子夜时分，睡不着，起床，开始码字！

在夜深人静的时刻，带来一个相对沉重的话题，生死！

对于一个三十多岁的“年轻人”来说，很少会想到这个话题！生，距离我们遥远，死，距离我们更加的遥远。不需要现在面对的事，无需多想。

而现实，让我提早开始思考了这个问题。

2016年的秋天，对我而言，真是“多事之秋”。作为一名升学规划师，忙碌的6/7/8月，过得昏天暗地，数不清的咨询，让我每天的每时每刻，几乎都在谈话中度过，体力和精力都严重透支，但最困扰的还是那可恶的咳嗽，一直困扰着靠“说话”吃饭的我。一直有咽炎的我，一直认为这就是职业病，无需多想，吃点药也就过去了。直到高考季过完，紧张的神经松懈下来，才开始进行修养治疗。喝了一段时间中药，症状明显好转，也就没当回事儿。

就这样，我的多事之秋，就此拉开帷幕！9月份开始，持续低烧，以为就是普通发烧，一个月的时间，断断续续……直到10月3日，在国庆假期里，我还接了咨询任务，这一天，为一位外地来济的学生做了高考咨询，咨询的过程中，就有坚持不下来的感觉了，头晕眼花，咳嗽不止……做完咨询后，回家的路上，真是举步维艰，那一刻，平日里最普通不过的呼吸，对我来说都有些奢侈，变得越来越困难。当天晚上，我就住院了，诊断为肺炎，而且双肺都有了病灶。

而这一切仅仅只是开始，在住院后的常规检查中发现，身体的很多指标都出现了问题，什么肝功能、肾功能统统不合格，加上肺部的问题，病情显得格外复杂……住院大夫会诊之后，竟然做出了让我转去北京治疗的建议，这一下，全家人都慌了……

冷静过后，我们决定转到本市更好的一家三甲医院进行治疗，就这样，转院、等床位，持续发烧的我，昏昏沉沉的，吸着氧气，等待命运的捉弄。还算顺利吧，完成了转院，后续的治疗，每天都要打很多瓶吊针，做各种抽血，检查，排查病情。持续的发烧，让我每天都在昏昏沉沉中度过，总算也慢慢的好转起来，从不发烧开始，到慢慢有了精神，到身上开始有劲儿了，到觉得吸氧是件很闹心的事……我感觉，我好了。

但一切并没有结束，肺炎期间大量注射的抗生素，加之一入院就发现的肝肾功能不好，导致我出现了肝损伤的症状，虽然身体没有感觉，但肝肾功能指标非常不好。在家停药修养了几天，神清气爽的呆了几天后，复查结果，让我又一次的住院了——肝损伤，住院治疗。

这才是我噩梦的开始。就是这单纯的药物肝损伤，导致转氨酶指标很高，这次住院就是保肝治疗。而身体上没有什么不良反应的我，一开始没当回事儿，想着打几天针就好了，住院还有医保报销，就当修养了。可这针一打就是两个月。

起初，指标高，降得也快，治疗效果明显，后来，越来越慢，甚至停滞不动了，大夫除了换药，也拿不出更好的办法，我的心情，在这个过程中，越来越低落。我甚至开始失眠，开始惧怕复查，开始惧怕复查结果不好，特别是看到医生的无可奈何，听到她说，我这种情况也不多见，听到大夫的解决方案，就是在治疗基础上，也只有多休息时，我甚至有点绝望了。

是的，病情听上去，也没有那么严重是吗？并没有到达所谓的“生死边缘”，那又何谈生死呢？

这场疾病，从一场攻坚战，慢慢演化成了一场持久战。从考验敌我实力，到现在变成了考验耐心，我，在不停的被消磨中……这让还年轻的我，第一次感受到，我与我的身体之间有了隔阂，我的身体，已经不再受我的控制。我实在不知道，这场与疾病的战役，将要持续的何时才能结束。

一向自认健康的我，成了医院里的老病号，迎来送往，看着一个个新老病号，出出进进，病房中唯一不动的就是我，消磨，不断的消磨……

在医院呆久了，难免会见证生死。

同病房的老大爷，80多岁了，意识清醒，但身体，因为腹水，早已不能自由活动，每天睡得日夜颠倒，老大爷自己痛苦，身边照顾的家人也非常痛苦。前几日，整日折腾的老大爷，不再折腾了，声音也逐渐微弱，清晰的意识告诉他，身体一步步在走向衰竭。他不再说话了，他默默的流着眼泪，我能感受到他内心的恐惧，老大爷那依然清晰的意识在面对死亡，他在痛苦中感受着生命的流逝，消磨，不断的消磨……

老大爷走了，我不想见证这样的时刻，那一刻，并不在病房。听护士说，就在我打完针，离开病房没多久，老大爷就走了。最后的时刻总是非常的平静。他的家人，或许早已料到结果，也算平静。

病房里比以往安静了很多，一个人的离开，好像离开了很多人一样。我突然有些羡慕老大爷，活到80多岁，也算高寿了，他在我这个年纪，还是非常健康的。我想到我自己，当一个健康人变得不再健康，当疾病无声无息的与你相伴，就像是一个默默的死神，与你坐在一起，在等待着你，生活突然变得不一样了。

我听了好多的劝解和安慰，我也有足够的自我暗示与对话来劝慰自己，却还是想到了生死。我也和医生护士这些见多了生死的人聊天，我发现与一个病人来说，我真的不一样。面对他人和面对自己，是两回事儿。

当疾病在消磨你时，就是绝望。有强大的生的勇气和决心，也经不起日复一日的针尖与吊瓶……躺在病床上的滋味就是要把一个健康人变成一名病人，那些从来不想、’距离还远的问题，就像野草，不知何时，就扎根在了脑子里，挥之不去。

于是，生病，这个词，一直占据着我，随着时间一天天过去，它占据了我大多数的生活，生活开始变糟，工作开始变糟，原本积极向上、欣欣向荣的景象失去了原有的色彩。生病，让生活变成灰色。在脑中疯长的野草，慢慢占据了越来越多的思维，我已经没有别的心思了……

曾经的我，理解不了现在的我。我开始看励志书籍，开始恢复学习，现在又开始写作，我想要振奋，不被生病打倒，想要自己经历的每一天，都依然美好。但真的有点难。思维总是被同一件事打断。比起重病患者，我这点小问题，无足轻重。但我感觉，与重病相比，我更害怕这种消磨，这种未知前方的灰暗……

这其实就是生死问题。

生病，最多就是一死，接受死，就是接受了终极的考验，接受了死，就该放下一切生的虚无。所有的纠结，来自于对生的眷恋……越年轻，越绝望。未来的精彩，恐怕要错过了。

不甘心，为什么是我？为什么会发生在我身上？为什么总是挥之不去？不甘心，带来了纠结。为何生命要如此安排？

好吧！！生命本身就是向死而生。时间本身就是不治之症。看来我真的境界不够，老天真的太高估我了。乐观的外表下，我竟如此脆弱，就经不起这一点风吹草动；我竟如此倔强，就是不想接受一个生病的自己，哪怕用生死的野草长遍心田，让自己变成一片荒芜。

曾经的我，从未想过生死，这是遥不可及的话题，或者说，这是与我无关的话题，就算谈论起来，也是无关痛痒。劝慰别人与劝慰自己，是两回事儿。事情发生在自己身上的感受，让自己始料未及。

但谁会为生死作准备呢？我们只想好好的活，却从不想与死有关的事情。

而我现在所经历的，就是生命的无常！

之前的我，还算精彩，于是我无比眷恋；之前的我，还有很多不解，于是需要求解；之前的我，还有很多很多事，没有做好，需要弥补；之前的我，有很多很多人，需要思念……生活之于我，充满了各种牵绊。之前生死不想的我，苦于这些牵绊，现在这个想过生死的我，不舍这些牵绊。虽是小病呻吟，却事关“生死”，我的心，突然无处安放。

文字是与自己的对话，我想，今夜的诉说也只能这样了，自嘲一下，道理我都懂……的确是小病呻吟了，但它让我第一次感受到了“生死”，这个终将面对的人生困局。

安吧，今夜……