小时候，节日是一个喜庆的日子，而对于我来说需要经历一次撕心裂肺的哭泣。

        从小我是一名留守儿童，从十个月大开始有外公外婆带大。父母亲为了养家去上海打工了，打记事起，一年只有冬至和过年二个节日见到父母亲。

        “儿啊，呆在外婆这里好好读书，将来长大了吃个文凭饭，我们这个家才会翻身。”每次分别，父母都要讲这么一句话，我时常是懂非懂地应承着。

        八岁起我开始读小学一年级了。那时，我很争气，成绩一直在班级前三。成绩虽好但是却异常内向，不太和同学交流，一回家就帮外婆挑水、拔草、烧饭，空下来就一个人和家里的老狗阿旺呆一起，一直在那发呆看天空。

岁月是一把杀猪刀，一刀扎得很深

        现在依然记得二年级的时候，同学阿灿抢走了我的语文作业本，阴阳怪气地当着大家的面读了我的作文，一边嘲笑一边对着我指指点点，我和他狠狠地打了一架。我记得那时候的作文是《我的爸爸》，那篇作文我是写了擦掉，擦掉了又重新写，实在是对父亲记忆模糊，写得不是很完整，我想我那时候是多么渴望父母能在身边多陪陪我，渴望有一个温暖的家，渴望能完整地写一次我的爸爸……那一天我哭得特别厉害，在回家的路上还碰到了阿灿和他的父亲，不由分说，阿灿爸爸打了我一巴掌，并告诉我再和阿灿打架下次见一次打一次。

        我什么也不响什么也不说，呆在原地失声哭泣，这一刻我多么希望父母能够在身边，能够保护我不受欺负。那一刻起，我变得更加内向更加孤僻，只相信“好好读书，将来这个家才会翻身！”那一巴掌，我没有告诉任何人包括外婆和父母亲，我咽下了这次委屈。我没有恨任何人，只把这件事情埋在心底，我发誓要考上大学吃文凭饭！

岁月是一把杀猪刀，扎得透不过气

        随着时间的流逝，我如愿以偿地考上了大学，虽然是班级的最后一名，但是能进自己喜欢的大学还是异常的开心。

        大学里认识了同样是曾是留守儿童的君，他是高考复读生，比我大一岁，也是异常的内向和孤僻。因为都是农村出来，都是留守儿童，我们走得很近，我们都是将学习成绩看得很重很重。

        那年君家里发生了一点变故，君大学学习有点松懈，大一期末考试出现了挂科，就因为这个第一次挂科，从小到大都是优秀的他第一次不及格，他很受刺激。无法面对现实，后续的学习如同滑铁卢一样，整个学习状态塌崩了，君变得自暴自弃了，说得最多一句话是“我还是失败了，我彻底失败了”

        大三那年君留级了，他尝试着重新开始学习。然而半个月后他又放弃了。我能理解君，因为我们输不起，在那里跌得很惨想爬起来却很困难，君堕落了，每天游戏，将自己封闭在游戏的世界里。全班只有我能理解他，只要不上课时我就在寝室里陪他。

      我们毕业那天，邀请了君一起参加我们的毕业典礼，君没有过来，我知道他不会来参加，隐隐约约知道将要发生事情。那天以后，我们两天没有见到他，联系不到他。我和君父母发疯一样在每个角落找他，最后在一个网吧的角落找到了他，他吃了安眠药，想解脱自己。

        从那以后，君被接回了老家，放弃了读书，家里人不在外出打工，一直陪在他身边，用了整整两年的时间陪他，陪他解开心里的一切疙瘩。如今，他过得平平淡淡，至少有父母的关怀，岁月给了他一刀，他却用生命去演绎了家人的重要性。

岁月是一把杀猪刀，化苦难为力量

      毕业后，经历了君的事情后，我也意识到留守儿童的心里问题不可忽视，尝试着解读心理学方面的书籍。

      于是我从那时候开始明白:留守的儿童，要么异常的成熟，要么异常的叛逆。

        成熟的孩子，一味的隐忍，不敢于表达自己内心的想法，永远在别人眼中是乖孩子，永远是别人的榜样。一旦一件事情失败，承受能力弱的，将会发生无法想象的后果。

      叛逆的孩子，一部分孩子是无法得到家人的引导，走上了一条弯路，犯下各种各样的错误，甚至犯罪，一部分孩子是寻求情绪的释放，从中得到一种寄托，也算是对社会的一种不认可。

        情感是生命中不可缺少的一种表达方式。从8月4日开始使用简书，很快乐很高兴结识了几位朋友。那时起，我开始希望自己在简书里能交到更多的朋友，打开自己内向的心扉，让自己在这里成长起来，填补岁月里留下的那个伤口。

        谢谢每一位鼓励我的朋友，我要重新找寻阳光化的生活，谢谢岁月给了我苦的记忆，我将在此埋藏，孵化新的生活。