个样子，是不是你们给的。其实我也想要成为一个可以让你们去依赖的人。
