【读】
绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策，而丈夫则倾向于不让妻子影响自己和分享权利。许多丈夫宁愿用四骑士盖过妻子的话、摧毁她的观点，也不愿意注重她的感受、接受她的建议。
数据一：当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性则高达81%。
数据二：引发棘手婚姻问题的人80%多是妻子，而她们的丈夫却试图回避这些问题。这不是婚姻不幸的征兆，大部分婚姻也有同样的情形。
作者们提出了一个概念：“夫妻权力分享”。宾夕法尼亚大学的Peggy Sanday教授是人类学家，她专门研究全世界的采猎文化，结果发现某些决定一种文化到底是男权还是男女平等的要素。男权社会的特征如下：
1. 食物匮乏，生活艰辛，周围的环境潜藏着种种危险
2. 大型动物的肉差不多总是比其他食物更珍贵，猎杀大型动物差不多全部是男人干的活
3. 男人不用照顾和抚养婴儿，他们也许会照料孩子，但不是婴儿。
而在我们的文化中，这些要素都不可避免地在往反方向发展，因此丈夫们在这点上需要做得有所不同了：
1、向妻子学习如何处理人际关系，学习理解他人的感受；
2、把“我们”放在“我”之上——尊重妻子，并向她传达尊重；
3、学会让步。遇到冲突时，关键是要愿意妥协。找到配偶的要求中你能妥协的地方，冲突就能得以解决。
圈妈说：这一章节，表面上看，主要是写给男性的建议。但我仔细一琢磨，其实这是写给所有在冲突中坚信“我是对的”的人们。不管是妻子还是丈夫，我们都可以试着从对方身上学习自己缺少的那部分特质；把“我们”放在“我”之上，建立团队同盟意识，在家庭中寻找合作和共赢，而不是“我要赢了你”。
【以】
刚看完这章法则，看了书中说的种种类型，举的各种案例，我原本还挺沾沾自喜的。因为队友不是个专制的人，也不是男权主义的人。在我看来，他很尊重我，我觉得我家的夫妻权力分享做得还不错。
但看到圈妈说的，其实这是写给所有在冲突中坚信“我是对的”的人们时，我忽然惊觉，在家里，我好像就是那个坚信“我是对的”的人。有矛盾时，几乎都是他先低头。
之前和队友一起做了Love map，我们对彼此的了解，分数都不低，证明我们经常聊天沟通，对彼此的了解还是比较充分的。我还有几分得意：看，如我所料，我俩果然挺了解对方的。今天装作无意中和队友聊起这本书的法则四，然后问队友，你觉得咱家的权力分享做得如何？队友笑着说：“我根本没有权力，哪来的分享……”我一时竟无言以对。
【致】
1、找个时间，和队友一起做一下这一章的问卷，看看配偶对我的影响大小。同时结合现实情况多练习情景演练。
2、回应队友所传达的信息，而不是语气。有时，他因为工作太累或是不太顺利，说话语气不是很好，我应该去理解他的感受，即使当时不喜那样的语气，也先把注意力放在他表达的语言信息上，而不是一开口就批评他说话语气不好。
3、向他表达尊重。我想，大概是我平时指挥命令惯了，所以这点上我比较欠缺。
4、在发生冲突时，不应该总想着“我要赢”，甚至理所当然的认为，队友就应该先低头，就应该让着我。我应该向队友学习，试着去先低头。也许会觉得挺没面子，也许会担心队友以后可能不像以前那样尊重我，但是至少我可以先尝试一下。
【用】
我和队友身边好多男性朋友常常会问我们，你家谁管钱。似乎谁管着家里的经济大权，谁就掌握着家里的主权。于是，我常常看到，夫妻双方因为经济大权而争论不休。看得最多的，大概就是我的父母。父亲因为和母亲的消费观不同，而不愿意把工资交给母亲，每月只给基本的生活费，并且因为掌管着家里的经济大权，而非常专制。母亲对此非常不满，认为自己就像家里的保姆似的，于是常常为了掌管经济大权和父亲争论。经常争着争着，就吵起来，打起来。我想，如果当年父亲和母亲分享经济大权，让母亲感受到多一点尊重，也许会少了很多的争吵。
除了金钱外，还有夫妻在对待孩子上，也很容易争抢权力。
某天，有个男性朋友打来电话，问我关于孩子咳嗽的问题。问了我家孩子子曾经咳嗽的病史等一大堆问题，最后才说出关键问题。原来他家孩子咳嗽好几天了，他主张送医院检查一下，他的妻子认为不需要送医院。为此，他们发生争执。我想了想，跟他说：“跟孩子相处时间最长的是孩子妈妈。她比你更了解孩子的身体状况。你应该试着去相信当妈的判断。”他想了想，认为有道理，于是最后把这个决定送不送医院的权力交给了他的妻子。
夫妻权力分享，尊重对方的意见，把“我们”放在“我”之上，才能在婚姻这条路上走得长远。
