大约是6月2日，简书家人贺碧琼走了，她是带着对家人的遗憾和热爱，对世界的留恋，对命运的不甘走的。
在最后的时光，她病入膏肓，痰中带血。由于咳喘，呼吸变得很困难，瘦弱地皮包骨头，走一段小路都要费半天力气，很是可怜。
她预感到自己时日无多，有太多太多的话儿想对儿子说，于是给儿子留下了2000多字的遗嘱。字字句句饱含当妈的深情不舍，和对儿子今后的殷殷期盼。
她对父母、大哥、二哥、二嫂的照顾与付出感到深深愧疚，她对网友的热情相助表示诚挚恩谢，在气若游丝、身似枯灯的境况下还不忘与网友互动，回应大家的关切。
她把自己每日的思想感受泼洒在她深爱的文章中，让大家感受她生命的坚韧、精神的壮阔和内心的温情。
她的“头条”抗癌经历文章，每天都牵动着千万读者，在文章下面点赞留言者不计其数。有好多人都像我一样，每天第一件事就是翻看她动态。她的每一次好转，都让人欢欣鼓舞；她的每一次恶化，又让人揪心心疼。
3月14日，她在简书写下最后一篇文章《我需要的只是活着的平庸》，就再也没有更新。然后我追到她“今日头条”上，陆续又有一些零星文章动态出现，那是她最后的日子，她是一天一天数着来过的，每一天都是对活着的希望，连简介都是这样写:
“一个颤巍巍行走于人世与cancer相伴的乡下大婶，历经人生重创，依然活着，孤独而不寂寞，不强求，不刻意取悦任何人，我只想努力活着，活很久，很久……”
可惜，活着，平庸的活着，也已经成了一种奢望，她在最后的日记中，这样写到:
对不起，谢谢你
医院的病床上，我的头埋在膝盖上，我的眼里满是泪水。
吊瓶里浓稠的乳白色液体透过我右手背的留置针一点一点地被注入我的身体。护士告诉我那是脂肪乳，是给我的身体补充营养的。
是喔，历经这一段的病痛折磨，我的身体营养严重匮乏，我已真正瘦成了皮包骨。进医院三天以来，每天1000毫升的胸腔抽水，抽得我整个人轻飘飘的，越发地没了力气。我164厘米的身高，体重怕是不到40公斤了吧。
而我会默默坐在床上淌泪，是因为我觉得自己成了家人的拖累，我心里满是愧疚，可我又无能为力。
回头想想2018年，我独自面对自己的疾病，一个人扛过手术化疗带来的所有痛苦，几乎没有拖累任何人。那段经历于我来说是痛苦的，但也是令我感觉骄傲的，因为我依靠的是自己。
然而，我到底还是成为了家人的拖累，成为了这个社会的拖累。
这段时间，老冯在家得照顾年幼的儿子，得上班，还得每日里奔波在医院间不得停歇。自我住院以来，他每天早上五点起床，花两个小时为我熬药，伺候好儿子吃早餐送他出家门后，拖着残腿坐公交来医院给我送完药最后才赶去公司上班。老冯的辛苦无需言语啊。
二嫂本来在长沙打工，每个月能拿3000块钱，多少可以帮着二哥补贴一些家用来供养念高三的儿子。可是为了我，二嫂辞掉了工作，来家照顾我。二嫂为我端茶倒水煮饭熬药，洗澡擦身，事无巨细，将事情做得周到详细，可她并不欠我啊。
我的八旬老父母，一次一次地拨打二嫂，老冯的电话询问我的病情，我能感受到他们心中的担忧与难过。
在头条，我感受到了来自这个社会的温暖，感受到了人性的大爱。那些与我隔着万水千山的陌生朋友一路关注我，向我伸出了大爱的援助之手。面对关心帮助我的朋友，我无法做到心安理得，我只觉得亏欠。
我多希望自己可以好起来，可以好好爱我的家人，可以与这个社会带给我温暖的每一个朋友在同一个太阳下看春暖花开，四季更替。
可我怕是真的没有多少时日了，病情已经到了这种程度啊。
上午的彩超检查结果显示我的双腿都有血栓，医生说需要介入治疗，否则可能导致脑血栓或是脑梗，甚至致命。可这种治标不治本的治疗我已经不想去经历了。
中午开始，我说话开始明显不利索了，我害怕了，因为我害怕自己没有机会跟身边人告别，害怕没有机会跟所有关心我的陌生朋友道一句再见。
我拖累着家人，拖累着这个社会关注关心我的朋友，可我却无以为报。
我只能跟受我拖累我的亲人说声，对不起。
我只能跟向我提供帮助的远方的无数个你说声，谢谢你。
我是流着泪读着你的文字，流着泪默默感受你经历的苦与痛，虽然我们素昧平生，但是，我只想说:
对不起，贺碧琼，我会永远记得你！
