1，“觉得自己写得不好”是一种很可怕的感受
“觉得自己写得不好”是一种很可怕的感觉，尤其是在文章刚发出去后的一段时间里。
比如，到了要推送更新的时间，尤其是临近截至时间晚上12点，这篇文章我还是感觉不大好，那么这一次的推送就很可能是一场注定的折磨。
推送之前的状况要稍微好一点。毕竟此刻最大的问题是今晚究竟有没有东西可以推送。而且，我会不断进行自我安慰，说服自己“发出去比什么都重要”，不要太过纠结而导致无作为。比如：
“你又不是名人，写的不好有什么关系。”
“不会有人看的。”
“不要纠结。做人最重要的是脸皮要厚！”
“总有第一步。有谁规定写的不好就不能发了吗？”
“不要紧，以前不是也有很多篇发送之前感觉很崩溃么？可后来竟然还被转载甚至被打赏。”
“写是你的事，其他的与你无关。你根本不会知道看的人会不会有感受，会有什么感受。”
嗯，我常常就在这样虚幻的勇气下，做到了无视了心中千万吨的忐忑，咬住牙闭上眼，点击了“确认发送”。
然后，悲剧就来了。
最初的10分钟里，那是十万分的惊慌：
“天哪，这写的都是什么鬼！”
“完了完了，全部要取消关注了。”
“死了死了，又要被认识的人看到了。。。”
“怎么办啊啊啊啊啊啊啊啊”
总是，就是一种说不出的无地自容。一万分想要把刚刚的“已发送”撤销。一万分后悔把公众号告诉了一些认识的人。再一万分想要躲起来再也不见人了。
差不多就这样。太过于惊慌的时候，我还会假装冷静地重新回到电脑前，开始拼命地打字把这些可怕的感受从脑子里转移出来。（这一招其实挺好用的）
当然，既然是“感受”，就注定它们都是会消散的。
自己真的不大满意的文章，这种夹杂着一点愧疚的恐惧会持续的稍微长点，比如2天，直到我下一次更新。而有的时候，睡一觉第二天去上班，一开始干活赚钱的时候，立马就忘了这点小小的感受。
但是我想，这种恐惧的感受绝对不仅仅只出现在“写字”这件事上。大多数没有100%把握的事情，或者把握不大的事情，或者搞砸了的事情，多少都有类似的情绪体验。所以这一次，我要写下来。
2，“写得不好”和什么念头挂钩了，才显得这么恐惧？
仔细想想，对于不写字的人而言，“写的不好”还真不是个什么事儿。不就是写的东西自己不太满意思吗？谁在意啊？大家就随便看看是不是？
在这种恐惧的情绪体验结束之后，我也能够这样正常的思考。但在这件事情刚刚发生的时候，这内心感受啊，还真不能自已。这事儿是不是很诡异地神奇？
所以，我便又试着再剖析一下，究竟“写得不好”这事儿和什么念头挂钩了，才显得这么恐惧。
差不多，有这么几种条件反射的念头：
折腾了那么久还写得不好，你太失败啦~
写成这样还敢发出来，这脸皮厚的太可怕了！
写得不好还发出去，还要被认识的人看到，天哪！
这篇写得不好，大家都取消关注，以后都没人看了。
以后都没人看了，那这么写啊写啊搞了这么久，整个有什么意义？
对，这些就是我前段时间在某个极度“恐惧”的 晚上写下来的念头 。现在来看，觉得都是Bullshit（shi一般的念头）。
我又不是什么名人大家咯，写得不好不是很正常嘛！
认识不认识，难道会有人把我定位到“每篇都是好文”的水准？！想太多有木有！
回头去看看2015年的豆瓣啊，今天写得再差能差过那时候？那时候发出来都没有一分钱的纠结好么（至于那时候为什么会觉得自己写的还不错，这是一个我一直没有解开的谜...）！
谁说写的不好就不能发了？长得不好看还不活了吗？
不想看的取消关注就完了呗，你难道真的会“很受伤”？别Drama了。。。
再说了，这写字是写给别人看的吗？人家不看你就不写了吗？明明不是好不好。。。
看吧，这些念头是不是一条都站不住脚？
可是啊，就是这些根本“站不住脚的念头”伴随着“写的不好”的感觉一并出现时，就像蝴蝶效应一样莫名其妙地引发了内心里无穷无尽的恐惧，简直一下子扼杀掉身体里90%的力量，让人立马变得垂头丧气。
所谓“混乱思路”与“情绪”结合的力量，真是超越一切理智，搞了一场又一场不知道有什么意义的“自我折磨”。
3，放心吧，你是写不好的，不用为此焦虑了
最近一次被折磨之后，我坦然想到了某一篇和菜头的文章，也说到了“写得不好”这件事。于是我又去把它找出来，文章名字叫《开始写作吧》。在文章里，他写到：
人们往往不去写作，最常见的理由都是“我怕自己写的不好”。其实，根本不用为这一点背负任何心理压力。因为在我看来，并不存在怕不怕的问题，而是基本没可能写得好。所以，放心吧，你是写不好的，不用为此焦虑了。明白了这一点有利于打消所有妄念，回归写作的本质。
说的十分有道理。真的完全不用纠结。
所以，每当被“写得不好”的情绪与念头困住的时候，我都该赶紧去提醒自己，自己想要持续写字的最初与本质：
我只是想要通过写字，在无声无息消逝掉的时间里给自己的生活留下一点看得见的痕迹 -- 看了什么书，想了什么事，做了些什么，感受了些什么，都记下来。
写字，从头到尾都只是我一个人的事情。根本无所谓写的好不好，更无所谓有没有人看，更无所谓认识或者不认识的人看了怎么想。
当然，被“写得不好”这个念头吓到已经无数次，在写字这件事情上每一次都算是克服了它，没有因为这种恐惧而停止了写字的行为。但在其他的事情上呢？其他一些想要去做的事情上呢？
是否有因为“自己可能做得不好”的感觉太可怕，是否因为“估计可能做不好，那就不做了吧”这种念头而根本就没去做了呢？
我想，写到这里，这才算是真正值得“可怕”的事情--究竟自己这种“可能做得不好”的念头少做了多少事情进而丢掉了多少可能性？
当然，我还可以像往常一样安慰自己，在一年的开始意识到这个问题，还算是个不错的时间。我还有这一年的事情去做点改变。过去的就过去了吧，哪个人的人生不是充满缺憾呢？
如果以前因为too young too simple不能够懂得，那么现在知道并开始让自己不受其所困就还不算晚吧。毕竟，种一棵树最好的时机是十年前，其次就是现在了。
所以，新年的第一篇碎碎念，我要写下这句话，并把这句话送给自己，也送给你们，算做我们共同的开始吧。
“放心吧，你是写/做不好的，不用为此焦虑了。正是如此，才更需要去写/做。正是如此，才更该安心去写/做。”
祝愿我们都有一个后悔比去年少一点的今年。
