2019-06-18今日分享-实践正面管教打卡

    7.犯错误是学习的好时机

    我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们需要达成的是,要有勇气改变我们对“不完美”的信念。这是最令人鼓舞的观念之一,也是在我们的社会中最难达成的观念之一。世界上没有完美的人,可是每个人都在这样要求自已和别人——尤其是孩子。

    闭上你的眼睛,想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢?你或许想把它们写下来。当你犯了错时,你得到的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人?再闭上眼睛,想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的?你想将来要怎么办?记住,你当时不知道自己做了什么决定;但当你回过头去看时,你当时的决定通常就很清楚了。有些人认定自己无能或者自己是坏蛋;另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱,从而决定不再冒风险。正如上面提到过的那样,太多的孩子决定变成个“讨好者”,以他的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自已的错误,并想尽办法避免被抓到。这是能鼓励孩子发展有价值的人生技能的讯息和决定吗?当然不是。

    当父母和老师们就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时,他常是好意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。他们没有花时间考虑他们的方式所造成的长期效果。有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的。成年人担心,如果他们不“使”孩子做得更好,他们就没有尽职。太多的人担心邻居会怎么想,而不是孩子能从中学到什么。另外一些人担心如果自己不让孩子充满恐惧和差辱,孩子就永远不会做得更好。大多数人的担心是因为他们不知道还能怎么办—一并且担心如果他们不让孩子遭到责难、羞辱和痛苦,就是在娇纵孩子。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。

    其实,还有其他办法—不是娇纵,而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价—一能真正激励孩子做得更好。那就是,我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好:“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中,我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛,而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样,以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

    孩子们在家庭会议和班会(见第8 章和第9章)上会学到并练习如何把错误看作学习的机会。很多家庭发现,晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误,以及自己从中学到了什么,是个很有益的方法。有些老师每周在一次班会上(每天一次)找出时间让每个学生说出自己犯的错误,以及从中学到了什么。孩子每天都需要看到犯错误的价值所在—并且在一种友善的环境角下从错误中学习。


本书最重要的主题—你会反复看到的一个主题一就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而,大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念,这样他们才能为鲁道夫·德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的个 R”,是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

                      矫正错误的三个R

              1. 承认( Recognize)        啊哈!我犯了一个错误!

              2.和好( Reconcile)      “我向你道歉。”

              3.解决( Resolve)—“让我们一起来解决问题。”

    当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事,我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自已辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认)的一个重要因素。

      你注意过当我们愿意道歉时,孩子是多么善于原谅我们吗? 你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时,孩子们几乎总是会说:“没关系,妈妈( 或爸爸,或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。

      矫正错误的三个R”中的前两个承认与和好—为第三个R(解决问题)营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

    正像大多数成年人和孩子一样,即使我很明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做。作为一个人,我们很容易被情绪左右而失去正常的理智(倒退到“爬行动物大脑”的控制)。这时,我们会不假思索地做出反应,而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于,不论我犯了多少错误,也不论我的错误造成了多少麻烦,我总是能回归到正面管教原则上来,从我的错误中学习,清理我造成的麻烦,而且能让事情变得比我犯错误之前更好。

    因为我犯过那么多的错误,“矫正错误的三个R”就成了我最喜爱的概念之一。我自己就有一个“标志”性的案例。有次,我对当时只有8 岁的女儿说:“玛丽,你是一个被宠坏了的淘气鬼。”(这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗?)

    玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了,她反驳我 :哼,待会儿你可别来说对不起。”

    我完全出于反应回答道:“你不用担心,因为我肯定不会。

    玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态,意识到了自己的行为,并到她房间去道歉。她还在生气,没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》,正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去,看到她已经在书白上潦草地写了两个大字:“骗子”。我离开她的房间时想:我犯了一个大错误。

  大约五分钟后,玛丽朝我走来,怯怯地抱住了我,说:“妈妈,对不起。”

  我说:“宝贝儿,我也对不起你。事实上,当我说你是被宠坏了的淘气鬼时,我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气,可我自己也没管住我的行为,真的非常对不起。

  玛丽说:“没什么的,妈妈,我刚才的行为是像一个淘气鬼

    我说:“哦,我知道是我的行为激怒了你,气得你那样做的。

    玛丽说:“哦,我知道我做了什么。”

  我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突(而且,任何冲突都至少是在两个人之间发生的)承担起责任时,孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样,承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时,他们就会学着承担责任。

    几天之后,我无意中听见玛丽在电话中对她的朋友说:“哦,黛比,你怎么这么蠢!”玛丽随即意识到自己说了什么,并且赶紧说:“对不起,黛比。当我说你蠢时,意味着我蠢。”

  玛丽真正吸收了“矫正错误的三个R”原则,并且懂得了犯错误其实是很好的学习机会。




实践

    从错误中学习,我认识到自己的错误是:我希望不再打骂孩子,减少自己被“情绪脑”控制的次数!其实有时我没有生气,也常常会如下图的调侃两句。不过我发现自己错了,孩子是分不清大人是否在开玩笑的!当她做错事时,我们无心的调侃也会被她理解为责怪!不要再为了逗自己或身边人开心去调侃孩子!

 

图片发自简书App

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其实很多年前我就知道孩子的世界是很认真的。那是通过一次交谈,一个朋友的女儿9岁在老家读书,朋友给她订了巴氏鲜奶需要每天去奶箱取来喝,可女儿常常因为忘记拿而变质坏掉!我同事很生气说:算了,你以后别喝了,浪费钱!给姨妈喝!挂了电话女儿哭着去把奶箱钥匙交给了姨妈!

      那时还怀着朵朵,当时同事是当笑话讲的,但我听着却恍然大悟原来这么大的孩子也是听不懂大人的“玩笑”的。那时开始想了解孩子的心理,却没有想过学习,一头雾水就当了妈妈。现在学习正面管教我联想到这事,现在如果我遇到这个事我会对女儿说:“你已经很多次忘拿牛奶了,牛奶坏了只能扔掉,妈妈觉得很浪费,你能不能想一个方法让自己不要忘记?”让犯错变成学习的机会。

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