这几天一直想要写点什么，却一直写不下去。于是干脆让自己放纵，想做什么就做什么。
昨天看了《太阳的后裔》，一直在追这个剧，我喜欢韩国人拍的片子，有的人说看韩剧都是看那些漂亮的欧巴，我也享受美貌，但是我更喜欢看剧情想要表达的那种精神，那种人与人之间交往的很真实的感觉。投入的看这部剧，其实也在觉察自己。我再次看到横亘在我与他人之间交往的那座大山，真的是一砖一瓦砌上去的，把我隔离在这边，我习惯理智的看着别人的热闹，我是落寞，忧伤的。害怕受伤害，不肯真正走入其中，就是我的防御机制，我以为这样可以很好的保护自己，可是孤独的感觉不会说谎。最初的最初，我是怎样想到要砌一堵这样的墙呢？那是一次次的恐惧，一次次不敢面对自己的情绪。我总是在可能产生自己惧怕的情绪的时候，果断的设防。这就是为什么与人打交道，初遇一切都好，别人舒服，自己很舒服。但是继续交往，却开始别扭，我似乎想要维护什么，但是又在推开什么，我总在试探，小心翼翼的试探那个雷区，太小心，以至于距离好远，几乎感觉不到一丝气息的时候，就开始逃离，我的逃离变换了太多的模式。想起老师说的话，由感觉带来的感受，感受带来的感受。这两天一直想要重回到当时的状态，重新评判那时的状态，真的是那样无望，只能逃离吗？
最近对自己身体的紧张格外敏感，赶时间身体会收紧，跟孩子的老师打交道身体会收紧，想要做自己逼自己的事情身体会收紧……旧伤新痛，所有的感觉都会触碰到我。开始，我非常不接受这样的紧张，不断的说，有什么好紧张的，一会儿就会过去的，可是紧张没有过去，反而如影随形。我总是在自己的解读里让自己瞬间放松下来，但是在间隔很短的时间里紧张重又回归，感觉身体越来越酸痛难耐。老师说，要接纳自己的情绪，我发现自己对于负面情绪是不接纳的，总想让它很快溜走，我试着接受，心就放松下来了。其实，紧张的状态是我的常态，我太习惯于所有的事情都要求自己做到想要的程度了。我内心不肯让自己放松下来，想要达到什么目标，内心就在不断逼迫自己。在我的生活，有太多的“应该”，太多的“唯恐”，我习惯用我的紧张来提醒自己，这样想想，我的身体，有多大的负担啊。那天看群里彦蕊说，给自己太多的压力，肩颈就会疼痛，我何尝不是这样呢？
其实内心有追求，自然会指引你朝着自己想要达到的方向去努力，即便是看电视，也一样会有开悟的感觉。所以，知道了写下自己所思所想对自己的成长有好处，自然会找时间这样做，而不必限制自己非要在一定的时间，一定的数量，明白自己的初衷，就不会把自己局限在一种形式里。没有局限，你的内心在指引，就不必由身体无比辛苦的提醒。
每一次看到别人做出随心随性的事情，就无比向往，其实这也是我内心的追求啊，太久的禁锢自己，我的心，也想要跟着感觉走，我想，意识到了，感觉到了自己的痛苦，终有一天，我也会做到随心随性！
