今天和珂珂子看了电影《我的姐姐》，上大学之后我只有寒暑假回家，越来越强烈的漂泊感让我时常想起我生活了十多年的地方的人和事，我也曾满腔热血，和命运打赌，直至如今我也不服，很多很多事情，托这个电影的福，我在这个平台上，在今天晚上偷偷释放。小时候，爸爸妈妈总打架更不必说吵架，姑姑让我待在爷爷家，还说让他们打，最好一个把一个打死。小时候，妈妈想离开爸爸，在一个下雪天，我找不到妈妈了，然后在屋后看见了准备走的她，我只记得我哭了，然后她没走。小学的时候，妈妈说她不舒服，总是把要死要活的话挂在嘴边，我信了，每天早早起床去学校，关上门离开家那一刻会看看天上的星星，我就学着电视里的人默默许愿，如果能让妈妈长寿一年，我愿意用我十年的寿命来换，我也一定要好好学习，让那些瞧不起爸爸妈妈的人不会再在我面前说他们怎样怎样的。小时候，我记得我数学考了九十几分，爸爸看到试卷的第一时间说了一句，你看这些红叉叉，为什么人家都能做对你就做不对。小时候在外婆家，我和姐姐去河边玩，夏天浇地的时候河道里的水很满，都快溢出来的感觉，弟弟非要跟着我们去玩，那时候他还很小，然后他失足掉进了河里，我当时又担心又害怕，我想下去把他捞上来，但是我不会游泳，水比我还高，我在旁边慢慢试探准备下去，后来四舅妈来了，她跳下去把弟弟抱上来。后来我只记得一屋子的人在外婆家，爸爸指着我说我心眼坏，要害弟弟，一看我裤腿湿肯定是我带着弟弟玩去了。妈妈生下弟弟后，再没有为我梳洗过一次头发，而我比弟弟大六岁，到现在我翻出小时候仅有的三俩张照片，我自己梳的俩个辫子是一个侧，一个后。后来，我所有自己的事情都学着不麻烦别人。小学时候，我也忘了是几岁，爸爸妈妈有事，我就一个人在租的房子里睡，自己煮方便面吃，洗碗，洗衣服，后来弟弟也逐渐长大，他们留弟弟和我在家时，会打好几个电话过来问弟弟怎么样。我也不知道自己胡言乱语想起来这些事儿，我 心里一直坚信我会给别人造成麻烦，我不值得别人对我过多的好，我也不会有足够的勇气去和一个人长长久久，结婚生子，携手白头，我知道，在他们养弟弟的时候还是有养儿防老的想法，也并没有说有养俩个孩子彼此做伴的想法，在他们说出女儿都是给别人养的这样的话，我不知道为什么我愈加坚定我在我的爸爸妈妈这里不重要，所以我更难以相信和我相处几个礼拜，几个月，几年的人为什么会说我永远陪你之类的虚无缥缈的话。我时常冷冷淡淡，不想和别人保持过多的联系，久了就有感情了，你离开我的时候，我，才能骄傲的说，有什么，反正你在我这里再也不会回来了，我，也不喜欢你了，就像你不喜欢我那样。害，不就是放弃一个人嘛，我又不是没被放弃过。至此，我想起来了很多伤心事，我也不断安慰自己都过去了，还有很多时候他们是在乎你的，这样的伤疤很丑，怎么偶尔还有点疼，没关系，自己买点好吃的，吃饱了，钻被窝暖暖的睡一觉，明天就好了。
2021-04-05
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