失恋这件小事

失恋第一天,哦,不对,昨天说的分手,那么今天应该是第二天了。

感觉挺不真实的,或者说,仍然不相信我分手了,还是能随时感受到他的气息,仿佛从未离开。

早上睡到11点半才起床。我爸发微信问我吃饭没,让我不要因为失恋痛苦。嘴里说着不会的,实际上还是满心伤悲。

我并不是一个没有故事的女同学,这也不是第一次失恋,但是这种无力感,还是撕扯着我,不能自拔。

分开的原因,是他对我的感情不能再像以前那样,但并不是他出轨了,而是他的满腔深情,被我消磨殆尽。所以,是因为我的作才导致这无奈的结局,怪不得别人。还是比较庆幸,感情没有以别的些不堪的原因而结束。两个人,说分手时,都是泪流不止,都诉说着舍不得。但是,如果再勉强在一起,应该只会让彼此伤的越来越重。

昨天看到他朋友圈、空间里所有关于我的痕迹,哭得不能自已,真的是第一次,哭到头皮发麻,全身颤抖不已。然后打电话埋怨他,为什么删了那些甜蜜的过往,难道我于他就是急切想甩掉的包袱吗。或许正是这种曾经沧海难为水,除却巫山不是云的物是人非的感觉,才是许多情侣分手后痛苦不已的原因吧。

我们在一起前天刚好是一年半的时间,在一起的每一天,我都是相当的快乐。他爱我比我爱他深,一直享受着他对我的好,但是对他却总是比不上他的好。心里一直也很内疚,但是有可能就是自私的本性,或是仍然没有学会爱吧,一直也改不了。之前每次作之后,也和他反省,说自己这样不好,他迟早会累的,但是深陷热恋的他,还是一直很自信。渐渐地,我也很相信,相信他一直会这样对我到白头。

过年的时候,我又多次伤害他,开学后,我俩的感觉就不对了,拖拖拉拉近一个月,昨天终于真的分手了。

早上醒来的时候,本来安慰自己既然感情已逝,应该洒脱一点,不能拖泥带水,不能纠缠他。但是仍然没能忍住,给他打了两个电话。

恋爱的时候,特别向往一个人的生活,也特别崇尚独立的生活,但是现在真的一个人了,又不知所措,无所适从。本来想的是,以后应该早起,锻炼身体,好好学习,现在正是找实习的时候呢,不能被儿女情长羁绊。可是为什么自己的心就是不听话呢,买了泡面、辣条,撑着伞,悻悻地来到实验室,打开电脑,一直颓废到现在。

一边写着,一边回忆着过往,仍是深深的舍不得,不过并没有泪流满面,还是比较淡定。。。

现在特别想有一个属于自己的小房间,能一个人做做饭,看点书,做做瑜伽,反省自己,以及过好自己的生活。

上一次失恋的时候,做了很多傻事,这次希望自己不要再傻了。看了许多鸡汤文,说是失恋并不是全天下人不喜欢你了,只是他不喜欢你了。更何况,他说他还爱我,只是不能像过去那样爱了。

是不是我变得成熟一点,我们还能在一起呢。


我一个人吃饭 旅行 到处走走停停

也一个人看书 写信 自己对话谈心

只是心又飘到了哪里

就连自己看也看不清

我想我不仅仅是失去你

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