现在的我是不是你们给的

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是不是每一个人都会有那么一个阶段会很讨厌现在的自己。

我不清楚我昨天跟蒙蒙出去我说了多少句的“不知道”,我不知道要坐几路公交,我不知道要去哪,我不知道想吃什么,我甚至不知道为什么出来。在美食客买粥的过程中,她说她想吃外面那家包子,我说“好啊”,那粥我带走吧,“我们的打包盒是一块钱”,我正要掏钱的时候,蒙蒙说:傻,我直接买来坐这吃不就得了。“嗷,对啊”。跟他们出来不带脑子已经是我的常态了。 跟蒙蒙,畅子他们出去的时候,我完全像一个弱智儿童。习惯性的依赖,让我在走了很多次的星海以后,我同样还是在回去的时候兜兜转转的一次又一次,找不到出口。

而跟老X出去的时候,我要提前查好公交路线,一路上用手机备忘录写着经过的每一站,我要思量做广告的人说的话靠不靠谱,我要想吃什么,玩什么最实惠。而这一切,跟别人在一起从来都不是我来想。如果街边发广告单的说“美女,不好意思,我们是个舞蹈设,留个电话,到我们的店里看看”,要是这种情况,蒙蒙他们就会看一下,然后说“留着你的广告单,她不需要”,他们就直接给我做决定了。而老X通常的做法是“你想看吗,想看咱就去看看”。有时候在想,我更喜欢哪个自己,在老X面前的那个自己,还是其他人面前的自己。或许是在老X面前更独立的自己。

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那天和蒙蒙出去玩,天气有点冷,拉链半天拉不上去“蒙蒙,赶快帮我拉一下”,起身的时候“蒙蒙,赶快拉我一下,你不拉就不起来了”。在兼职期间,每次客人让开那种需要用铁勺把盖子敲下来的酒时候,我就赶快喊月月“先来帮我开下酒”。在英语课上老师每次让一排人开始翻译的时候,都会喊畅子“赶快看一下我这个怎么翻译”。可以说我从来没有记过课表,从来不知道现在上的是第几周的课,都是畅子前一天晚上告诉我明天上什么课,拿什么书。我们每天早上都会查早自习,畅子每天都是5点半起来,如果我说”畅子,明天我想睡到7点”“那睡吧,有我呢”,所以尽管逃了无数个早自习,却没被记过一次,其实这样班里人会对她产生意见,但她却从没在我跟前说过。这些情况下他们完全可以像有些人一样“我也不会”“你自己弄”或者装作没听见或找理由推辞,但他们却不会。但是就是因为这样,让我总是不自觉的产生托付心态,让我变得这么任性。我真的很幸运,因为遇见了这样一群人。但有时候真的很惭愧,很讨厌自己,我不知道我为他们带去的是什么,我能为他们带去什么,哪怕是一些正能量,一些知识,一点关怀。当每次说出“不清楚,不知道,我不会”的时候,总会有那么一阵揪心。我也想成为一个可以让他们依赖的人。

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每次看到面包店就忍不住想进去,那次,“蒙蒙,我想去买块面包”“这可是用你1个小时的时间换来的啊”“对诶,那就不吃了”,过一会,她就给我买了一块拿过来。她每周都会打好多工为了能买个相机,那是她最大的爱好,可是我……。现在每次看到玻璃窗里的蛋糕,虽然会不自觉的添一下上嘴唇,但还是说服自己走开,‘好好努力,以后什么都会有的’。在学校我们吃饭也从来不去超过10块钱的摊位,可以说我们吃了一年多的营养快餐,虽然身边不乏有花钱如流水的同学,但是她们都很有自制力,知道如何安排自己的生活。每次请他们吃饭,他们都会先看一下贵不贵,他们时刻都在为你着想,他们是我最珍贵的朋友。

自从开始去兼职,就很少逛街,很少买衣服,想买什么东西的时候都会找各种理由最后得出结论“它不值得买”,这也是我在他们有些人身上学得的,所以即使逛街也是空手来,空手回。我不希望这个年龄的自己是购物狂,我只想要增长一些知识,提升一些能力。什么都不知道的自己真的很令我难过。所以我想要通过努力去改变现在的生活状态,我要试着通过努力看到未来的自己。

有时候想问:小伙伴们,你们到底在我身上留下了什么,我变成现在这个样子,是不是你们给的。其实我也想要成为一个可以让你们去依赖的人。

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