笔记分享|《幸福的婚姻》

幸福的婚姻是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。

为什么有的夫妻能够相爱相守白头偕老,有的夫妻的婚姻关系却像埋下了定时炸弹,随时都能引爆?为什么有的贫寒夫妻却能厮守扶持,有的住在豪华别墅却反目成仇?为什么有的人善于化解婚姻中的危机,有的人却一生逃离婚姻?

幸福的婚姻到底有什么秘诀?濒临崩溃的婚姻又该如何挽救呢?

这些问题,在约翰.戈特曼的这本《幸福的婚姻》里,都能找到答案。

让我们跟随戈特曼博士来找到幸福婚姻的钥匙吧!

——题记

约翰.戈特曼博士简介

约翰·戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,他是婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,享誉世界的“婚姻教皇”。根据他长达数十年对于婚姻关系的研究,他可以在短短5分钟内做出预测任何一对夫妻未来是会幸福地在一起还是痛苦地分开,准确率高达91%!

《幸福的婚姻》书籍简介

本书畅销全球,曾荣登《纽约时报》畅销书榜榜首,长踞亚马逊同类书榜单前列。这是一本非常实用的婚姻指南,任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相,并总结出使婚姻免于破裂的7个法则,引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。所以,请与你的伴侣泡上一杯茶,或者煮上一杯咖啡,一起来阅读这本书,学习夫妻相处的幸福之道。

关于离婚率的数据事实

说到离婚率,统计结果让人吃惊,作者在书中举出数据,67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚,其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。有些研究发现,二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

根据公开数据显示,俄罗斯离婚率明显高于其他国家。2013年丹麦离婚率为3.4‰,瑞典2.8‰,韩国2.3‰,日本1.8%,2012年俄罗斯离婚率为4.5‰(在2001年前后一度高至6‰),2011年美国离婚率为3.6‰,而中国2015年离婚率为2.79‰,大致与韩国相当。

从世界范围看,离婚率居高不下,这让所有已婚夫妇,包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇懂得,为了保持婚姻稳固,他们需要加倍努力。

而那些处在婚姻危机中的夫妻,则迫切需要寻找到让婚姻维系下去的有效解决途径。

因为,婚姻危机对每个人的伤害都是多方面的。

婚姻危机带来的伤害

据统计,不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。研究者们就认识到离婚会抑制免疫系统的功能。从理论上说,免疫系统抗击外来入侵者的能力下降,会使人更易患上传染性疾病和癌症。如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间,来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍!

当婚姻出现危机时,夫妻双方不是唯一的受害人,孩子也会跟着受苦。这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里,与其他儿童相比,这种家庭环境里的孩子有慢性应激激素水平增高的症状。这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题(尤其是攻击他人)、成绩偏低,有的甚至辍了学。我曾经在我们女性软实力课程——一个人的觉醒的课堂上讲过:家长是原件,孩子是复印件,复印件错了不要骂复印件,肯定是原件的问题,我们天天说孩子教育孩子教育,真正需要教育的是父母,否则你配不上你那个孩子。

如何预知婚姻的未来

戈特曼博士根据16年来的研究,提出了预测婚姻未来的六个迹象,如果你的婚姻中出现了这六个迹象,就要小心潜藏在你的婚姻关系中的危机。

第1个迹象:苛刻的开始

以带有批评或讥讽(这也是一种鄙视)的方式开始谈话,也就是以苛刻的方式开始谈话。研究表明,如果你们的讨论以一种“苛刻的方式”开始,那么不可避免地将以一种否定的口气结束,尽管双方都在努力“示好”。统计数字表明:你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果,这个预测的准确率高达96%!仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场谈话的失败,因此,如果你以这种方式开始讨论,你也许要停下来,休息片刻,然后再重新开始。

第2个迹象:末日四骑士,即批评、鄙视、辩护和冷战。四个骑士就是四个坏家伙,我们可以把他理解为你的四个错误的沟通方式。

骑士1:批评。你总是会抱怨和你一起生活的人,但是抱怨和批评之间有着天壤之别,抱怨只涉及配偶做错的具体事件,批评则打击面更广,它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。“你昨晚没有打扫厨房地板,我真的很生气。我们说好了轮流做”,这是抱怨,而“为什么你总是这么不长记性?我讨厌轮你总是偷懒”,这是批评。抱怨针对的是某个具体行为,批评则指责对方并且伤及人格。

骑士2:鄙视。当丈夫建议把记录着他那份家务活的清单贴在冰箱上以提醒自己时,妻子说道:“你以为有了这些清单你就真的会好好干了?”

这种挖苦和冷嘲热讽就是鄙视,(它是4位骑士中最坏的)。骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系,因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方,实际上并不能解决你们之间的问题,鄙视必然会导致更多的冲突,而不是和解。

骑士3:辩护。研究表明,辩护这种方法很少能起到预期的效果,进攻的一方不会退让或道歉,这是因为,辩护实际上是一种否定对方的方式。你实际上是说:“这不是我的问题,而是你的问题。”辩护只能让冲突升级,这正是它致命的地方。

骑士4:冷战。冷战的婚姻,夫妻间的讨论总是以苛刻的方式开始,言辞中夹杂的批评和鄙视导致辩护,而这又引发更多的鄙视和辩护,最终夫妻中的一方对此置之不理,不沟通了,这预示着第四位骑士的到来。

第3个迹象:被消极情绪淹没

通常,人们把冷战看作是保护自己不被情绪淹没的武器,“情绪淹没”(emotional flooding)意味着配偶的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护,突然爆发而且势不可当,让你觉得自己不堪一击。正因为你觉得自己无力抵御这种狙击手般的攻击,你才要学着做其他事情以避免它再次发生。你越是感到被配偶的批评或鄙视所淹没,你对配偶即将再次爆发的迹象就越警觉,所有你能想到的就是保护自己免受配偶的猛烈攻击,而要想做到这一点,你就得从情感上疏远你的妻子。这也难怪他们会以离婚收场。

第4个迹象:身体语言

在紧张的争论中,当我们监测夫妻的身体变化时,可以看到身体上的痛苦是如何溢于言表的。最明显的生理反应是心跳加速,每分钟要跳100多次,有时甚至每分钟高达165次。荷尔蒙也发生了变化,包括肾上腺素的分泌,肾上腺是负责人的“战斗-逃跑反应“的。同时,血压也升高了。后果将是灾难性的,你处理信息的能力会下降,这就意味着你将很难注意到配偶在说什么,创造性地解决问题的窗口已经关闭了。你们的讨论八成只会让情况变得更糟。

在85%的婚姻中,丈夫都是冷战者,这不是因为男人缺失了某些部分,其缘由在于我们的进化遗产。自然选择赐予了女性,在感受到压力后,能迅速抚慰自己并冷静下来的能力,女性这种保持镇定的能力能让她们产出更多的乳汁,从而提高孩子的生存概率。对那些早期的合作狩猎人来说,保持警惕是一项重要的生存技能,因此,男性的肾上腺素很容易被释放出来,而且男人不容易冷静的特性使他们更有可能生存下来,繁衍后代。直到今天,与女性相比,男性的心血管系统仍然更易被激活,而且他们遭受压力后恢复起来比女性要慢。

第5个迹象:失败的感情修复尝试。

感情修复尝试是夫妻双方做出的共同努力(如“让我们休息一下”、“等等,我需要冷静一下”),可以避免讨论中的紧张状态升级,踩刹车以阻止消极情绪淹没。

在一桩不幸的婚姻中,四个骑士和感情修复尝试失败是交替出现的。夫妻之间的鄙视和辩护越多,被消极情绪淹没的频率就越高,他们也就越难听见并回应对方的修复尝试。由于没有听到感情修复尝试的呼声,夫妻间的鄙视和辩护会愈加严重,消极情绪淹没也更加显著,从而更难听到下一次感情修复尝试的呼声,直到最后,其中一方退出争吵。

这就是为什么我仅仅靠倾听夫妻间的讨论,就能预测他们是否会离婚的原因。感情修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标识,靠单独出现的四个骑士来预测离婚,预测的准确率只有82%,但是,当你把感情修复尝试的失败也算进去,这个准确率就高达90%。

第6个迹象:糟糕的回忆。

当一段夫妻关系被消极情绪包围时,不仅夫妻俩现在和将来的生活处在危险中,他们的过去也岌岌可危。那些对他们的配偶和婚姻有着很深的负面看法的夫妻,常常改写他们的过去。

大部分夫妇是带着很高的期待步入婚姻殿堂的,身处幸福婚姻中的夫妻往往深情地回顾他们早期的生活,即使婚礼并不完美,夫妻俩往往会记得那些精彩部分而不是失败之处。

但是,当一桩婚姻进展不顺时,历史就会往坏的方面改写。妻子会记起在结婚典礼上,丈夫迟到了30分钟,或者丈夫注意到在预演晚餐上妻子一直同伴郎聊天、与他的朋友们“调情”。另一个糟糕的迹象是,你发现自己很难记得过去的事,过去变得无足轻重或让你痛苦,你索性遗忘了它。

在幸福的婚姻中,如果丈夫答应把妻子的衣服拿去干洗但最后忘记了,妻子可能会这么想:“噢,好吧,他最近压力很大,需要多休息。”她认为他的失误是偶然的,是由特殊的情况导致的。在不幸的婚姻中,同样的事件可能会让妻子产生这样的想法:“他总是这么不体谅人,这么自私。”

修复婚姻的7个法则

修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧,而在于当你们不争吵的时候,你们是怎样相处的。作者在书中给出7个法则,帮助你渡过危机。但作者也强调说:我的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊,这才是所有婚姻的核心。

法则1 完善你的爱情地图——爱他,就要了解他

“爱情地图”(Love Map),这个术语是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方,是夫妻间为婚姻制造的大量认知空间。他们记得对方人生中的重要事件,当配偶世界中的事实或感受发生变化时,他们会及时更新这些信息。

如果妻子为丈夫点了一份沙拉,她知道要让服务员在沙拉里放什么调料;如果妻子工作到很晚,丈夫会把她最喜欢的电视节目录下来,因为他知道妻子最喜欢哪一个节目,并且知道这个节目什么时候开始。他们知道彼此生活中的目标、烦恼和希望。没有这样一个爱情地图,你就不能真正了解你的配偶,如果你不了解某个人,你如何能爱上他?

法则2 培养你的喜爱和赞美——“我欣赏,我坚持”

如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用,他们的婚姻就可以挽救。所谓喜爱与赞美系统,是指夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。

对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言,喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失,但是,他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重的地方。当夫妻双方完全没有这种感觉时,他们的夫妻关系也就走到了尽头。

检验一对夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用,最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去。我发现,在那些能正面看待他们婚姻历史的夫妻中,有94%的人同样有可能拥有一个幸福的未来。当幸福的记忆被扭曲,这就预示着这桩婚姻需要帮助。

喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。如果你对配偶持有一种敬佩之情,当你与对方意见不一致的时候,你就不太可能会讨厌对方,因此,喜爱和赞美使夫妻免受末日四骑士的鞭挞。

重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事,仅仅通过回想、谈论它们,即便是长期埋藏的积极情感也能被挖掘出来。你能做到这一点,只要你对自己的配偶稍作深思,想想配偶是因为什么让你珍惜。

接下来的练习将会指导你怎么做。这些练习可以随时做。这些练习并不是专门为婚姻出现危机的夫妻准备的,如果你的婚姻幸福稳定,那么做这些练习则是一个增添婚姻情趣的好办法。

例如,列举出配偶具有的三个特征,举出与该特征相符的实际事件,并与配偶分享你的答案,让对方知道这些让你高度重视的特征是什么。这是为了让你养成一种习惯:当你们变得疏远的时候,你能从积极的角度去看待配偶。这个练习能帮助你关注配偶的正面特质,抵消你关注消极特质的倾向,即使你们刚度过糟糕的一天。

每天做这个练习,不管你们的夫妻关系或者你的配偶有何变化。即便你恰好发了一顿脾气或是觉得彼此之间很冷淡,你也不能停止这个练习。

想法:我真的很爱我的配偶。任务:列出一个你发现的配偶的可爱之处。

想法:我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。任务:选取一段美好时光并做出评价。

想法:我的婚姻中有许多美好的爱。任务:回想一个你们共同参加的特别旅行。

想法:如果再让我选择一次,我仍然会和这个人结婚。任务:计划一个结婚周年(或其他)旅行。

法则3 彼此靠近而非远离——你们的关系够紧密吗?

为了赢得配偶的关心、喜爱、幽默对待或支持,结了婚的人都会定期做出“沟通尝试”,而对方要么互相靠近,要么转身而去。任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试。它可能是一个问题、一个手势或是轻轻的身体接触。只有彼此靠近,才能联结感情、增进浪漫、迸发激情、拥有美妙的性生活,它是这一切的基础。

每桩婚姻之所以会有不同的结局,原因在于夫妻的“感情储蓄”不同。那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往“感情银行”存钱,当出现危机,或者他们面临着严重的生活压力或冲突时,这些感情储蓄就能起到缓冲作用。由于他们已经把所有这种友好行为都存进感情银行,当冲突产生时,他们更能体谅对方,维持对对方的正面看法,即使在艰难时刻,他们的婚姻也不会破裂。许多人认为,把他们和配偶重新连接在一起的秘诀是烛光晚餐,或者是在海边度假,但真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。

但是,对一些夫妻来说,如果能让他们的感情储蓄变成“真的”,这个概念的效果会更好。绘制一个简单的分类账本,一天当中每向配偶靠近一次,就给自己计1分,这样你就能把感情储蓄变成真切可见的数字。

要小心,不要把这种行为变成一种竞争或是补偿,跟踪对方的账户余额,监视谁为谁做了些什么,这样做违背了这个练习的目的。把存款加起来,减去所有的支出(“忘记给他买袜子了”“回家晚了”),你就能计算出你的每日余额或是周余额。为了让这个练习起作用,即便在你不在乎或是远离你的配偶时,你都要坦诚地面对自己。

在一项研究中,研究人员在夫妇们的家里对他们进行近距离的观察,结果发现,观察员们观察到的夫妻双方为彼此做的所有积极的事情,幸福的夫妻们几乎全部注意到了,然而,不幸的夫妻对配偶示爱意图的注意还不到50%。就是你没有注意到对方为了做了什么?

你可以选择三件你最希望和配偶一起做的事。如果你和配偶已经在一起做某事,但是你希望经常做,或者希望配偶在做这个事的时候投入更多感情,你也可以把这件事选上。例如,你最近每天早晨和配偶一起看报纸,但是你希望配偶能多跟你讨论新闻而不只是默默地看,你就可以把这个事情选上去。例如两人单独(不带孩子)在外面吃早午餐或是晚餐,或是去你最常去的地方或酒吧,一起锻炼身体,周末郊游(如野餐、兜风),或者参与自己喜欢的活动(如打保龄球、去游乐园、骑自行车、徒步旅行、慢跑、骑马、野营、划独木舟、航海、游泳)。把你的三个选择与对方分享,这样你们俩都会知道怎样才能更好地靠近对方。

夫妻之间还可以进行减压谈话。这其中最有效的活动,即“下班后与家人重聚,谈谈这一天是怎么过的”。“亲爱的,你今天过的怎样?”这种对话可以帮助每个人处理来自婚姻生活之外的压力。你们可以选一个特殊的日子,花20~30分钟进行这种交谈。记住基本原则:可以谈论任何你想到的事情,除了你们的婚姻。

这个练习需要积极倾听。积极倾听是婚姻问题治疗中的经典技巧,也是首选技巧。积极倾听的目的是让你在不作评判的情况下,换位思考,去聆听配偶的观点。轮流说,不要主动提供意见。

当你帮助配偶减压时,基本原则是:理解必须先于建议。你必须让配偶知道,在你提出解决方法之前,你完全理解并同情对方遇到的困境。大多数情况下,配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解决方法,你只要做一个好的倾听者就行,或是提供一个哭泣时可以依靠的肩膀。表示你真的感兴趣,表达你的理解,站在配偶那边,表达一种“我们一致对外”,“有我跟你在一起”的态度。

法则4 让配偶影响你——“亲爱的,你说了算!”

研究中,我们发现,即使是在婚后的最初几个月里,与那些抗拒妻子影响的男人们相比,接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻,他们离婚的可能性也比较小。从统计数字上看,当男人不愿意同他的配偶分享权力时,他婚姻破裂的可能性是81%。显然,组建或破坏一桩婚姻需要两个人的力量,因此,我们不能把责任都推到男人身上。这只意味着,妻子允许丈夫影响她的决策,但男人常常做不到礼尚往来。

从长远来看,最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子,不反对分享权力,与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意见不一致时,这种家庭中的丈夫会积极寻找他们的共同点,而不是一味地固执己见。

接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。压抑自己对配偶的消极情感对你的婚姻不但没好处,而且对你的血压也没好处。任何一个不想接受妻子更多影响的男人,都应该考虑接受妻子影响的诸多好处。研究表明,与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比,丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结,不幸福的可能性是前者的4倍。

在儿童时代,小男孩关注的是游戏本身(通常是奔跑追逐游戏),不是他们彼此的关系和他们的感受,但是,对小女孩来说,感情是首要的,如果有人哭着说“我不再是你的朋友”,游戏就会冷冷地收场,而游戏是否会再次开始,取决于两个女孩子是否言归于好。在童年结束之前,女孩子接受了大量的情感教育,而男孩子学会了如何踢球。

高情商的丈夫他会学习如何在情感上与妻子更好地沟通。当他这么做时,他就作出了选择,表明了对妻子的尊重。当他在看球赛而妻子想说说话的时候,他会关掉电视听她说话。他把“我们”放在“我”之上。高情商的丈夫所做的事情不仅对他的婚姻有好处,他的孩子也受益匪浅。

当今世界的趋向变化是:从男人当家到男女平权。现在,有超过60%的已婚女性在外工作,男人作为唯一经济支柱的现象正在逐渐减少。我们见到的夫妻之间的大量核心问题都与性别角色的变化有关,妻子常常抱怨丈夫仍然没有做他那份家务活,仍然不愿照看孩子。有些男人不能适应丈夫角色的转变是可以理解的。遇到冲突时,关键是要愿意妥协。找到配偶的要求中你能妥协的地方,冲突就能得到解决。

我们可以对夫妻之间的冲突进行情景演练。在这些情景中,无论你把配偶的反应想象得多么消极,你都要把这种消极性看作是她对这个问题的重要性的强调,而不要把它看作是对你的攻击。也就是说,你要回应配偶所传达的信息,而不是她说话的语气。假定它传递的是你可以轻易同意的合理请求,在你的笔记本上用一句话描述这个合理的请求。然后写下那些你要说的、表达你的合作意愿的话。

例如:当你下班后疲倦地回到家,你想先吃晚饭,然后看看电视。但是,你的妻子在家里忙碌了一整天,她希望出去走走。这天晚上,她很生气,说你不体谅她,无视她想出去走走的需求,你说你太累了,晚上不想做任何事。她吼道:“那我呢?如果我不能出去走走,和其他人接触接触,我会疯掉!” 妻子要求中合理的部分:出去走走。 你说:你在家待得这么难受,我也很难过。不如这样,我们在家先吃一顿惬意的晚餐,这样我也能休息一会儿,然后我们再出去吃些甜点,你觉得怎么样?

你对婚姻关系中的“给予”有了更好的理解,下一步是在你自己的婚姻中要习惯“给予”,并与配偶分享更多权力。我也常常在课堂上讲,用给予的方式获取是获取的最高境界。

如果你不太能接受配偶的影响,你能为你的婚姻做的最好的事情就是,承认这个问题并和配偶讨论它。没有人能在一夜之间就改掉旧习惯,但是,如果你能对导致你不能和配偶分享权力的部分婚姻问题负责,这种行为本身就能给你的婚姻带来巨大飞跃。下一步是让配偶加入到你的保卫婚姻事业中来,你们一起战胜这个问题,提醒对方要温和地指出你不经意间的专横、自我辩护和无礼之处。

法则5 解决可解决的问题——以温和开场,用妥协收场

一种流行的、由许多婚姻治疗师提倡的解决冲突的方法,是一边专心倾听对方在说什么,一边站在对方的角度去想问题,然后把你换位思考看到的两难之境和对方谈谈。如果你能做到的话,这是个不错的方法,但是,很多夫妻,包括许多非常幸福的夫妻,都做不到。

这条法则要起作用,需要采取下列几个步骤:1.以温和的方式开始。2.学会提出和接受感情修复尝试。3.自我安抚和互相安抚。4.妥协。5.容忍对方的缺点。

第1 步:以温和的方式开始。一个温和的开始它只要不批评或鄙视对方就行。“嘿,我知道我有时很懒惰,但是今天起床后没把被褥叠好,这让我很生气,我不喜欢每次都是我叠被子。”

温和的开始对冲突的解决是至关重要的,因为我的研究发现,讨论以什么样的方式开始,它必然会以什么样的方式结束。这就是为什么在倾听一对夫妻关于冲突的讨论后,我有96%的把握,能在前3分钟预测这场讨论的结果!

尽管夫妻中的任何一方都可能要为苛刻的开始负责,但我们发现,在绝大多数情况下,过错方都是妻子。因为在我们的文化中,妻子比丈夫更有可能提出棘手的问题并推动问题的解决,而丈夫更有可能让自己远离这些难以面对的问题。与他们的妻子相比,男人的身体对情感压力的反应更敏感,因此他们更倾向于避免对抗。

以下一些建议,能确保你以温和的方式开始讨论。

可以抱怨但不能责备。说话时以“我”开头而不是以“你”开头。不要说“你根本不关心我”,而要说“我觉得被忽视了”。

只描述事实,不作评价或判断。不要说“你从来不照看孩子”,而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。明确地表达观点。不要说“你能不能照看下孩子”,而要说“请你给艾米换个尿不湿,再给她一瓶牛奶”。

要有礼貌。多用如“请”或“我会很感激,如果……”之类的话。 要学会赞赏。用一种赞赏的口气来表达你的请求,请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”,而要说:“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么度过的吗?我喜欢花那么多时间和你单独相处,知道你愿意和我在一起,这感觉真的再好不过了,让我们重新过那种日子吧。”

不要闷声不响。不要在心里憋好长一段时间才把问题提出来,不然这个问题只会在你的心里不断升级,就像《圣经》上说的:“不可含怒到日落。”

当你最初用温和的方式开始时,配偶也许不会下意识地亲切起来,也许仍然预料你会批评或鄙视他,因此会做出消极回应。你不能就此放弃,或者掉进这个陷阱把冲突扩大,而是应该继续温和地谈论这个话题。最终,你会发现配偶会改变他的回应方式。

第2步:学会提出和接受感情修复尝试

当你接受驾驶培训时,老师教给你的第一件事就是如何刹车。在婚姻中,踩刹车也是一项重要的技能,当你们的争论一开始就踩错了脚,或者你发现自己处在无休止的指责循环中时,如果你懂得如何刹车,你就能阻止一场灾难。我把这些踩刹车的行为称作感情修复尝试。

感情修复尝试是否有效的关键因素是婚姻的状况。在幸福的婚姻中,夫妻双方很容易发送和接收信息;在不幸的婚姻中,即使最明白不过简单的感情修复尝试都没人理会。有些夫妻没能领会对方的感情修复尝试的意图,原因之一是修复尝试并不总是以甜言蜜语的面目出现。所以,当配偶报告说他提出了一个感情修复尝试,你的工作就只是接受这个尝试。

第3步:自我安抚和互相安抚

如果夫妻中的一方没有“收到”另一方的感情修复尝试,首先要做的是停止讨论。如果你继续讨论,你会发现自己在朝配偶发火或者开始冷战,这两种情形除了让你在离婚的路上再前进一步之外,不会给你带来任何益处。因此,唯一合理的策略是让配偶知道你被消极情绪淹没,你需要休息一会儿。

如果想让你的身体平静下来,那么这个休息时间至少应该要有20分钟。休息期间,你要避免义愤填膺或是产生无辜受害者这样的想法。你可以花点时间做一些能抚慰自己或是分散注意力的事情,比如听音乐或做运动。记住:只有在花20分钟让自己冷静下来之后,你才能去安抚对方。

第4步:妥协

无论你喜欢还是不喜欢,解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。在一个亲密的、充满爱意的婚姻关系中,即使你坚信你是对的,你们中的任何一个也都不能完全按自己的方式来处理事情,因为这种做法会导致不公,从而损害婚姻。

在试着解决冲突之前,记住,任何妥协的基础是婚姻的第4条法则——接受配偶的影响。为了达成妥协,你不能对配偶的意见和要求不闻不问,也不能毫无主见地赞同配偶说的每件事。但是,你可以诚恳地考虑接受对方的立场,这就是接受配偶影响的真正意义。当配偶试着和你讨论某个问题的时候,如果你发现自己在袖手旁观,或摇头反对,或只是一味思考不表态,你们的讨论永远不会有任何结果。

一旦你能接受配偶的影响,要找到一个你们双方都能接受的解决之道就不再是问题。通常,仅仅通过系统性地谈论你们的分歧和偏好,就能达成妥协。

第5步:容忍对方的缺点

婚姻常常陷入“要是”困境,要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点,你们所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风,冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前,你不可能成功地向对方妥协,相反,你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商,寻找共同点,找到双方都能适应的方法。

法则6 化解僵局——学会和问题一起生活

你想要孩子,他不想要;她希望你陪她去教堂,可你是个无神论者;他是个宅男,而你却准备每个晚上都出去聚会。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题,而是让你摆脱僵局,展开对话。在你的婚姻中,陷入僵局的冲突可能一直是一个永久性的问题,但是,当某一天,你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时,你就学会了和这个问题一起生活。僵局都是一种迹象,它表明你有你的人生梦想,而配偶不重视或者不尊重这些梦想。

幸福的夫妻懂得,婚姻的目标之一是帮助彼此认识他们的梦想。“我们想知道对方在生活中想得到什么”,在幸福的婚姻中,配偶们互相把对方的目标并入到他们各自对婚姻的理解中,这些目标可以具体到希望住在某个特定的房子里,或者是要获得某个学位,但是,有些目标有时让人难以琢磨,比如要有安全感,或者希望把人生看作是一场伟大的冒险。

在化解僵局的过程中,你和配偶都要有耐心,这些问题都很顽固,不容易解决。为了让这些问题不再遏制你的婚姻,你们两个都要做出承诺,要有十足的信心。当你们觉得谈论的这个问题变得不那么严重时,当你们可以幽默地谈论它时,当这个问题不再严重到影响你们之间的爱和乐趣时,你会发现你们的关系取得了进步。

法则7 创造共同意义——彼此尊重梦想

一桩有价值的婚姻不能单靠回避冲突。夫妻二人越是能在生活中的基本方面达成共识,婚姻就越丰富、越有意义,并且从某种意义上来说会越容易。你当然不能强迫你们有同样深层次的观点,但是,如果能互相接受对方的想法,你们自然会在这些问题上达成一致意见。因此,任何婚姻都有一个重要目标,即营造一种氛围,鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚,越尊重对方,你们各自的意义感就越有可能混合在一起。

你们找到的共同意义越多,你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。你还可以增强夫妻之间的友谊,这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。这就是7大法则的美妙之处,它们形成一个循环的反应链,保证你在努力遵循某一条法则时,遵循其他法则就变得更容易。

在婚姻生活中运用这7大个法则,你真的可以改变婚姻的航向。即使只对你的婚姻轨道做很小的、很轻微的改动,随着时间的流逝,这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。

每周5小时改善婚姻的建议

作者在本书的最后给出我们五个建议,只要每周花上5个小时的时间就能改善我们的婚姻。

道别。每天早上花2分钟和伴侣道别,并询问伴侣一天要做的事情一周只需要做5天就可以了。确保你自己已经知道一件配偶今天要做的事。

重聚。每天工作结束后,花20分钟的时间和伴侣进行一场减压谈话。

赞美与欣赏。每天用5分钟的时间想办法对伴侣表达真诚的情感和赞美之词。

喜爱。每天花5分钟时间表达你对伴侣的喜爱。在一起的时候互相亲吻、拥抱、牵手、抚摸,确保睡前相互亲吻。把亲吻看作是消除这一天里任何小怨愤的一个办法,也就是说,用吻来表达你对配偶的原谅与温柔。

每周约会。每周抽出两个小时来一次美妙的约会。这是一种放松的、没任何压力的方法,它能使你们之间保持情感联系。在两小时的约会里,你们可以随意谈论你们的兴趣爱好,家庭计划,彼此最近的想法等等。

这样一来,我们每个小时只要花总计5个小时的时间做上述五个建议,就能确实改善夫妻之间的关系,让夫妻关系更加亲密,体验到持久的幸福。

后记:

世界上没有永远不出问题的婚姻,但是作为伴侣,要在婚姻中不断的成长,用智慧来经营自己的婚姻,让婚姻的堡垒更加牢固。

婚姻是个人修炼的道场,在婚姻装修炼爱的能力,拥抱真正的幸福!

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