打从我记事起，我就没见过妈妈的影子，听爷爷奶奶们说我的爸爸和妈妈都出去打工了，所以总是天真的问着爷爷奶奶我的妈妈什么时候回来呀......
后来我再长大了一点，大概五岁的样子，我便总听到村里那些人开玩笑说，我的妈妈不要我了此类的话，而我刚开始似乎并不懂得这个意思，后来我才渐渐明白。而后来事情也确确实实如那些玩笑一样，我变成了一个单亲家庭的孩子，我忘不了爸爸在电话里用沙哑的声音对我说：“妈妈不要我们了……”而我那时候并不懂得这个意思，只是安慰着他说：“没事，妈妈不要我要你”或许单亲家庭这个词在现在听来并不觉得陌生，在当时的我听着也没有一点感觉，应该是我本身就没有和妈妈接触过的原因吧。然而值得庆幸的是，开始上学的时候同学和老师对我都比较关爱，并没有像电视剧那样遭到同学的嘲笑与孤立，这让我的童年生活多了一些温暖。
当时我记得我还总是安慰着我的爸爸，让他给我重新找一个妈妈，就算在现在看来，我也觉得我说的没错，毕竟他当时还那么年轻，他拥有重新获得幸福的权利，而我也小，也需要妈妈的照顾与呵护。
后来，我爸也确确实实再找了个妈妈，我依然记得我刚看到她照片那一刻我觉得她真的好美，像极了刚毕业的女大学生。后来没过几天，他从深圳回来了家乡，并来了我家看了我还给我带了零食和水果，我记得是有荔枝和提子......那天她对我极其温柔，让我很快的就接受了她，我实在太开心不过了，后来她带我上街给我买小裙子还有玩具，都是我喜欢的东西，那一天，我玩的特别开心，似乎是我以往日子照耀进来的光。
再后来，年近尾声，就在十一月底十二月初的样子，他们举行了婚礼，这个婚礼没有太隆重但是该有的步骤都有，只是当天他们说我没到中午十二点不能起床，至今我也不明白这是什么意思，但或许这是个习俗吧。那年我七岁。
从此她就加入了我们的生活，我也很长一段时间被这种幸福包围着，我迫不及待的在学校跟老师与同学分享这个开心的消息，一家五口可以其乐融融的生活在一起，周围所有人都觉得多个人可以照顾我疼爱我了。
然而，刚开始的时候我总是叫她阿姨，忘记了改口，或者说是因为叫惯了，很难改口，所以让她有些生气，跟我爸说我不接纳她，并且告诉我说我再叫她阿姨以后都不会管我了。从那以后我就再没叫过阿姨，一直都称呼她为妈妈。第二年初，她怀孕了，由于她每个月都回去医院检查什么的，我爸就从浙江转到了武汉工作，并且每个月都会回来带她去医院检查，而我每周放假后在家都在帮妈妈做家务自己写作业，邻居们都觉得我是个乖孩子，而在她的眼里却总是不满意，时常批评我，都是因为一些微小的事情，或许是因为衣服没洗干净，也或许是地没拖干净……而那时候我也有个脾气，每次面对她对我批评我也总是与她反驳，于是就经常性的发生争吵，而我爸更是在她来了之后变得与以往对我的态度不一样了，每次与后妈的争吵，他总是不分三七二十一的维护着后妈，而我只能在一边委屈巴巴的直掉眼泪，但是我越哭他就吼我越凶，那时候我真的不明白我做错了什么。还好的是我还有爷爷奶奶，他们会把我拉到一旁，拿东西哄着我。时间过得很快，不知不知觉过去了八九个月，后妈肚子里的小家伙也平安的降落人世，全家都欢喜家里迎来了一位小少爷，因为我大伯家也是两个女儿，所以家里迫切的想要个男孩子，当然这如他们所愿了，在后半年里大家都围着这个小家伙转，我也多了个姐姐的职务，后来放假回家除了做作业做家务我还要帮忙后妈照顾新生的弟弟，而那年我八岁。
平凡的生活总是那么不尽人意，当时我也还是个孩子，当然也照顾不好小孩子，所以总有些对弟弟照顾不全的地方，但是后妈看见了必不可少的又会是批评我一顿，我那时总是不甘示弱地跟她斗嘴。她就会晚上给我爸打电话在我爸那告我一番，即使有些事情本该不是她说那个样子，我却没有办法与我爸沟通清楚，因为无论我怎么说，爸爸依旧是向着后妈的。于是在这些愈来愈多的争吵后，我渐渐放弃了与他们交流，很多事情选择不再跟他们说，自己默默放心里或者记在日记本里然后锁起来，一桩桩一件件的心事使我在他们面前越来越沉默。但我这种与之前截然相反的性格变化我爸丝毫没有发现，反而在外人面前说我一直都是这么内向。这让我在这个家中逐渐失去了存在感，仅有我爷爷奶奶一直都很疼爱我关心我。
但是，这样的日子没过多久之后，后妈与我的爷爷奶奶也总是争吵不休，而我爷爷的性格与脾气也是属于爆炸性那种，两个暴脾气的人生活在同一个屋檐下总是碰撞出火花，从此我爸也是烦恼重重，要知道世界上最难处理的关系就是婆媳关系。所以由于这些事情，爷爷也很果断的从我家搬了出去，住到了我大伯家里，而当我知道消息的那天哭的格外伤心，毕竟从小到大我跟我的爷爷最亲。虽然搬出去并没什么，但这对我来说，从此家里少了个护着我的人，我要自己学着长大了，那年我十二岁。
于是家里从原本的四口人变成五口再变成六口最后又成了五口人……
生活再难也还是要过下去的，爷爷离开我们家之后我们也恢复到了平静的生活，但是因为生活中大大小小的事情与后妈争吵的事件太多太多，多到真的数不清，三天一小吵五天一大吵似乎已经成了家常便饭。而造成这些争吵的原因可能是我打扫卫生没做干净，洗她的衣服没洗干净，或者她偷看我日记让我很生气，亦或者我自己出去玩不知道帮忙带带弟弟，再或者我需要新买一双鞋子……种种都会造成争吵的原因，或许那些原因在外人看来是个笑话，我当时是刚上初中，而她每次教育我挂在嘴边的话都是你已经十二三岁了你以为你还小吗，你以为你还像你弟弟一样大吗……我听过太多太多，或许很多跟我同龄人在十几岁刚出头的时候也会听到父母这样说，所以听的多了我便不以为然了。
最让我崩溃的是初三那一年。其实我在学校的学习一直都是中等偏上的，班主任也曾给父亲打过电话说我这个成绩继续努力一下考上二中是没问题的，但是父亲却从未关心过我的成绩……甚至一年到底回一次家都不会问一问我考得怎么样，也许是我在家的沉默让他忽视了我的成长吧。初三这一年，我弟弟也有六岁了，所以让他上了学前班，我爸也在离家近的地方上班，每天晚上都会回来。我终于不再做那么多家务，但是家庭作业却多了起来，每一科都会有作业，我每天都会从晚上八点写到凌晨一点困到不行再去睡觉。然后在家做作业也没能让我有个安静的环境，不知道从何时起，后妈与我爸也开始每天争吵不停，互相看不顺，有时候还动手，我从来没见过这种场面只知道在一边蜷缩着，我心里特别害怕，严重的我还会吓哭，总是亲戚邻居过来好言相劝，将他们分开重归于好，但是这样的日子维持不到几天，又开始了战火连连，严重的时候他们还会撒气到我身上，闹得我在家做不好作业还伤心欲绝。我已经数不清有多少个周日的下午我是红着眼圈去学校，有时候在教室听着课眼角还带着泪，刚开始的时候同学朋友见状都赶紧安慰我，到后面都默默陪着我走那段上学的路却不再说话。那段时间每周一次模拟考我都比前面落后几名，直到老师看不下去了将我带进办公室用语言教育我，但这一切的一切也不是我想看到的更是我无法改变的……后来中考成绩出来了，一切都在我的预料之中，成绩并不理想，我在家颓废了几天，情绪脆弱到动不动就哭，睡着觉从梦里哭醒了。可是当我爸知道成绩后并没有安慰我的意思反而对我说我太令他失望了，而那段日子也让我觉得我糟糕透了。而我后妈却有不再让我继续读书的想法，想让我出去打工。那一年我15岁。
然而一向偏于我妈思想的我爸这次并没有按我妈说的做，反而私下给我联系好了学校，并且在七月初带我过去看了学校，之后我也成功选好了专业，报了名。他做的这些完全出乎在我的意料之外。却不知一年五千多的学费再加上每个月都要一千多的生活费成为了他的负担(我的家庭并不是很富裕，外再加上弟弟也在上学，所以有点困难)。
原本这个暑假我是想出去找点事情做，结果还未满十六的我并没有地方可以收留，所以被迫待在家里煎熬的度过了两个月，忍受后妈的脸色，以及要做好家里大大小小的家务，还有亲戚好友每次询问完中考分数后的鄙夷目光。我比任何人都期待着这个暑假可以快点过去……
后来，我顺利的进入了中职学校，开始了两年的中职生活。由于学校离家有90多公里，所以回家也不方便，并且还要坐火车。在别人眼里觉得这是麻烦的而我却格外的觉得自由，就像是一种解脱，我就像是破笼的小鸟那时候是多么渴望天空。新的学校，新的课程，新的师生同学，新的生活环境，新的起点，也使我渐渐的快乐了起来，能融洽的与同学老师相处，也能很快的学会老师们传授的知识，我很喜欢我所学的专业，于是在这学期结束，我成功的成为了班级成绩榜一，在中职学院登上了年级光荣榜。即使成绩优秀了，可还是没能换来父母亲戚的认可，我很明白，在他们的眼中，只要是上了中职学校，无论你成绩再好也只是徒劳的，没有意义的，因为在他们看来只有上了普高考上了好的大学才算是有点成就，才算是光荣的。后来我默默励志，我一定要技能高考转本科！
在我认为这个糟糕的2019年好不容易接近尾声，然而却在这时一场无硝烟的战争开始了，2020年初，新冠疫情在武汉蔓延开来，而生在湖北黄冈的我距离武汉仅有75公里，整个湖北陷入了绝境，而我这个寒假也过得一团糟。湖北人民在家隔离的三个月，让我们本来2月10号的开学日期直接停了学，在家上起了网课。春节以前那段时间还算顺利，可越到后面越糟糕。他们的争吵又开始了，后妈开始看不惯我爸，看不惯我，由于疫情爸爸也没法上班，也没有工资，我也上不了学，家务也很少做，因为每天需要上网课做笔记写作业。后来的这几个月像极了我当时初三的情景，我每天上的网课都是从吵闹中度过的，关上我房间门的那刻我觉得我的世界清净了很多，可是打开门我终究都要面对他们的脸。最后他们从最开始的争吵到动起了手，而我爸总是受伤的那一方，后妈却还吵吵嚷嚷着要离家出走，要和我爸离婚，结果两个人在房间争起了我弟的抚养权……吵完后我爸还来到我我房间骂我没用，整天上这些课有什么用，气红着眼吼我活着有什么用……那一刻我觉得心里委屈极了，年仅八岁的弟弟在一旁吓得哭了起来，紧紧的抱着后妈不让她走。我看着眼前的一切委屈的话涌上了嘴边却还是咽了下去，因为我知道此刻我开口说的话无非是火上浇油没有一点用处，我默默拉起弟弟的手走出了家门安慰着他给他买些好吃的，带他出来走了走，虽然我自己脸上还不停的流着眼泪，弟弟掏出他口袋的纸帮我擦了擦脸还给了我一包买给他的薯片，我又忍不住笑了起来。回来后看到坐在一边沉默的老爸，仔细端详了一下，发现他的黑头发藏不住肆虐生长的白头发了，目光转移到他的脸上，发现他也在默默掉眼泪，长这么大来这是第二次看他哭了……我走到他旁边拍了拍他的肩膀给他递去了纸，我也一句话都没说。这一年我16岁。
那段时间我的生活是黯淡的没有色彩的，我就像堕落到了深渊里，我看不到方向，越来越不懂自己想要什么了，即使我变成了这个样子也没有人来救赎我。
6月21日我终于熬到了期末，在网上进行了期末考试，考完后第二天我立刻收拾了东西坐车来到了江苏，来了我舅舅这里，在这里边休息边找个暑假工做，于是休息了一周后终于找到了适合我的暑假工，由于我才满十六，所以只能做进厂的暑假工，所以我进了厂里工作，有点累，也能坚持。每天下了班我完全没有空去思考别的，只想快点上床休息，这样看似平淡无味的生活却让我感觉到了踏实。到了我生日那天，我一如既往的上了一天班，到了晚上八点多下班了才发现我有来自爷爷的一通未接电话，我赶紧拨了回去，爷爷便告诉我今天是我的生日，问我有没有吃些好的，手上有没有钱，在这边过得好不好……我顿时心里一酸，眼睛模糊了起来，我并不记得那天是我生日了，可他依然帮我记着，那一刻我感受到了成年人的心酸，无论在外面过得好不好，都对家里报喜不报忧，劳累的久了就会忘记要对自己好点，都会觉得有人记得自己的生日是一件幸福的事。我与爷爷打完了电话把眼泪擦了擦，打开了微信翻到底部看到与父亲的对话框，那已经是好久之前的消息记录了，社交软件安静的没有一点消息，我有点失落，但很快，我又觉得成长本来就是一个人的旅行，我应该庆幸至少还有人记得今天是我生日。
那个暑假我过得忘记了日期忘记了礼拜几，也慢慢接近了月底，转眼到了离职日期了，再难熬的厂区生活也要结束了，后来发工资我也收获了我人生的第一桶金，两个月总共赚了1.1w，我心里乐开了花。自己付了自己一年的学费，剩下的自己留着生活费并且给自己买了几件衣服，而我也不忘给父母每人转了一千块钱，但是父亲并没有收我的钱，告诉我自己省着点花。
九月份开了学，一切和以前一样，唯一不一样的就是因为疫情，学校转为封闭管理状态，每个同学没有必要不出学校。从那时候起我感觉到了自己经济独立的自由，于是我便一直都想自己经济独立，所以当秋季学期马上要结束的时候我就联系好了新的工作地方，当时武汉的疫情已经差不多没有了，我冒着险趁着一放假我就去了武汉，而这次室友也跟着我一起，路途很顺利，我又开始了我第二次入厂工作，一切都很顺利，做到了快春节的时候，我们放了第一个月的工资，我给弟弟买了一套衣服，给妈妈发了个红包，本来想给父亲带点东西但他始终不要，后来回家的时候也给爷爷奶奶带了些补品。厂里放了九天假，于是我回家待了四天，这四天和他们相处的也比之前好了很多，这段关系似乎有了那么点微妙的变化。
直到现在，春节学期结束，这一年我也很少很少向父母要钱，渐渐脱离伸手党，生活费尽量自给自足。自己尝试去做自己喜欢的事，尝试做与自己专业相关的事情，我尝试做账号，摄影，修图，商业设计，提升自己的知识水平还有实际操作。这一路上磕磕绊绊，但是我依旧是在向前。
或许听完我的故事，有的人能感同身受，有的人会觉得这只是矫情，但是我讲的只是我自己的经历而已，我不是在卖惨，这个世界存在很多不公平，我只是就我自己的事在论述而已。
我之前也有抱怨，也有向别人倾诉，我不明白为什么离婚和后妈这种演电视剧般的剧情会发生在我身上，只是抱怨没有用，而倾诉更不能解决什么，也许有的人会心疼你的经历，而有的人仅仅只会看笑话而已。或许很多人会认为我会恨我的父母，不得不说，我心里对他们的是有些抱怨不满，但是没有恨过。中国从建国成立以来，无论各方面都飞速发展，是世界其他国家的十几倍，短短的几十年，国家发生了天翻地覆般的变化，而我们的父母大多是70、80后，而在他们那时候所受的教育和我们现在所受的教育是不能比的，经济条件也不一样，所以我们不能理解他们当时所受的教育和经历就像他们现在不了解我们的思想和喜好一样。我们确实不能改变些什么，唯一能做的就是多包容，他们说不清楚的事情就多解释几遍给他们听，他们看重的不是讨论的事情，而是你在跟他们讨论这件事情的态度。毕竟他们是我们的父母，或许不能给我们很多，但是他们会把他们认为好的给我们，尽自己所能给我们所有。
但不排除个别父母是这样的，像一些家庭的重男轻女现象现在依然在某些地方隐藏着，还有像我这样重新组合的家庭或者某些单亲家庭，甚至是那些失去父母的孤儿，他们感受不到来自家庭的温暖，或许他们的童年都没感受过被爱，笼罩在阴影里。也许是外在因素带来的伤害亦或者原生家庭带来的伤害，但是无论哪一种伤害对我们来说都是难以磨灭的，身体上，心理上，有的人在负重前行，有的人因此毁灭了一生，任何一种都是选择，遗憾还是遗憾的，但是每个人都只能做主自己的人生。
成长是多重的选择，但是终究都是一个人的事，小学时陪伴六年的同学到了初中分散到各班，初中时处了三年的同学，中考后分散到各个学校，高中时同窗三年的同学高考后都踏上了自己的人生路程。其实这些过程与我们几十年的人生相比就像是一道起点，可就是这个起点会影响到你以后几十年的人生。没有谁会一直陪着谁到很久很久，有人来就会有人走，所以成长中我们会获得很多东西也会失去很多东西，笑与泪混合着的路程这就叫做成长。
所以明白了这一切的我，把任何人的离开都不会太当回事，但是会把任何人的到来都当做是一份礼物，并做好任何人随时随地离开你的准备，这样子你就能掌控好自己的情绪，不会在这种事情上过多的浪费时间，同样也降低了任何人对自己的伤害。毕竟收到礼物的你会很开心，即使某一天它坏了你也会因为曾经拥有过而不会太难过。同样来说，即使太难过，我们也应该学会放下，背负的东西太多注定不会走多远自己也会很累，而我们要学会让自己轻松一点，好过一点，说得简单点就是记得对自己好点，爱别人的时候也别忘记了要爱自己。
如果你觉得生活太难，不妨看看那些比你的条件更苛刻的人们，他们都坚持了下来，你没有理由退缩，我们都会看到亲人的离世，他们活了一生，到生命的最后时刻才会有人对他好，然后离开人世之后，又有多少人真的为了他的离开感到悲痛，当他离开人世一段时间以后，地球照样在旋转，太阳每天依旧东升西落，人们也照常生活着，一切像是没发生过一样。所以这个世界，大家都挺忙的，没有空去在乎你过得还不好。当你觉得事事不如意的时候不如让自己停下来，大脑放空，身体放松，好好静下来想想自己的现状是否是自己想要的，自己是否过得快乐。导航经常提醒我们“您已偏离路线，正在为您重新规划路线”所以走错了就要记得调头。
一个人或许有些孤独有些无助，但是成长这项大工程，只能是自己一个人的事，没有人可以依靠，也不能随随便便的信赖任何人，依赖别人的帮助只会像是打了催熟剂的果子无任何实在意义。无论你的成长遭遇了什么，要记得不是只有你一个人再坚持或许我同你一样在坚持在努力在加油，我们都是生活里的平凡人，可以渺小到尘埃里，也可以伟大到无人不晓，加油，坚持下去，我们约定在顶峰相见！
文章有点长，谢谢耐心看完的你，这些都是我的个人经历和观点，有意见也可以在评论区提出我都会看。预祝你生活事业一帆风顺！
