所以这可能就是为什么创造力掌握在离经叛道的人手里，又或者是大多数人没有办法抛开感情来谈独立，就是我们没有办法放弃父母亲情，即便处于互相伤害的场景里，也没有办法很决然的跳脱，八成最后就是牺牲自己的一部分，然后我们再强加给下一代，无限循环，直到灭亡。
我不清楚我们虽然年少，但是哪里来的孤注一掷的勇气和生生不息的新念头。
日本的新学年自四月开始，最近的我深陷各种繁杂的文书工作中，各种重新申报材料，各种经费申请，我往往脱到deadline的前一天结束工作，按下提交选项的时候，我觉得一切仿佛于我无关联。
今年的樱花较往年开的略早一些，我竟然没有时间拍一张照片，还是昨天棒cherry买东西的时候拍了两张夜色里的樱花，可是枝头的花已经零落了，变得七七八八，再早起，风略起，扬起在空中的樱花花瓣，带一点点粉色，飞舞的很浪漫。
大致我也需要感叹一下，3月的最后一天，从明天起我大概可以说自己是博士二年生了。没什么值得骄傲的，只是暗自庆幸，头发还在，只是会大把大把的脱落，心情也还算良好，可以自己调节和整理坏死的情绪。所有的内卷内斗好像也于我没有关系，结论大概就是我还是想三四年前初来日本的时候一样，并没有什么改变，除了年纪！
我发现我开始变得平和跟稳定，可是这也不知道是第多少个失眠的夜晚。我身体上很疲劳，但是我精神上很亢奋。至于为何如此，大概就是来自博士二年的焦虑？我反复的思考着我的实验是否可行，接下来的实验计划甚至不停的在梦里出现，我一边反思自己的过往，又妄想着推动实验。我仿佛有着阿基米德给我一个支点就可以翘起整个地球的勇气。
我讨厌别人叫我前辈，也讨厌别人叫我师姐。大概女博士在一部分人眼中就是满身戾气的存在，甚至焦虑中的女博士在背后会被人根据脾气来评论是否内分泌失调。当然做为一个女博士我也会嫉妒，嫉妒别人的幸运，嫉妒别人风生水起。当然我会把所有的怨气都化为家里各个角落里花瓶中的花，看着她们我也会想起我站在柜台前认真选花时候的样子，我抱着用牛皮纸包起来的玫瑰和一些我叫不上名字，但是内心无比喜爱的花儿，低头看看她们，带着盈盈笑意回家的我，也显得格外的可爱。
如果口袋里有两块钱你会怎么花呢？大概我会一块钱买花，五毛钱买书，五毛钱养活我和cherry。
